2023的生活就像…额…大概像是买大了装不下的新棉被，想扔掉但由于没盖过又舍不得，装反的手机壳导致照不到前方的风景，焦燥的情绪而导致语言的过度输出和工作中每天如同赶京考试般的压力还有总是浪费时间给没必要的人与事吧～
不过没关系，2023结束了。
决定 ，再离谱的生活我都要歌唱,再荒诞的境遇我都要种满蔬果与鲜花。
多与自己与自然相处，少与没必要人与事有羁绊～
新年快乐我的宝贝们！
2024年1月1日
嘿，元旦快乐（附加激动的表情包）你们是怎么跨年的呢？过得开心吗？新的一年又有什么新目标呢？有没有对喜欢的人勇敢发出那一句新年快乐呢？
本来我今天要上班的，因为某些原因被通知在家休息，我以为我会因为临时获得休息而感到开心，没想到却是对没有了今天的工资而感到些许失落。朋友的一句话点醒了我，他说：“钱是赚不完的，该休息就休息。”我才发现我好像把生活弄丢了是吗？我总以为我是自由的是高尚的，结果我发现我只不过是一个把自己困在瓶子里对别人指指点点的胆怯者。写到这我端起刚搅打好的豆浆，不禁思考了一番。时间果真是连续性的，今天跟昨天好像没什么不同，不会因为过零点而秒变成一个发光的超人，日子一样重复而普通，而我还是不够自我，还是喜欢以“别人”来让我看清前方的路。还是不够承认自己，还是不够爱自己，我总是后悔，对上一秒说过的话，上一秒吃过的蛋糕，上一秒承诺的事、做出的选择、这一切我总是后悔，我总是比别人更前一步的否定自己.....
打开手机翻了翻，年前喜欢的男孩，以为会有特别故事发生的主人公，我如今已不喜欢，他就跟众多好友一样呆在我的微信好友列表里，没什么特别。2023这一年少了念书时的生命力，换来了些许内心的平静，也还能原谅，但真的平静了吗——我不确定.....
我每一年都会设定大大小小的目标，勇敢也好，洒脱也罢.....但真的做到了吗？2023年对我来说更多的是疑问、不安、犹豫....那么2024就会了解、平静、明智吗——希望如此。
新的一年，希望可以遇见另一半，现在你在干嘛呢，希望2024年元旦跨年时可以知道答案。与2023年不同的是，我不再渴望你的出现，不再把谁都认为是你而总是认错而伤心不已，这一次，我大概率不再会认错人，因为我相信，如果是你的话，你一定会更先一步认出我，从而叫住我！
新年快乐!
2024年2月20日
过完年从老家回到工作住处，戒断反应加上这几天喉咙痛加咳嗽导致声音沙哑，心情在低迷和抑郁中徘徊，我的工作内容主要是讲话，于是请了假没去上班，可能你们不信，我竟然为了失去了一天工资和没了全勤而感到十分焦虑，我甚至愈加觉得生活没任何意义，想到了死亡......
总是为了钱焦虑。想要的东西很多，但是钱很少，看来我还是没能学会知足常乐。
2024年2月23日
病后复工的第一天，不知是紧张还是压力大又亦是没有如想象般按期运动——失眠，睡下时脑海飞速运转，太多想要的还没得到，太多想买的没有买到，想着银行卡里仅存不多的资金，和一屁股的债，内心无限焦虑。人啊！痛苦多是来源于那个贪字，想要鱼又想要熊掌～
2024年3月4日
想成为一条鱼，只有七秒记忆。
2024年4月17日
不愿成为一只鱼，想记住很多很多爱。
不知怎的，对爱情没了任何兴趣，这几天在追台剧用九柑仔店，看到后面发展到有关爱情的内容就突然觉得不耐烦，点了最后一集敷衍看完，甚至严重到有关爱情的影视剧我都不感兴趣，那个信誓旦旦说2024年一定要脱单的我，现在士力大减.....
