[文豪野犬]枯叶成蝶
大火之后，甜蜜沦为泡沫。
爱已成枯叶。
＃00
代替自我介绍的回忆
我曾经以为，我会是这个世界上最幸福的女性。
也许是因为他曾经抚摸着我的头，言语里是独属于我的温柔:“我的■■最棒了。”
我趴在他的膝盖上，侧着脸仰着头看着他，只要这样，就足以渡过一个下午。
我深爱着他。
爱着他在看着案卷时微皱的眉，爱着他转过头看着我的侧脸，爱着他那双能够倒映出我的模样的眼，爱着他擦过我的脸的胡须，爱着他言语里未曾掩饰的温柔。
我深爱着他。
我是那样掩饰又直白地表达我的爱意。
他和他的那双膝盖，就是我的整个宇宙。
这样美好的一切，却是被他亲手所毁。
我永远都无法忘却那一天。
对讲机里传来的声音是那样熟悉，熟悉到陌生。
他说，随便你们。
在短暂的咒骂声后，是连续响起的机关枪。
——以及，漫天飞舞的血迹。
鲜血染红了整个世界，我面前的那个女人甚至还来不出做出任何哀求，她只是那样最后看了我一眼，最后了无声息。
咒骂声仍然在继续。
但我听不见了，我也看不见了。
视野只剩下一片血迹，还有，突然燃起的熊熊大火。
——如果是在那场火中死去也不错吧？
——不，也许在这场噩梦更早的之前死去更好。
这样，我便可怀揣着我的宇宙我的爱死去。
可我最终活了下来。
活下去的代价是那个把他当做一切的『我』在大火中死去。
至此，我将重获新生，埋葬我的爱，作为仇恨的养料。
然后，我推开了眼前的门。
——“荒木藻罗，望能加入港中黑手党。”
-01 我未曾想过的转折点
那场大火之后，我无处可去。
不，也许这样的言辞并不准确。
如果我去找他，假装什么都不知道，假装因为从大火之中幸存而无比惶恐，假装……我对他的爱，未曾改变。
也许有些东西根本不用假装。
只要这样做，如果我能够舍弃什么，再次回到他为我打造的那个，如此甜蜜的房间回去，我能够画地为牢，我能够维持以往的平衡。
他还能够成为我的宇宙。
我还能够在他构造的世界存活。
就算我知道这是他为我构造的鸟笼。
那么幸福。
哪怕虚假，依旧幸福。
我不用在这个世界苟延残喘，作为一个曾经被好好保护的大家小姐，我基本上没有任何能够独自体面活着的能力。
但我没有。
我很害怕。
我知道我自己，哪怕是发生了这些事情，我还是那么深爱着他。
如果他拥抱住我，用着我最喜欢的嗓音在我耳畔轻轻低语着，向我道歉，只要一句“对不起，我没能保护好你”，我就足以溃不成军。
我恨着他，可我还深爱着他。
他只要流露出一丝后悔之意，我所有的介怀都会在瞬间，烟消云散。
如此卑微，失去了尊严的爱意。
我原先的一切，都是他给予我的。
我所有的特质，也是他所希望的。
可是我不能，不能如此不对等。
我想要从他的阴影摆脱，我想要真正成为我自己。
那场大火之后，我曾经拿过无数个夜晚为此流泪。流泪到心底像是开了个洞，像是呼吸不能自已，耳鸣，绝望。
我反复告诫自己，这是最后一次。他创造了原先的我，也毁掉了那样的我。我爱他，我恨他。
我知道这样没什么区别，可就是无法抑制。
我一直在想，他为什么能够那么轻易地舍弃掉我，倒在我面前的那个女人——我血缘上的母亲，狠狠地嘲笑了我的愚蠢。
弱小之人，能够存活的理由，只能靠强者的垂怜。
而他没有我想象之中，那么在意我，尽管他努力保护着我，可如果需要舍弃我的时候……
……毫不犹豫。
所有的难过所有的痛，过往的一切，好像不过是自取其辱。
一切归根结底，是我的错。是那么天真的我的错。
所以我没有找他，我不能够找他。
像我这样的人，只能作为花瓶的大家小姐，身无分文，流落风尘，或许是最好的下场。
比起被人圈养，比起被拐卖到异国他乡，比起在街头流浪食不果腹，至少我还有一片容身之所。
尽管是如此讽刺的容身之所。
然而我毕竟年少，掌管这家店的老板娘多多少少还保留了一些残存的良心，在我十五岁之前没有让我真正去接客。
我所在的这家店，号称为「横滨的吉原」，算是红灯区数一数二的店铺，来这里的顾客络绎不绝，各种各样都有，像我这样的小姑娘，最多也只是有被动手动脚的威胁而已。
相比之下，某些只是在言语中调戏，基本上不落实在行动之中的常客，而且长得不错，在我们姑娘之中的人气，自然是很高了。
比如说那个男人。
他穿着黑色的外套和西式的翻领衬衣，黑色的头发不修边幅，个子很高很瘦，脸庞清秀。如果硬要说他能够有什么一下子就能分辨出是他的地方，绝非他脖子上缠绕的绷带和右眼带上的眼罩莫属。（这段文字部分采用朝雾《太宰治的入社测试》）
问题是那个眼神。
明明是如此爽朗的笑着，眼睛里却充斥着能够在瞬间激起女性母爱的忧郁。
我定定地注视着这个男人，突然能够理解那些姑娘对于他那么如此热烈的讨论。
他的身上，尽管明显能够感到危险，却拥有着让人飞蛾扑火去靠近他的魔力。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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