我从书包里拿出那个用普通硬壳笔记本伪装成的“日记本”——或者按我序言里说的，那本“算不得日记”的东西。封皮是深蓝色的，没有任何装饰，看起来和任何一本课堂笔记没什么不同。
翻开，里面是断断续续的文字，有时是一段冗长的、充满情绪化的宣泄，有时只是几个不成句的词语，或者一个反复描画的、带着愤怒的问号。字迹时而工整，时而潦草，真实地反映着记录时的心境。
我没有写今天课堂上的窘迫，也没有详细描述课间操时看到陈尽北的感受。那些具体的细节，重复书写只会加深痛苦。
我拿着笔，笔尖悬在空白的纸页上方，犹豫了很久。
然后，我写下：
“他们说，时间是解药。”
笔尖停顿，墨水在纸上晕开一个小小的蓝点。
“可我觉得，时间更像一个蹩脚的庸医。它只是把表面流血不止的伤口，敷衍地包扎起来，告诉你看不见就是好了。却不管里面的脓液在悄悄滋生，不管那根刺还深深埋在肉里，每一次心跳，都牵扯着隐秘的、持续的痛。”
“它让施加伤害的人走远，让围观的人忘记。却让受伤的人，永远留在了原地。带着那个永远无法愈合的、内里在腐烂的伤口。”
“那个伤口，它的名字叫‘为什么’。”
写到这里，一种深深的无力感攫住了我。我放下笔，合上本子，把它塞回书包最深的夹层里。像藏起一件见不得光的罪证。
趴在桌子上，闭上眼睛，试图小憩片刻。但眼皮内部的黑暗并不安宁，各种光怪陆离的碎片像默片一样闪过。其中反复出现的，是陈尽北回过头来时，那张带着玩味笑意的脸，和他递还日记本时，那修长却冰冷的手指。
还有那句，如同魔咒般回荡在耳边的话：
“你的文字，比你的人有趣多了。”
1.
下午最后一节是自习课。班主任李老师——一位教语文的中年女人，身材微胖，眼神温和而锐利——把我叫到了办公室。
我的心脏瞬间提到了嗓子眼。各种猜测在脑海里飞速旋转：是成绩下滑得太厉害？还是有人把流言告诉了老师？或者是陈尽北又说了什么？
办公室里有其他老师在批改作业，电话铃声偶尔响起。李老师让我在她对面的椅子上坐下，递给我一杯温水。
“蒋之初，最近感觉你状态不是很好。”她开门见山，语气里没有责备，只有关切，“上课老是走神，今天数学课也……是家里有什么事，还是学习上遇到困难了？”
我低着头，盯着手中一次性水杯里微微晃动的水面，不敢看她的眼睛。那种熟悉的、想要倾诉的冲动再次涌上来，像潮水冲击着堤坝。告诉她吧？把一切都说出来？也许老师能主持公道？也许她能让陈尽北受到惩罚？也许她能制止那些流言？
但另一个声音，更冷静、也更绝望的声音，立刻压制了这种冲动。
说出来有什么用？
陈尽北会承认吗？他有一万种方法可以否认，甚至可以反过来污蔑我诬陷他。流言已经传开，像泼出去的水，如何收回？老师们会相信一个成绩稳定优秀的尖子生，还是相信一个最近状态低迷、情绪不稳定的“问题学生”？
最大的可能，是把事情闹得更大，让我再一次成为众人瞩目的焦点，承受更多异样的目光和猜测。甚至，可能会惊动我的父母……
一想到父母可能得知这一切，得知他们女儿不仅被人如此羞辱，还成了全校的笑柄，那种混合着羞耻和恐惧的情绪就让我不寒而栗。
“蒋之初？”李老师见我一直沉默，又轻声唤了一句。
