我爱你的心，破碎却坚韧不拔。
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“南，有些事，不必说出来，彼此明白就好。”
我这才知道你自始至终都明白我对你的情意，可泪水模糊了我的视线，我看不清你究竟是决绝还是怯懦的目光。
听着渐行渐远的脚步声直到彻底消失我瞬间惊慌失措，终究涌上心头的爱意得以从口中诉说。
“南优，我爱你。”
可你让我怎么做到想起你却不心痛？
我认为做不到并且很难做到。
我总是在向牵起你的手又紧紧握住努力尝试着，哪怕不能得到回应，我宁愿珍惜当下的温柔。
这是我见过充满魅力的眼眸，在和你一次又一次的对视中仿佛看到了两个人的未来。
佛晓雨露的清晨品味微风吹拂的舒畅，和煦明媚的午后享受骄阳带来的安逸，夕阳西下的黄昏携手落日挥洒的温暖，夜幕低垂的长宵一览星河装点的璀璨。
我时常幻想着和你的未来，却被不堪设想的现实击碎。
与朋友相处时会不由自主表现出撒娇的柔情吗？
我享受着你看似在对我撒娇又委屈地找我寻求安慰，填满我内心的那绝非偶然的占有欲像满天星一样多。
到底是源于什么才对你的爱“变质”的？
是可以一起出道的欣喜？是你看我时充满柔情的目光？还是和你不愿分开的十指紧扣？又或是只想和你一个人一起散步的惬意？
南优，我明明不是一个深陷其中无法自拔的人，可对于你，我想赌上自己的青春。
你总是会枕着我的手掌靠在桌边注意，我认为温柔的力度从未感到麻木是你允许我为爱上你埋下的伏笔。
你对我很像听话的妹妹对待温柔的姐姐，可作为同一天认识的另外两个姐姐来讲，她们确实更像你的妹妹，于是我主动承担起照顾你的责任，因为我感觉自己对你仿佛有一种天生的保护欲。
我喜欢做团队里的妹妹，接收到来自姐姐们对我的爱以后再看向妹妹里面和自己年龄最相近的你，总会感觉有什么不一样。
明明是最喜欢的妹妹，为什么不允许自己想做妹妹的请求？
“因为南总是会默默帮助我，是其他姐姐都做不到的。”
是因为我做不到以你的妹妹这个身份陪伴你，所以只能是你的姐姐吗？
如果是这样，那就做我的爱人好了。
我曾经在节目里说过我的理想型是温柔的，你的温柔虽然不是独属于我的但至少让我见到过，又或许你并不是我的理想型，因为云涌而起的爱意让我不再只接受那个框架里的理想型，所以我对你的偏爱更加毫不掩饰。
圣洁的少女用含着晶莹泪珠的悲悯目光凝望着窗前，映照在发梢上的那抹温和的斜阳也在留恋般地抚摸着惊艳的脸庞。
那个画面是我当时就笃定永远不会忘记的人生镜头，它和随后拥抱在一起时出现的心动始终难以忘却。
在瑞士的第二天你悄无声息地离开了，我第一时间发出的关切信息并没有像平常那样得到你及时的回复，那一天我总是会无精打采地盯着没有消息推送的手机屏幕发呆。
深夜辗转反侧，我被痛苦的现实折磨到心力交瘁。
很久很久以后我才明白，我对你的爱没有做到人尽皆知。
不只是我一个人在意你，因为我感受到你周围一道又一道炽热的目光。
可是，我确信自己没有办法再做出让步了。
我还是在替自己试问你，真的不能接受吗？在拒绝我之前你的心里已经没有了我的位置吗？
还有，你一定要以置身事外的样子接受质问？
很想回到最初认识的那天，那时好像一切都来得及。
以朋友的身份拥抱不舍，以恋人的身份拥抱不该。
暗恋
作者有话说
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第47章 八番
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