我们一边听歌一边聊天，菲尔很开心，我感觉很痛苦，但我掩饰得很好，一点都没表现出来，最起码我能肯定他是看不出的。我觉得一个月前的自己好蠢笨和天真，睁着眼天天认真观察却总是得出错误结论，现在直接把眼睛捅瞎了我都还是能看到空气里飘着的爱心泡泡。我知道拒绝没有什么难的，我也可以把拒绝说得很合理，让菲尔完全不会起疑心。可拒绝就是拒绝，它总是伤人的。我害怕的不是告诉他今晚没法一起吃饭了，我害怕的是他迟早有一天会站在那个时间点往前回望，发现一切其实早就结束在了今天下午，结束在这个我们一起在金色夕阳中坐在地板上挑唱片的时刻，从来都没有过可能。
这种事情对未来的他来说，不是太过残酷了吗？不知道是不是因为我自己现在变得很敏感，我总是会控制不了共情的本能。我害怕痛苦，所以也不想要别人痛苦，尤其是不想要我的朋友痛苦。
所以我没有拒绝晚餐，也假装没有听见服务员说“先生您好，您一周前预定了对吗……”。我也没有拒绝兜风，没有拒绝在星空下和菲尔一起游荡在城市里，车子像是个笑话屋，有说不完的快乐流淌在这里。菲尔在风中被吹成一朵蓬松的云彩，眼睛比星星亮多了，我更不忍心了。但是车停进车|库时我只能第一时间扯掉安全带，又打开了顶上的灯。菲尔抿着嘴唇，手指扣着方向盘看我，脸潮红的。车里音乐还没关，沙哑的女声填满了空气，每一个音节都像一个泡泡轻轻破裂。我尽量笑得开心些，像小孩子看到糖果一样开心，让整张脸都在甜蜜感里舒张：“周一见。”
我希望他快乐。
4月1日
难得的晴天，训练时大家都热坏了。今天有很多整蛊活动，被骗的尖叫和笑声填满了俱乐部，但我很肯定我收到的大部分表白短信都不是整蛊，来自杰克的那条求复合短信也不是。我一个人躲在厕所里抱着脑袋，在熏香的气味中昏昏沉沉，完全不想回复，也不想走出厕所去面对灿烂又冰冷的世界。我在大家的喜爱中感到孤独和厌烦。我知道我不该这么想的，被爱总是应该珍视的，想想我以前得到的待遇和评价是什么呢？现在的生活太美好，太值得我去感恩了，可我再说一万次这种教条的话，也无法催眠自己的大脑。
我就是很孤单，而且我分不清大家是在喜欢我，还是只是喜欢我现在变得非常非常识情趣罢了。人到底是爱另一个具体的人，还是只是在爱爱情这种感觉本身呢？这怎么才能区分？明德博士说可现在的我就是变好了呀，为什么要这么钻牛角尖呢？他这么说时我差点从躺椅上弹起来，因为巨大的痛苦塞满了我的心。我以前觉得他和别人是不一样的，他更有智慧，更有耐心，能理解和接受我在想什么，能提出解决方案。可现在我却越来越悲哀地发现他就像个有固定程序的机器，触发到他没有编程的话语就会引起温柔文雅但牛头不对马嘴的回答。他依然很耐心，可是他并没有全心全意地专注在我的话我的人我的痛苦上，他的耐心只是一种敷衍的手段，他并不是我想象中那么富有感情，这个世界上的所有人都是！这个世界对我的厌恶是偏颇的，对我的爱也是偏颇的。没有人能真正看见我的心情，看见我在想什么，现在总是猜错的人变成了他们，而他们还不如从前的我谦卑，因为他们已经习惯了自己是对的。
我和整个世界都隔着一层单向度的白雾，我能看到真正的他们，他们却看不见真正的我，怎么会有这么痛苦和不公的事呢？我第一次没有配合明德博士的工作，忍无可忍地拽起衣服来就跑走了。这让我提前一个小时就到了训练基地，在理疗室的走廊外我碰见了佩普，他在和一个队医拿着材料比比划划地讲话，一抬头看到我才笑了起来，张开手臂拥抱了我。在这个瞬间，我几乎快哭了。我感觉到了他的体温，淡淡的古龙水味，甚至是胡茬和一部分柔软的脸颊，这种亲密让我产生了一瞬间的错觉，那就是他会在这个拥抱里发现我不对劲，然后丢下手里的文件，关切地问我怎么了，和我聊聊。可他没有，他松开我后拍了拍我的背就示意我可以过去了，重新投入了工作里。他甚至没有发现我还站在原地。
毫无缘由，不讲道理的，我觉得我像一条小狗一样被他遗弃了。在我二十年的人生里，我的情绪从来没有像今天一样这么差过，甚至第一次影响到了我的训练状态，我实在受不了了，才躲进了厕所。如果阿克队长没有来找我的话，我感觉我会在里面坐到天黑。但他来了，敲了敲隔间的门问：“加迪尔，你在里面吗？” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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