宰，不知道你在看到我的失落发疯情绪是什么感觉呢，我总是在坚持给别人向上的积极的情绪，哪怕失落迷茫也只是一点点，只有最亲近的好友才会说上一些，我知道这篇日记的目的是什么，找一个“树洞”“可以倾诉的人”。
但是我又怕这对你不公平，因为你这样去看到的永远只有负面的我，没有正面的我，即使我大概只有受委屈，难受的时候想起你因为我想要一个靠山，让我永远不会害怕的重心，有时对你幻想的存在大概也会让我有些底气吧。
……今天就到这里吧，注意保重身体啊太宰。
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今天在外面游荡，突然感受到了你的快乐。
唉，为什么没人陪我打游戏，一个人真的很无助，孤独，苦涩，我是不是被激素控制了？唉唉你在就好了宰，我可以不用一个人打游戏。
做一个主动找别人打游戏的人真的很难，我还是一个人打游戏吧，可是一个人打游戏就没有意思了，也不是这么说，唉怎么说呢。要是你能陪我打游戏就好了。
Ps：我只是想想，希望你不会为此感到困扰。
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太宰今天是大年三十噢，就是除夕。不知道你今天吃团圆饭没有，或许你可以找人组织吃一顿团圆饭，就是把大家凑到一起，吃顿好的。
想和你吃团圆饭哈哈哈哈。
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有点无聊，不知道干什么，什么都不想干，有点困有点累，今天中午接到了反诈骗中心的电话问我有没有被诈骗啥的结果只是乌龙，搞错了。
嗯。你在干什么？我猜你回不了我，你可能在工作，也可能在闲逛，也可能再给搭档制造麻烦，也可能在分别，在思考，在无聊。如果你无聊的话就来找我吧，因为我现在也无聊。我相信你还是会比较乐意来找我的吧？因为毕竟你也无聊嘛。
对了，我最近在减肥，感觉效果好慢，15天才瘦了两斤。不过我希望它稳定一些，这样就不用担心胖了。我的理想体重是100到110……也不是为了什么减肥，就是想穿上喜欢的衣服，现在很多女装码数最大都是l码，我买来完全穿不下啊。
刚刚中午吃了一个苹果，硬硬的冷冷的，吃的我好累。不过我已经想到明天吃什么了，明天我要喝一瓶牛奶。先说到这吧，我走了。
你好好的噢。宰。
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鼻炎又复发了，也不能说复发，反正一直没好过，就是今天又是突然流了好多鼻涕，难受死了，唉。
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肉吃多了上火了，真的是肉的原因吗？只是我嘴里长了一个小泡泡，感觉今晚不该吃那半个小蛋糕的，吃了蛋糕就想喝水，好撑。
我觉得宰可以试试做板栗蛋糕，就是把煮熟的板栗代替面粉，不知道行不行，我没有做过甜点，你可以试试，如果不能代替的话 那就多放一点板栗，然后做好后挤上动物奶油，上面再放草莓，蓝莓，或者没有核的车厘子，一定会很好吃。
今天要早睡一点，你也要好好休息噢宰。先祝你睡一个好觉。嘿嘿。
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今天下雨了，零零碎碎的雨感觉很适合让人相依而眠。昨天是情人节，本该和你说些什么，却是什么都没说。睡前想起你，却发现懒得爬起来写日记了。
今天去看望了舅公，那个老人躺在床上，没有几年寿命了，我们前去看望，他老泪纵横。
唉，今天是个别离的日子，早晨与外公外婆分别，下午还要与阿姨分别。其实我觉得对未来的期盼也是对现今活着的动力。
我昨天去做了智力测试，交钱了，因为我做了两遍，有点崩溃了，那个题目全是图形，我感觉有病，这就是气急败坏吧，测出来智商113，不高不低吧，不过我朋友说，我交钱去求结果侧面证明了我的笨……