我猛地抬起头，强迫自己迎上她关切的目光，用尽全身力气挤出一个尽可能“正常”甚至带着点歉意的笑容：“谢谢李老师，我没事。就是……就是最近晚上有点失眠，白天精神不太好。我会调整的，学习上也会抓紧。”
我的声音干巴巴的，缺乏说服力。
李老师看着我，眼神复杂，那里面有怀疑，有担忧，但最终，她只是轻轻叹了口气，像数学老师那样。“好吧。如果有什么困难，一定要跟老师说，或者跟爸爸妈妈说，别一个人扛着。高中阶段压力是大，但要学会调节，知道吗？”
“知道了，谢谢老师。”我几乎是逃离了办公室。
走在回教室的走廊上，两边墙壁上贴着优秀学生的照片和事迹介绍。我一眼就看到了陈尽北的照片。他穿着干净的校服，戴着细边眼镜，笑容温和而自信，照片下面的简介列举着他获得的各种竞赛奖项和“乐于助人”的评价。
胃里一阵翻江倒海般的恶心。
看啊，这就是现实。他高高地贴在荣誉墙上，接受着众人的瞻仰。而我，像一个阴沟里的老鼠，在老师的办公室里，为自己莫须有的“问题”而撒谎、辩解。
公平？正义？
那不过是存在于教科书和大人谎言里的，遥不可及的奢侈品。
1.
放学时分，天空毫无预兆地阴沉下来，厚厚的乌云低低地压着，空气闷得让人喘不过气。
我没有像往常一样立刻收拾书包。教室里人声鼎沸，同学们讨论着晚上的计划，周末的安排，洋溢着一种属于周五晚上的轻松和期待。这种氛围与我格格不入。
我等到教室里的人走得差不多了，才慢吞吞地开始收拾。周浅已经被她妈妈接走了，临走前又担忧地看了我一眼。
推着自行车走出校门，豆大的雨点开始噼里啪啦地砸落下来，瞬间就连成了雨幕。街道上顿时一片混乱，没带雨具的学生惊叫着四处躲藏，汽车鸣着喇叭，缓慢地穿梭。
我站在校门口的屋檐下，看着这突如其来的大雨。雨水溅湿了我的裤脚，带来冰凉的触感。我没有带伞。其实早上妈妈提醒过我，说天气预报有雨，但我出门时看着还算晴朗的天空，心里有一种莫名的、自暴自弃的侥幸——或许淋一场雨，能让这具麻木的身体感觉清醒一些？
犹豫了片刻，我还是推着自行车，走进了雨幕里。
雨水很冷，密集地打在头发上、脸上、校服上，很快我就浑身湿透。自行车轮碾过积水，溅起浑浊的水花。街道两旁的店铺亮起了温暖的灯光，透过湿漉漉的橱窗，可以看到里面干燥而舒适的人们。
我却在这冰冷的雨里，感受到一种近乎自虐的、痛苦的清醒。
雨水顺着脸颊流下，和温热的液体混合在一起，分不清是雨还是泪。反正，在这样的大雨里，哭泣也不会被人发现。这仿佛成了我唯一可以安全宣泄的时刻。
为什么会是我？
我到底做错了什么？
只是因为参加了一个文学社？只是因为对他有过一点点不切实际的好感？还是只是因为我不够强大，不够警惕，轻易地将自己的脆弱暴露在了魔鬼的面前？
没有人能回答我。只有哗啦啦的雨声，像无尽的嘲弄。
骑到一个十字路口，红灯亮起。我停下车，单脚支地，茫然地看着眼前穿梭的车流。雨水模糊了视线，那些红色的尾灯像一颗颗哭泣的眼睛。
忽然，一把黑色的雨伞撑在了我的头顶，隔绝了冰冷的雨水。
我愕然转头，看到一张略显陌生又有点眼熟的脸。是隔壁班的一个男生，好像姓林？个子很高，皮肤是健康的小麦色，眼神很亮，带着一种干净的、属于少年的关切。
“雨这么大，没带伞吗？”他的声音在雨声中有些模糊，但很清晰，“我送你一段吧？”
