还有两个月就高考了，其实紧张还是有一点点的，不过最烂的结果我也想了，反正人活着这辈子也就这样。就是有多好多坏，不过我还是希望好点，能考上一个好大专，选到我喜欢的专业，你保佑保佑我吧。
嗯，相信有你的保佑加持下，我应该可以成功一下。嘻嘻。点了炸鸡，因为想吃炸鸡了，你有空一定要来中国吃美食，好多好吃的！
等我以后有钱了，我要吃尽中国美食，然后到处旅游，买好多喜欢的东西。今天就聊到这里吧。还是那句话，注意身体少喝酒，黄赌毒不要染！真的对身体不好。。其他也没什么事情了好像。
噢还有一句话，xxx，哈哈没了。
那几个字被涂掉了，涂的很黑，我看不清，只是沉默的往后翻，快速看着，这本七八年前的旧日记。
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你在干嘛呀？我又要去上学了，如果你可以和我一起上学就好了，还可以辅导我数学，想想还挺美。
在想，我要等你多久，你前天和我说，以后有的是机会，以后有多久呢。
可能一年、一辈子。一辈子过完了，还有下辈子，反正你永远是这样，容颜不老，心灵不变。
假如我少年遇见你，我会说你是我老婆；中年遇见你，我会说你是我养的小鲜肉；但是我老了遇见你，我就会当做不认识你的样子，然后说我们有缘，我能不能请你吃个饭，你愣了一下说好，然后我吃着吃着就哭了，也有可能我不吃，我看你吃。
不过你也可能会拒绝我，毕竟我已经变成了一个很苍老的人。我活多久才算久呢，以前想的是四十岁，现在就想到六十岁了，不要太老了，七十岁以后完全没必要了，因为一点也不好看了。
哎呀反正就这样，聊着聊着就这样了，不过我想，如果和你在一起的话，就算活到一百岁也不会觉得无聊吧。我真是，哎呀。
真的要上课了，还有两个月高考，祝福我吧。太宰治。
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今晚吃多了，我下次一定努力不吃撑，已经六个小时了，那种反胃的，吐也吐不出来的感觉好恶心。你在就好了，你可能会阻止我吃那么多吧。
好想你，这个星期不知道多少时候在片段中回忆你，在种种幻想的回忆中，似乎只有我是真实的……恶心的感觉还一直在，好恶心。我是不是太失礼了？
其实你一直是我幻想出来的，你的心在哪里。你在哪里。
我真是，我怎么能说这种话呢？
……对不起我今天心情不太好，其实也没有什么好哭的，只是和你说话时就感觉到了委屈。为什么呢。我一直以为自己是个冷静的人，其实不是。那我是个情绪稳定的人吗？在大家眼里，或许是吧。
我要死在此时此刻，最好为救人死去，这样或许能被人铭记几秒。
啊啊啊啊啊！好想吐出来。
我也是一个低端卑鄙的人类，你就是我的树洞，这些话我只与你说着听。
我好累好累，好想好想你，你在哪里，你在做什么，我现在只是觉得手冷的很，明明已经春天了，我却是身处寒冬腊月。
好在我呼出来的气还是热的，那有几分热意的气落到手上，也还够衬出几分暖意。我好累了，我要睡了，你也休息吧。
……
刚和你说完就想吐了，吐出来舒服多了，谢谢你，你也要注意身体噢早点休息，不然对身体不好。
爱你。
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噜噜噜噜……你猜我现在是什么？嘻嘻我也不知道。最近喜欢上一首歌，噢我是想说那首歌的歌词的，那是一首旋律爆炸的歌，这类歌我一般不太听，感觉吵吵的，但里面有一句歌词我特别喜欢：胆小如鼠也要表白清楚。不知道你喜不喜欢，不过你大概也听不到。
每次无聊测卡罗牌测的几乎都是你，但次数我还挺克制的，因为我怕问出来我不愿意听的，有几次就特别烂（那个时候我就假装测得不准），所以说有时候我也是一个蒙蔽自己的人。而且测多了也没有什么特别想问的了，这些相比现实，实在是显得那么虚无缥缈，但我还是会努力听劝的（比如你用卡罗牌回我让我不要偷懒好好学习之类的，即使感觉特别难）。
告诉你一件事，我下午点外卖，忘记那个外卖包装里还有一个只咬了两口的饼，就扔到垃圾袋里了…洗完澡去找饼的时候才想起来……幸好有那层外卖包装。
我不是一个浪费食物的人，所以我把饼露在外边的一圈撕掉吃了，不知道是不是进过垃圾袋的缘故，感觉没有上次买的好吃了。是一张薄薄的有脸那么大的饼，肉陷的，要是有辣的就好了，喜欢吃辣。
不知道你吃不吃辣，噢想起来了你吃不了辣哈哈哈哈，那我们如果去吃火锅还有海底捞，就只能点不辣的了，或者点一个辣的，一个不辣的，又或者点一个不辣的然后我去配一个辣的调料。
刚刚看了有关一下if线和书的解说，发现你也有可能也是某个平行世界的宰，不知道你现在在哪个阶段少年还是青年期，几岁了，如果你认识我，那么你的那条线又会变成什么样子的剧情呢。啊又要去准备上晚自修了，等会再去向卡罗牌问问你。
