我记得曾经的色彩，记得母亲手中的那捧父亲给的红玫瑰，记得她身上淡淡的薄荷味。
我记得家里汽车的燃油味，后面毯子的柔软。
记得遇见杰森时是难得的好天气，阳光洒了下来，让我瞥见了哥谭天空的蓝色。
我想我不曾有过他这么特别的朋友，尽管他周遭是哥谭的气息，但我却并不为此厌恶。他让我想起了我第一次来哥谭时所看到的雨水和落叶，鼻头萦绕的清香。
我并不是理想主义的人，可我却为此想过要与他一同分享所拥有的东西，母亲温暖的怀抱，和星期天我所品尝到微苦的曲奇饼干。
谁知道呢，现在我们重新相遇了，我的目光却越过了他，看向窗户外枝头的那一片枯黄平静的叶子，想到了欧.亨利的《最后一片叶子》，不知道此时此刻的杰森是否像那老画家绘出常青藤树叶一样，是我可悲幻想中留下来的染料。
生活真奇妙，这也是种缘分。
“……伊伦？”杰森从床上跳了起来，因为惊讶，因为惊讶。
在他这句话以后，是长久的沉默，或者是我单方面的不回应。
我之前并不清楚对视的意义，这也许是两个灵魂的对视，互相伤痕累累的。
我觉得他好像是在我记忆中未干的一块涂料，或者是被我做成了的书签的干花。硬邦邦的在我脑袋里杵着，总能让我想起下葬那天的黄玫瑰，和图书馆的午后。
窗外的树叶终于飘落了下去。时间并没有因此静止。
“好久不见，杰森。”我笑了笑，尽管不知道我牵动肌肉的嘴角是否僵硬，但我尽量笑了出来，就像每个不希望被追究的人一样，强硬地用笑容结束一切，停止不想听到的提问。
杰森.陶德是一把对了口的钥匙，打开了我的房门，让彻骨的现实感朝我涌入，把我从皮囊里拽回，把我从幻想中摇醒。让我感受到了早已已经传至四肢百骸的悲伤。
喉咙中仿佛不能再吞咽，被浓重的情绪堵塞着，让我呼吸困难，或者是忘记了呼吸。我不能再说话，不能再控制住我发抖的手指。
直到泪水的微凉划过了我的嘴唇，我才意识到他的蓝眼睛在我眼中已经模糊成了点点的色块。
这是我从不轻易洒下，又如此廉价的泪水。
这是我的迟来的哭泣。
他上前抱住了我。
没有疑惑我为什么在这里——哥谭的孤儿院，没有问我为什么不再出现。
这里，没人会在乎我的悲伤，只有之前戈登先生的灰色大衣罩住我时，才捕捉到了一丝安心的味道。
是可以依靠的感觉。
我轻轻开始抽噎，把头埋进他的肩膀上，强忍着，想让这一切变得微不足道，表现得我不在乎，从来不在乎，直到控制不住崩溃的大哭。
他把手放到了我的背上，让引我弯腰的腹中空虚的悲伤减轻了一点。
我从未意识到我情绪上的麻木，直到找到一个可以依靠的肩膀，或是一个拥抱。
能够温暖我被父母坟墓冰冷的身躯，让我感受到了一丝归属感。
过了很久，也许是很久，我的身体因为哭泣而劳累，因过量未曾消化的悲伤些许反胃感。
我退后一步，放开了他。
没有再去看他的表情，歪头看向旁边无聊的蜡笔画。一只手仍然搭在他的肩上。
“去餐厅、、吃饭吧——不要、、迟到了。”强烈的的滞涩感仍未离去，在我的喉咙里作怪。
我的眼睛一定肿得厉害，但我的胃部拧成一团，叫嚣着。我需要进食。
也许我们应该有一场哭泣后的叙旧，就像电影里那样，但是本能压过了虚无。在情绪感再次涌上之前，我和杰森需要填饱肚子。
这里并不是给我们发挥的文艺片，窝在房间对并没有任何好处，不会有食物送到跟前，除非自己去找。
我喜欢幻想，但是也许哥谭就是雾蒙蒙的现实，没有空隙留给我和我的盛夏。
我想这就是我直到现在也许哥谭格格不入的原因——我之前被保护的太好了，拥有着一切美好，让我忘记了生活的残酷。
直到我失去了建立这一切的基石。
我的幻想随那瓣失去水分的黄玫瑰一起就在了我父母身边——泥土当中。
还有什么能比拥有再失去更加残忍的的呢？
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