那一刻，我愣住了。心脏在瞬间停止了跳动，随即又疯狂地鼓噪起来。不是悸动，是一种极度的恐慌和不适。
这种突如其来的、毫无缘由的善意，像一道强光，猛地照进了我阴暗潮湿的内心世界，让我感到无所适从，甚至……羞耻。我不配。我不配拥有这种干净的、不带任何杂质的关心。我是一个被流言玷污、内心布满裂痕的人，我只会玷污这种善意。
而且，他为什么要帮我？他听说过我的事吗？他是出于怜悯？还是……别有目的？陈尽北事件之后，我对任何突如其来的“好”都充满了病态的警惕和怀疑。
我的脸色一定非常难看。我几乎是惊恐地、猛地向旁边退了一步，重新将自己暴露在大雨之中，声音僵硬得像块石头：“不用！谢谢！”
绿灯亮了。
我像被鬼追一样，用力蹬起自行车，头也不回地冲进了茫茫雨幕里。把他和他那把黑色的伞，连同他眼中那可能只是单纯的善意，远远地抛在了身后。
雨水更加猛烈地拍打着我，冰冷刺骨。但那种被“善意”突然靠近所带来的恐慌感，比雨水更让我寒冷。
1.
浑身湿透地回到家，妈妈看到我的样子，吓了一跳。
“哎呀！你这孩子！怎么淋成这样？不是让你带伞了吗？”她慌忙拿来干毛巾，语气里带着责备，更多的是心疼。
“忘了。”我低声说，接过毛巾，机械地擦着头发。
“快去洗个热水澡！把湿衣服换下来！这样要感冒的！”妈妈催促着。
我把自己关进浴室，打开花洒，让温热的水流冲刷着冰冷的身体。浴室里弥漫起白色的水蒸气，镜子上蒙了一层厚厚的雾。
我站在水下，一动不动，任由水流拍打着脸颊。过了很久，才慢慢地蹲下身，抱住膝盖，把脸埋在臂弯里。
眼泪终于肆无忌惮地流了下来，混合着热水，无声地奔涌。肩膀无法控制地轻轻颤抖。
为什么拒绝那把伞？
是因为真的不信任，还是因为……我害怕那一点点温暖？害怕习惯了那点温暖之后，会变得更加脆弱，更加无法承受这冰冷的现实？
我不知道。
我只知道，我的心，像一间被洪水浸泡过的、潮湿发霉的房间。任何一点试图照进来的光，都会让我更加清晰地看到墙壁上那些丑陋的、无法清除的霉斑。
洗完澡出来，妈妈已经煮好了姜茶。我捧着温热的杯子，小口小口地喝着，辛辣的暖流顺着食道滑下，却暖不透冰冷的四肢。
爸爸坐在旁边，看着新闻，偶尔看我一眼，欲言又止。
房间里很安静，只有电视新闻主播字正腔圆的声音。窗外，雨还在下，敲打着玻璃，发出连绵不绝的、令人心烦意乱的声响。
这个世界，仿佛被这无尽的雨水隔绝成了两个部分。外面，是喧嚣的、流动的、他人的世界。里面，是安静的、凝固的、我一个人的，布满水渍和霉斑的孤岛。
我放下杯子，轻声说：“我回房写作业了。”
走进房间，关上门。书桌上，那块琥珀在台灯下泛着温润的光泽。里面的蚊子，依旧保持着亿万年前的姿态，翅膀张开，仿佛永恒的挣扎。
我拿起它，握在掌心。那冰冷的、坚硬的触感，奇异地带来一丝安慰。
至少，它告诉我，我不是唯一被凝固在时间里的生命。
只是，它的凝固，源于一场自然的、无心的意外。
而我的凝固，却源于一场精心策划的、来自同类的恶意。
这其中的区别，让这安慰也带上了苦涩的滋味。
明天，依旧是周末。
但于我而言，只是另一段需要独自捱过的、漫长的、无声的时光。
---
（第二章完）
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读