……总之就这样了么么么老婆我这会真的下线了拜拜。
202x.x.x.阴。
唉，真想赶紧去赚好多钱。
哪怕我知晓自己生活并不是仅仅只有这种，世俗的东西，所谓世俗吧。
我大概也是一个物质**挺重的人，哪怕我看了很多书，自命文人骨。实际也不一定，我看完那些很想买的东西后兴致就不那么高了，只是再次看到的时候会挂念一下。
我对于金钱的渴望，是来自多方面的，有社会方面，家庭方面，自我需求方面；自我需求方面来说，我喜欢首饰衣服，还有一些书籍护肤品食物旅游之类；家庭方面，哪怕我的父亲一直告诉我，不要因为钱的事情担忧，但我还是能从母亲妹妹的争吵，观望到父亲一人承担家庭五人的压力，所以我想要去赚钱，缓解父亲的压力，希望父母身体健康起来；社会环境方面，网上花花世界迷人眼，现实却穷困潦倒各有难处，巨大的差异让我越发焦虑，即便只是暂时性的，而所谓越穷的人越难赚钱，越富有的人越容易赚钱，这是眼界、经验、积累、人脉、才学、阶级的差距吗？我也不知道。
但即使思考那么多，有时候有压力，有时候有焦虑，我也无法让它们转化为让自己努力的动力。我可能天生就是一个没有上进心，只想着混吃等死的人。都说压力都是自己给的，如果我没有想这么多我可能也不会有这么多压力，可我偏偏又爱多想，想来想去，可能也就这样，等我想到脑袋爆炸说不定一切都了结了。
还有37天高考，如果我考的很差，最后连大专都上不了，那我感觉我对不起的只有父母，如果我分数很理想，进了某个文科专业，那我问心无愧。可是我根本没有让自己问心无愧的动力。
是这样吗？其实我说这个话也是在否定自己吧，我知道只是我不想学，我为什么不想学呢。明明时间已经很紧迫了，马上要迎来人生第一道重要关卡，但我一点儿也不紧张，甚至略带兴奋的期待它赶紧过来，这并不是我成绩好的缘故，相反我成绩很烂。
可能这也是一种解脱吧，对我来说。
所以我很期待，我想知道自己的结局有多烂，又或者出了意外成了黑马——明明就不可能，我为什么要全盘否定自己呢？又为什么不否定自己？我的否定明明是“客观”的自己对于自己的评价啊，可是这“客观”未免太不近人情了。
……你完全不应该在这写日记，尽说一些无聊的废话，你明明知道没有多少时间了还任由自己这样下去。
看到这，我知道，从现在开始，那个过去的我已经顺从地分成了“两个我”。
一个进攻的我，一个防守的我，一个懈怠的我，一个狡辩的我，一个无力的我。
“可我只是想自我解析一下，我想知道自己是什么样的人自己在想什么。你不就是这样的人吗，懒惰，自私，敏感，冲动，无知……人都是有多面性的！我肯定不止这些。”
“所以呢，难道你现在准备做出什么改变吗？不，不会。那你做的这一切，你的所谓的自我解析又有什么意义？来这里自导自演？假装深明大义的给自己来一刀？吓吓自己？安慰自己的软弱和不努力是无罪的？”
“不是的，我只是单纯的想知道自己是一个怎么样的人。”
“到了这种时候你还要假装下去吗？说着文邹邹的话，根本不清楚目标，没有奋斗方向，迷茫的人生，不停为自己开脱，找理由，找借口，找一切享受的事。演戏很好玩吗？把自己分成两个人。”
……其实并不。其实并不，我感到头疼欲裂。我不懂人情世故，看起来像在卖可怜。可人情世故又是什么。我总是想着宽容别人，真的吗？其实这也是一件没必要的事情。每个人人生的每个阶段都有自己应该做的事情，但我已经稍觉厌倦了，我大概也是缺少美好品质的人，所以不曾追求什么真善美。
但是除了必定的路，我又该何去何从？带着这副孱弱易病的身体，吃不了苦的精神。我或许本身就不该生活在充满竞争的时代。如果我容貌艳绝，我真心愿意当一只金丝雀，可惜我长相一般，又心比天高。
人们总说靠人不如靠己，这句话都要被说烂了，还是有人不断重复，可如果人真能靠己，凭什么还要靠别人呢。又有人说，这是心态问题。你只想靠别人，和不得不靠别人的心态。可是等你靠了，谁还会来想你的心态？谁呢？说这些有什么用呢，真是对学习一点都没有，笑死。”
可我就是不想，我不是厌学，我就是没兴趣，我对数学英语是一点兴趣都没有，如果明天世界上没有英语，那我必定敲锣打鼓欢庆，可惜这属于白日幻想。至于数学我认为它还有存在的道理，留着就留着吧。好了，既然如此，人世间一切都清净了。我也终于有了一些要死的征兆。在黎明之前。
……
手机响了，我才像被惊到般猛然抬头，是外卖电话，点的外卖到了。
我应付性的回完电话，起身去拿外卖。说实话我现在一点吃饭的心情都没有了，我只是莫名感到有点淡淡的悲哀……可能是过去那个我的影子吧。
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