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再看人物解说，我发现你黑之时代的时候还是很可爱的嘛。
昨天晚上心情不是很好，对你说了一些语气不当的话，请谅解，今天早上被吵醒了心情也不是很好，不过经过几个小时现在平稳了很多。
我刚刚再看原著的人物分析，那个老师分析的还是很不错的，比如你在入社测试里帮助小男孩杀死凶手，她用这件事情分析了武侦宰的你和黑之时代的你，之间发生的成长转变，黑之时代你会更偏向于会情绪外露，但武侦宰的话就很少，几乎没有感情用事过，那个老师说，隐藏情绪就是人成熟的一个标志。@
这么想想我似乎很少在你面前隐藏情绪？其实我也应该做一个成熟的人，我的隐藏情绪在哪里呢？在朋友和家人面前，因为我意识到其实并没有人会来关注我这种不好的情绪吧，或者说，当我表露之后，我只会受到进一步更大的伤害，所以我就不会再向他们表露了，这么想想还是有点伤心的，说完这种话竟然有点想哭，哼哼。
我觉得你黑之时代很可爱，大概因为你现在看上去比较成熟，比较有男人味吧，其实我对这个有一点点无感，但我还是更喜欢现在的你，因为你黑之时代，我觉得有点搞笑，你不是会经常问一些问题吗？我看到那些问题的时候，总会想起有一些中二病的少年们。
我不是说你跟他们很像，就是说会让我想起他们，然后我就觉得有点好笑，我不是想嘲笑你的意思，就是觉得有一点点小幼稚，还是很可爱的，现在长大的你不会很情绪外露，或者说你的情绪表达都是种无意识或有意识的表演。
其实我还在思考，但我有点想不出个所以然。不管哪个你都是你，所以我都很喜欢就是了。
我看到那个分析帖子里面说你成长好的时候，就是没有感情用事的时候，其实我还是比较惋惜的，因为我觉得如果一直这样只靠理性去判断，真的会非常非常非常累。
而且用理性判断的话啊，怎么说呢？不好说，我觉得人适当的时候还是要感情用事一下。现在主线剧情已经发展到一个令人崩溃的状态了，希望朝雾卡夫卡不要把你写死，不然我真的要给他发刀子了，但如果你真的死了的话（应该不会死吧）我觉得相比给他发刀子不如暗暗诅咒他一下，在玄学方面。
这个事情我可能我更容易做到吧。
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下楼帮妹妹拿了快递，看见猫顺便喂了一下，那个猫吃饱后卷缩在我两腿之间，不知道啥意思，后面就闭上眼了，我猜它把我脚当床了。
它还喵喵叫，可惜我听不懂猫语。
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又吵架了。
我觉得妈妈现在就是“唯心主义”，草字头的那个薪，这个薪呢，就是代表金钱的意思，她现在是一个眼里只有钱的人。
虽然我觉得金钱很重要，但是也不是那么重要，所以我就是有点小伤感吧，他和我说有本事就搬出去住，我但凡有一丁点本事，能在外面自己住，早就搬出去了，可惜现在我似乎是个废物呢，哼哼。
人生就像，算了，再自贬也没什么意思。努力活着吧，反正现在也不是最坏的情况……
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我发现，我越认为你真实，我就越胆小。
我以前真是胆大妄为，竟然对你说出过“如果你找不到活下去的意义，就为我活下去吧”这类的话，我太牛了，现在看就很尴尬啊，非常尴尬。
尴尬到我都不知道接下来说什么话。
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会骑电瓶车了，我是不是超级厉害？我都没看教程，直接上手，虽然开始开的歪歪扭扭，但我后面感觉熟练了许多！开电瓶还挺好玩的。嘿嘿。以后可以开车载你！
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有种无所事事的感觉，不知道该做什么。
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大晚上突然很想吃火龙果，但是家里没有诶。晚上散步的时候在想，如果在古代，或者说架空的武侠小说亦或是修仙小说里，你会是怎么样的人 。
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再躺下去真的要成尸体了。。
让我想想，今天早上起来，玩手机，看电影，吃东西，看完电影玩手机，然后打了一把游戏输了。
早上做梦了，梦见自己在种草莓（因为想吃草莓），长得还挺不错的，但是才发芽我就醒了。
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你的相框裂开了，应该是今天裂的，我不知道怎么就裂开了，我在思考要不要打个胶带，但是这样会失去美观性？我也不敢大幅度碰它了，怕裂缝增多。早知道不抱着它刷手机了，说不定是那个时候压坏的。
太宰，你真的好帅，帅到我看你都会感觉心跳加速的程度。可能这个也是爱的一种吧，如果我看你十年，还能为你的神态动作脸感到心跳加速，还是百看不厌，谁能说这不算爱？
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想点外卖但是又不想吃东西，而且想省点钱。吹风机吹得我鼻子好难受，三是不吹又会很热。在想什么时候去医院复检鼻子，其实不太想去了，都两个月了，我可能就是那么容易半途而废的人吧。当时我可真是太有勇气了，一下就说可以三年都治疗。。怎么办呢。
