新的篇章，又会是怎么样的故事呢?
经常想到死亡，但其实，正如史铁生所说的：我想爱！
2024年4月5日
失眠！
2024年4月6日
我们都很平凡，平凡到厌烦。
2024年4月11日
计划做自媒体，于是失眠，已经失眠多日了，每晚总有失眠的理由，超级焦虑。
2024年4月15日
总是失眠，这让我贪婪上了睡眠，睡着多好啊，自然醒来时就如同刚刚被烤膨胀了的面包，香香甜甜如此之美好。
2024年4月13日
在坐滴滴，今天早起困得要死，想不到司机也困，在我迷糊时他也跟着迷糊，在等红灯时司机打小盹，绿灯了也没开车，后面他反应过来打了个激灵就把车急速开走了，他吓一跳我也吓一跳，我们都清醒了，也好，省了一杯咖啡钱～在坐滴滴，今天早起困得要死，想不到司机也困，在我迷糊时他也跟着迷糊，在等红灯时司机打小盹，绿灯了也没开车，后面他反应过来打了个激灵就把车急速开走了，他吓一跳我也吓一跳，我们都清醒了，也好，省了一杯咖啡钱～
2024年4月17日
从高中起就听闻《天才在左疯子在右》是一本值得一看的书，于是便在大学毕业一年后的某一个夜晚买下了这本书。
一个阴天傍晚时分，我阅读了命名为角色问题的第一章，书中患者对作者说；“你只是我小说中的一个人物罢了。”看完颇有感慨便在书中页尾空白处写道：“或许我也是某位作家笔下的小人物，那么，我的结局又会是什么呢？”并分享到了抖音，朋友看到便评论道：“结局是如愿的幸福。
十分感谢！
对于重度失眠患者来说，朋友来借住和去借住朋友，不到迫不得已时都是万万不可的。
一度渴望爱情，可迟迟不见出现，到如今，已不再奢求。像我这般孤僻之人突然在某个平白无事的日里这样思考到：“无爱时，爱只包含了爱。有爱时，爱便包含了快乐、悲伤、猜测、难过、自卑、嫉妒、不安等等。”我想我不愿承受这些，于是我放下了爱情，轻盈地走在了春风里。
没人会懂，没人能懂，没人想懂。
2024年5月9日
我裸辞了
2024年5月23日
不要焦虑，不要死，会好的，会好的。
2024年6月5日
好久没有认真写东西了，也不知道最终是否会如意出一本属于自己的书，会有人看？谁又愿意看呢？身体出了一些毛病，前几天去打了点滴，吃药到现在，生活没有太大的变化，也没有什么特别的乐趣，重复且无聊，时间也没有被我好好珍惜，书还是被我放在角落积了灰，分好的ABCDEF的拼图也被我扔在了地下，重新买好的画画工具几个月了还是没有开封，买了运动鞋被拿来用于平时搭衣服了，还是没能成为自己想成为的样子。
2024年6月22日
离职后在家已经快一周了，没想到居然觉得挺无聊的，连看了几季纪录片（守护解放西），眼睛干涩发痛。投了十几家附近的公司...没回音，不过值得庆幸的是焦虑感刚毕业时那么重了，或许是我越发相信桥到船头自然直这句话，放宽心，会好的，会好的吧。
从小到大，我有个习惯，习惯性的总会猜测哪位男士是我的男朋友，结果你猜怎么着...没有一个，不禁笑了出来，是不是有点离谱。对于22岁依旧母胎单身的人来说，好与坏也只能从别人口中听见，再结合成自己想象的样子，假装很有经验。而如今的我21岁，按老家的说法，今年也23了，倒也是比以前想开了一些，对此也不强求，只把恋爱这件事当成是额外的加赠，有与无都正常，也渐渐减少对别人的猜测，减少社交，暧昧也是万万不想发生，如果可以，一段健康正常的恋情才是我想要花时间开启的。
大学念的是大专，那时过得并不好，甚至可以说是生命中的阴影，也是抑郁加重不自信爬满身体的时期，那时在纸张上写过很多沮丧的话，看了很多关于悲伤的书籍，如今还记得太宰治人间失格中的那句话：“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花也会受伤。”
那时每天就两个想法，退学好还是休学好。当然，最后，我两个都没选，我成功按照正常时间和同学们一起毕了业。我高中是一个很爱笑的女生，至少在别人眼里我是的。我以为会一直延续到大学，那种热情的，活泼的，开朗的，希望可以成为有治愈能力，让大家所喜欢的我自己，我非常怀念。大学的记忆大概是，我在学校面馆哭过，在图书馆哭过，在教室哭过，在宿舍楼下哭过，在宿舍楼梯角哭过，在宿舍哭过，跟外婆通话时哭过，跟妈妈通话时也哭过....
多年的失眠症，导致我经常性睡不着，一天、一周、半个月、一个月....我拿着手上仅剩的生活费去了离学校最近的人民医院挂了心理科又或者是精神科，我忘了，因为我没看。林××请到15号室就诊，是一位上了年纪的男医生，随意聊了几句叫我想开点多运动就开了几个报告让我去测，当时我惊讶了一下，原来我所以为的深渊也只不过是工厂上的流水线-——下一个下一个...又或是景区的人群——借过借过。
我看了一下费用就出了医院，并在附近的小药店买了几盒安神冲剂和一盒褪黑素就坐上了公交车回了学校，高额的费用和本身的穷迫也是我焦虑和抑郁的一部分。不过倒是多亏了医生写的检查报告让我得以请了差不多一个月的假，痛苦得以缓解。
实习的时候，我去面试了几家公司，有的过，有的没过，一切外面的世界跟我想的好不一样，再加上刚出社会的胆怯和不知所措我还是决定打包行李回了老家。躺平的一两个月后我无意中得到了一份出乎意料之外的工作，干了一个月，又躺平一两个月之后，我决定上广州住在朋友家找工作（我是一个很拒绝跟别人睡同一张床的人，我是一个睡觉时听到别人呼吸声都受不了的人，现在想想那时也是下定了决心）
恐怖的三号线，上司的性格古怪冷暴力再加上不讲理导致我愈加不自信懦弱，于是我又离职了，清晰的记得提离职那天我很害怕，离职是一件很正常的事，我却感到非常内疚，总感觉在上司面前低于一等，我害怕造成别人的麻烦，是的没错，我就是这样的性格，很讨厌对不对，很懦弱对不对，可，这就是我，一个不勇敢怕东怕西的我。而如今2024年毕业一年后，又变成无业游民的我在一个时晴时有雨的下午打下了这些，我现在还是很懦弱，还是怕东怕西，还是希望可以有那么一个“王子”来拯救我。
2024年7月4号
脸上皮肤很差，痘痘闭口黑头痘印，不敢站在阳光下，心情低沉自卑对生活没有了希望，经常性想到死亡。离职在家，没有积蓄，没有经验，能力也不强，身体也不好，断绝了一部分的社交，把自己关了起来，焦虑害怕看不到尽头的绝望不知要持续多久。
在社交软件上刷到了一些姐妹发了很多做自己，很真实的视频，不禁红了眼眶，或许不是每个人生来就是天使，但总有人在经受痛苦后仍选择做天使。
看到很符合自己想法的一句话：“如果没有痘痘，我一定不羡慕任何人，并且认真勇敢的生活。”这是我对自己的承诺。
别怕，风还在吹，日子还在过。
作者有话说
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第7章 第 7 章
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