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啊啊啊啊我想瘦哇哇哇，减肥大半个月两天反弹去，回到解放前，关键我还觉得自己吃的也不是特别多，要死了，唉杀了我吧，这样下去怎么可能穿的上自己想穿的裙子啊啊啊啊，宰你帮我想想办法啊！！！！怎么办啊！你可以短暂来一下这个世界监督并且帮助我减肥吗？我真的唉：（，我这样穿裙子不好看啊……
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太宰，我做噩梦了…一个特别崩溃的梦。
非常痛苦，我在里面没有人权，一直被压迫着，不断反抗，但是反抗无休无止，却没有一丝希望，我泪流满面，没有一个人出手相助，我发疯一样的哭泣。却感觉这场闹剧无休无止。
太宰我好怕……你在就好了。
……
刚刚再看这个世界太宰治写的书，里面有一篇叫《等待》，突然想起你，你会不会在一直等待我呢，又或者说，我现在也是一种等待你的状态。
……
我现在坐在公交车车上，手里拿着日记本和笔。
繁杂的公交车，发出着一些异常热闹的音乐，带着极强穿透力的它们与我无线耳机中缓慢播放的纯音乐是如此不同。我应该说些什么吗？
那些无聊沉淀的话题，或许应该随着此刻的心情做出一些不一样的试说见解。留给我的时间不多也不少。偶尔的分心也显而易见。
看到你，想起你，或许更多的成为了我生活中的习惯与琐碎。忘记你也是想当然的在繁忙与投入下的易事。在读完《关于雌性》，我感到略显崩溃，即使很显然，你与他并不相同。
其实死是一件很轻易的事情，嗯，显而易见。
我的语言使用大概还是不够成熟不能轻而易举的表达我的震撼，刚开始我对于这篇文章，更多的情绪是抱着“有对女性的轻视”视角去看的。结果结局给了我一枪。
我不知道怎么表达，就到这里吧，反正我读完很是难受。其实我始终不能带着正确的目光去看你，我在了解这一点的同时，也会幻想多年之后，我看到这些写给你的东西，我会有什么想法。有时候我会思考，想很久，很多东西，想现实，以后，未来，总之很多，还有我给朋友画的饼，我想去一步步实现。
当然喽我也想过和你在一块，我可以少走超多弯路，其实想想还挺爽的，但是吧，你又不在。嘻嘻。所以我还是要自己努力。你也会祝福我吧。其实我也挺荣幸，我可能是世界上唯二被你祝福的人，另一个人我就不说啦。
我知道我神经衰弱，今天看书的时候总是想起早上的梦，那个被压迫着的，无力且不舍反抗的我，那个没有勇气剪断一切应断不断的我。
我不知道，如果真的有选择，我还会这么迷茫吗。这么无力吗。我也不知道。
哪怕现实不会如同那个梦境般荒谬。你可以不理解我，也可以选择理解我，其实我大概并没有那么在乎，只是在思考的时候，我会想起你。我觉得这些话并不适合和我的好朋友说，她们可能并没有这个时间和精力来回应或者理解我，而我感到敷衍后也只会觉得悲伤。
告诉你，也是我独自消化的一环，如果这些话被别人知道可能会有认同，但也大概会有震惊之类乱七八糟的情绪。算了，无所谓了。哈哈，突然感觉你像一个垃圾桶，但是其实这些情绪并不是垃圾噢，这是我的秘密盒子。
我和你的。
嗯，假装存在的你。也许我是一个看起来比较腼腆有时候比较开朗却又内向的小女孩吧。但我不说，谁又会知道我曾经想过那么多东西，那么多对未来的憧憬，那么多幻想，那么多随意的不值一提的事情。
这段时间晚上睡觉的时候总是会流泪。不知道为什么，总之眼泪就留下来了，可能是从前亦或是未来的我哭泣吧。
除了你无人知晓这件事。
有时我也会想我给你的定位，感觉既不像恋人，也不是挚友，肯定也不像情人。不过总归是美好的定义。即使你做过很多犯法的事情（在那个世界），但在带了滤镜的“我”眼里也是有趣的。
不过如果你来到这个世界。我还是希望你不要犯法，也不要做道德底线很低的事情。我希望你好好活着。活的开心。希望你能看见，即便这是异想天开的事情。太宰治。
……
又晕车了，好想吐……
祝大家六一儿童节快乐，不论多少岁，也可以不失童心。
作者有话说
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第4章 Scene4
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