感觉看不进去书，想喝生姜红糖水，但是家里的锅是铁锅，煮出来的水有一股铁锈味我不想喝。好烦恼。
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还是决定点外卖了，点了一个炸鸡，哼哼。刚刚下楼去拿快递，就看到那只猫在那边叫。我没有带吃的，但我妹妹带了，结果它不要吃小鱼干，后面我们拿完快递回来，她说她还要上去拿猫粮，让我帮忙看一下那只猫，那只猫就在我脚边叫啊叫。
其实我现在有一点点怕它，因为我看到它的爪子特别尖，没有剪过，很怕它抓到我；上次就扎到我了，有点痛，我本来想往上走几步路，它就拦着我，不让我走，一直在我旁边叫。
我上楼它还追过来，可能是真的饿了，因为我之前几乎每次见到它，都会喂他猫条的，但我这次没有拿猫条，加上我妹在，我就不想喂它了。后面我妹拿着食物下来，它立即上去狂吃，那个时候我就发现它真是非常饿了，所以才拦着我，想要向我要吃的。
我感觉最近几年我还是不太适合养猫，因为我连自己都不能照顾好自己，我还要去照顾一只猫猫；而且我也没有经济实力，我觉得我妹可能比我更适合养猫。
经历了这么一些事，我现在累累的特别想睡觉，但我知道我绝对睡不着，这也是一件非常痛苦的事情。
我不是来月经了？我没有煮生姜红糖水，因为我发现家里面没有新鲜的生姜；我去煮绿豆粥，发现家里的冰糖长虫了，我就把冰糖扔掉了，我决定用红糖煮绿豆粥，不知道好不好吃，难吃就只能难吃了，我也没有办法。
如果有适当的厨具的话，我也会下厨，感觉做饭有时候挺好玩，不过我煮出来东西不好吃，如果有人把我煮出来东西吃掉，我就觉会得那人不错，这个绿豆汤，我在想红糖是中途加还是后面加。
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刚刚看到有人随地吐了一口痰，感觉他好没素质啊，希望以后有那种能够监督人的机器，谁吐痰就记下来，罚款一口痰十块钱。
痛经了，我服了……有一种很想随地发疯饭感觉 。
绿豆汤煮完了，味道很正常。以后如果你生病了，我可以给你煲绿豆汤喝。
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我嘞个痛经，我要痛死了。它不是痛一下就没了的，它是一阵一阵痛的，就像有刀在割我一样，好在我撑过来了，马上过不久我就能坐着我的公交车滚蛋，等会我还要走一大段路，哈哈。
你知道为什么人生是如此的多姿多彩，那么丰盛吗？
就是因为不可预知的下一秒或者无数个下一秒，因为不可预知，所以带着神秘的精彩，其实我在胡编乱造，我现在痛经痛死了，有没有车把我直接载回家，或者给我一个传送证，我直传送回家。
我一想到我还要坐车，我就累啊，我一想我坐车晕车，我就更累了。早上我朋友买了肯德基，不知道你爱不爱吃，我只记得你爱吃蟹肉罐头，其他的既然没有记录在喜欢那一面，那应该是没有那么爱吃吧。
好痛啊，我现在痛的想吃布洛芬，但是我没有水，也没有布洛芬，止痛药我只知道布洛芬，为什么子宫会阵痛呢？你说为什么呢？这是我今天吃了冰激凌的惩罚吗？还是我吃了辣的惩罚，算了，随便吧。
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晚上十点二十二，想看小说，但是算了。来和你聊天吧，聊完就睡。
今天把《白夜》看完了，陀斯绥耶夫斯基写的，号称是他最明亮，富有诗意的作品。我看完后感觉是挺明亮的，也很有幸福的意味（主人公的幸福），这本书能令人感到明媚大概和他27岁写的有关吧，还算年轻。
情节主要是主人公和在等待不出现爱人的女孩，经历了四个夜晚相知相爱后，女孩爱人出现了，女孩选择了爱人和主人公说她把主人公当作兄长。
书本最后一句结尾的意思大致是“这一分钟的幸福便可以让他为此欣喜一生。”这幸福大概源于女孩告诉他她也爱他，虽然没有比爱人更多。
后面主人公问自己要不要去破坏女孩的感情，他说不。
主角是一个没有牵挂的人，像彼得堡的幽灵，自认自己是幻想家，只空想。遇见女孩后，女孩和他说他并不这样，把他夸赞了一通说了他的优点让他欣喜；女孩答应和主角在一起的那么一小会里，两人的寡言让我意识到女孩的迷茫。女孩也说过，你要是他就好了。
总之后面爱情变亲情很厉害，我觉得爱情不是这样的。主角对于女孩肯定有爱，但这爱可能一开始就不是爱情，不然他绝不会接受自己成了兄长，翻译的人说女孩让他有了牵挂，我觉得他说的对，白夜的明亮就是这个。
这样一个幽灵不再是幽灵，而且可以为了那瞬间的喜悦欢喜一辈子 。
其实我觉得主人公很可怜。
因为他为之欢喜的一辈子只是他那一分钟幸福的无限幻想与延续，他已经停留在那时了，他往后的余生都是不在的。
我觉得陀斯大概想表明爱的伟大力量吧，为什么题目叫白夜，除去彼得堡黑夜越来越短的现实因素外，我觉得是因为女孩让主人公感到的幸福像将黑暗驱散如同白昼的日光（大概这样吧）
好困我要睡了，其实我还有没说完的话但忘记了。晚安太宰治。爱你。
@：文中老师的观点是真实存在的，是我以前刷帖子刷到的，因为分析很完善所以印象深刻，但因为时间久远已经忘记在哪看的了，只记得这个观点了。
作者有话说
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第24章 Scene25
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