外面风好大，讨厌风大的日子，因为它让独自呆在出租屋的我更加孤单。
跑步时明白一个道理：跑错路调头就是了，只要一直跑，总能找到对的路。
一直说想出一本书，所以我时不时就会写一点文字，说实话，我不是一个很聪明的人，我有时坐在电脑前半小时都憋不出几百字来，确实这让人很沮丧，想过放弃，因为感觉也没多大意义，我又不是诗人也不是什么作家，写这些根本就是浪费时间。
但是什么才是意义，意义又是谁来定义呢，就在刚刚，我翻回了第一章第一记，那是关于我暗恋的故事，我从那段文字中好像穿越回了那个时期，历历在目，我想这大概就是意义吧！
2024年3月6日致素未谋面的我的爱人
又是回南天，看着湿答答的房间，脑子也跟着变得黏糊糊的，不想思考，幸好时间不停，代表我们活着。
今早洗漱时，想到了你，想象着你穿着我送的黑色外套，牵着我走在满是落叶的南京大道上，谈着季节，谈着晚餐，谈着还有几分钟才能走到的先锋书店。
2024年3月7日
今年我21岁了
在公司食堂吃饭时，我依旧一个人
跟大学时期没什么不同
或许比那时更从容些吧
出来时
寒风袭来，我穿着不厚的针织衫，有点恍惚
为什么还是没什么不同
不管是18岁，20岁以至如今的21岁
好像没什么不同
一样的面对委屈不敢轻易反抗
一样面对这个世界而感到迷茫不安
一样遇到突发情况就暗自忧伤，郁郁寡欢
一样面对喜欢的人笨拙搞笑
一样过于在乎别人而表演自己
我还是那个爱演戏的女配角
这个春天一样寒冷
只是从18岁的春天变成了21岁的春天
致好久不见的（）
说来矫情，途中一直单曲循环陈奕迅的《好久不见》，脑海一直重复着他那句——我来到你的城市，望着窗外的风景发呆了许久！
路过咖啡馆时
好友说：“喜欢咖啡吗？”
我：“喜欢”
好友说：“来杯？”
我摇头笑了笑说：“不了，会失眠。”
好友：“那就是不适合呗！”
2024年3月8日
下班骑车回家时总是喜欢塞着耳机听歌
耳边响起了告五人的《披星戴月的想你》
你下班快乐的上哪
我真的不想回答
我会披星戴月的想你
我会奋不顾身的前进
2024年3月8日
今天是3.8节
从商场出来时，看到一位类似成功的女士，穿着得体的小香风，提着鲜花和几袋看似很昂贵的名牌衣裳，打开了小车的后备箱优雅地把东西放了进去，她永远都不会知道站在她斜上方的女生在想什么？她在想：她什么时候也能有这般生活，她会有吗？
时间大概是下午六点左右，遇上了放学高峰期，青春洋溢的运动型少年在我身旁经过，他在打电话，会是谁呢？啊哦，前方有一对情侣，他们看起来是如此的般配，他们也许在家门从不道再见而是说：“明天见。”
我真的觉得自己老了，虽然二十出头，却时常感到疲惫打不起一分精神。如果有时光倒流，那么，回到学生时期的我又会是怎么样的呢，我会像那个青春洋溢少年似的少女吗？我会交到一个别人眼中跟我很般配的男友吗？我会依依不舍道明天见吗？
不不不，我大概会像是刚从我身边走过的那个胖胖的男生，他低着头玩手机，身边没有同伴，也许没有人注意到他，但是，孩子，我看见了你，如果可以，我们交个朋友可好！
耳机此时响起了陈绮贞的《还是会寄寞》
2024年3月9日
我住在佛山市个偏僻村庄，我总是跟朋友开玩笑说自己住在山上。每一次去偏中心点繁荣点的商场或景区都要坐上四十几一小时的公交，我一开始都不怎么出门，我认为这段距离特别远，远到似从天亮到天黑。而当有一天，我真正的出行，真正的行动时，我才发现，四十几分钟的公交其实就是一下子，没我想得那么天长地久，在公交车上我塞着耳机听着歌，时常发呆，时常左右摇摆看风景，就这样时间慢慢地过去了，就这样风景全部都跑进了我眼眸里。
2024年3月21日
去保安亭申请充电
两位保安性格截然不同
一位年轻小伙，一位中年大叔
一位随意，一位谨慎
我说：“你好，我需要充个电，财务已通过，叫我直接充便好。”
中年大叔很谨慎的说：“你等我一下，我打电话问一下我队长。”
我看着他打开了微信，一直往下滑，滑了许久。
旁边的年轻小伙就忍不住说了句：“不用打了，打了队长肯定不让，你就让她充呗，大家都是打工的。”
中年大叔说：“问一下比较好，你先把车子开过来，应该是能充的。”
年轻小伙看着中年大叔无奈的摇了摇头便别过头去看电视了。
我把车开过来时，中年大叔叫我在微信通话中跟队长说一声，我说完便把车开到门外充起了电。
门外站着个热情的大哥在抽烟间隙帮我把车抬到了靠近电插头处，我连道谢谢，便离开，很奇怪，内心莫名感到了释怀——啊，这便是生活！我们看似平凡但却从互相对话中感觉到了强烈的活着。
刚在看纪录片，弹幕上写道：我们有差别，但没区别。
2024年3月21日
一开始我觉得生活就好像是向阳而生的向日葵。
直到，我拥有了一朵被摘下来的向日葵，我把它放在一个小小的漂亮的玻璃瓶里面，每天给它换新鲜的水，感觉这样它就可以活得很久很久。
再后来，它枯萎了，我把它扔在了房间的垃圾桶里面，再打包放在另一个外面的垃圾桶里面。
再后来，我发现生活不是向日葵，我们才是…
我们需要的不是一个玻璃瓶，而是一个向阳而生的机会。
我好像不怎么写快乐的事情！
有一个很让我讨厌的同事，每次与她一同接触我就烦得抓狂，喜欢会从眼睛里跑出来，讨厌亦是。
2024年3月23日
同事问我多高
我说：“162或3吧，很久没量了。”
她说：“不止，你肯定有167。”
我震惊后爆笑哈哈哈哈啊哈哈哈。
2024年3月20日
失眠！
2024年3月21日
给自己一点时间，内心就像是得到了缓刑。
今天看了走走停停
作者有话说
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第6章 第 6 章
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