病好以后，我不再像先前那般乐观。
毕竟，当你都知道接下来要发生什么，却仍要经历它……相信我，一次两次还好，长此以往，这些琐碎的预感会让你对未来感到彻底无力。
甚至，想要寻死。
我不知道奥冉家之前的族人都是如何抵抗这种心情的。怪不得，从我有记忆以来，几乎没有长辈发生过什么争辩，大家都和和气气，像是没有情绪。
当童年的我在长辈面前大哭大闹时，他们总会用一种疼爱的、怜惜的目光看着我，就好像在与遥远的、某些早已在他们身上逝去的东西回溯。
如今的我终于明白这些，却再也无法与他们相见——在我经年累月积少成多的色彩预感里，没有任何一条是我与长辈重逢。
我知道，我的出现只会给奥冉家族带来灾祸，于情于理我都不该去找他们。
可在这个光怪陆离的、疯狂变化的世界，唯有我的亲人们能理解我所体会到的苦楚。
我意识到，奥冉家族对抗这个危险的世界的唯一方式，就是彼此陪伴。
可我没有这种陪伴。
我想要寻死。
我需要陪伴，需要我的家人，需要亲情……
后来，不算太久也不算太近的一段时间过去之后，我以一种意想不到的方式，重新获得了亲情。
当然，仍旧是在色彩预感里。
第一次看到小末，我正坐在一列驶向北京近郊的磁悬浮列车上。天色灰白，城市天际线上满是密集的高楼和闪烁的全息广告——它们在我眼中是千篇一律的黑白光污染，我花费了好多年才习惯了这种视觉疲劳。
忽然，一阵熟悉的眩晕从后颈蔓延到指尖，我知道——那是色彩预感的征兆。
下一瞬，我的世界被一抹抹柔和的色调刺破——
一只小小的手，胖乎乎的，正紧紧抓着我的食指。
我盯着她那双与我、与我母亲、与我祖母都极其相似的黑色眼睛，发现那双眼睛里盈满了依赖与喜悦。
虽然色彩预感顾名思义，只是通过视觉预知未来，可我发誓，在那一天，我真的嗅到一股小婴儿身上独有的、类似于栀子花的甜香。
“爸，爸……”她盯着我，嘴里含糊不清地说着。
“——Holy **！”我诧异地看着她，惊恐地把她丢出去。
画面骤然结束。
列车鸣笛，空气重新陷入冷白与灰暗。
我从座位上跳了起来，气喘吁吁，周围人都用看神经病的眼神看我。
我会有个女儿，她刚才叫我爸爸。
可我怎么会有个女儿？我甚至没有妻子。
但我怎么会有妻子？我是独身主义。
就算真的有了妻子，我也不喜欢小孩。
是的，问题就出在这里。我不喜欢小孩！我也不要有一个女儿！
可色彩预感并没有因我的意念而停下。
她一次次出现在我的生活缝隙：吃饭时、会议间、甚至在睡梦里……我渐渐熟悉起她身上的一切——笑起来两侧的小虎牙，抱我脖子时候的力道，最喜欢的草莓味冰激凌，独自睡觉时候最喜欢的姿势……
某次色彩预感里，她不知因为什么大哭，我抱着她，让她轻轻倚在我的肩头入睡。后来她真的睡着了，我听着她浅浅的呼吸，感到无比沉重又无比清醒。
这一切都不是真的，我提醒自己，她不存在。
可我就是能感知到她的存在。她脸颊贴着我皮肤的温度、她的鼾声、软软的重量……我已经将她视为我生命里不可缺少的一部分。
这种感觉很糟糕。我感觉胸口发紧，眼泪莫名其妙地落下来，直到色彩预感早就褪去，我发觉自己跪在冰冷的地上。黑白世界里，我的手臂半举在空中，一条手臂轻轻环绕着，只不过那里是空的。
“……我的，小末。”
这是第一次，我用肯定的语气说出了这句话。
奥冉家族的宗亲们，你们一定会替我骄傲吧。我接受我的过去、现在与未来，我不再想要寻死，只因为新的意义出现在我的生命里。
她叫景末，出生在1999年6月9日，一个人类历史上最和平安宁的时代——没有纵横交错的悬浮车，没有铺天盖地的立体投影，也没有31世纪的无望与迷茫。
那个，万里长城的历史只有两千年的时代。
我从未去过那个时代，可每次在色彩预感里与她接触，我都感到自己真实身处在那个时代。
一栋普通的21世纪郊区小屋，木质栏杆，阳光下略微泛黄的草坪，空气里有青草味和邻居烧烤的香味。远处有老旧的石油汽车经过，轮胎碾过沥青材质的石子路，发出独特的声响。小末就在那里等着我。
她慢慢长大，从襁褓里的婴儿长成喜欢穿连衣裙的小女孩，每次她看见我，都笑得很亮：“景初同志！”
噢，原来在21世纪，我会叫这个名字。
我笨拙地摸了摸她的头发，低头闻到洗发水和阳光烘晒过的棉布的味道，而不是充斥在整个31世纪的、消毒液般的无菌气息。
老天啊，我已经搞不清我究竟属于哪个时代了——现实是死气沉沉的黑白，色彩预感则是泛着柔光的流光溢彩……论谁都会毫不犹豫地选择后者吧，我猜？
色彩预感里，我迷茫地站着，然后，在下一个瞬间，一口鲜血从我的喉咙深处涌了上来。
我连忙捂住嘴，不想让年幼的女儿看到这一幕。可她还是看到了。几滴血落在草地上，触目惊心。
我听见她的啼哭。不，小末，不要哭！我没事，我还活着，我还……
世界天旋地转，我一头栽倒在草坪里。
我很好奇，奥冉的族人们，在拥有“先知”的能力之后，到底过了多久才预知到自己死亡的日期？ 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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