【2024.12.1 雪】
是故乡的冬。
我在七年的孤寂中等到了一封信。
信上说，他要结婚了。
对此我并不感到惊讶。因为我比任何人都更清楚，他是个什么样的人。
他在乎名声。他无法接受我们之间始终为人诟病的关系，所以在一个下着暴雨的夜晚，带着行李离开了A城。
我曾经想过。是不是只要没遇到过他，我就不用一辈子都活在痛苦和煎熬里。不用在阴暗的人生中窥见他这么一束暖光，从此无法自拔，心甘情愿地越陷越深，即使被当作是一个随时都可以抛弃的玩物，也不愿意松开手。
我讨厌我自己。
我讨厌我在感情方面的优柔寡断。
我更讨厌这个永远只会以最丑恶的一面来对待我的世界。
不过也不重要了。左不过是死。
生老病死是世间常态，无非是时间问题罢了。
七年都熬过来了，我还有什么捱不过去的。
【2024.12.2 雪】
我喜欢幻想。
有时我会想，在没分手之前，我一定会拿起那笔满心欢喜去银行取回的现金狠狠摔在他脸上，让他麻利地滚出我的世界。
而不是得到他轻飘飘的一句分手和一张银行卡。
我不缺钱。我有父母留下的遗产，也可以自食其力。
他也知道我并不缺钱。
可他还是用了这样的方式，这种我最难以接受的方式和我做了了断。
用金钱来衡量那段感情，让我觉得很讽刺。一想到我们的过往种种，在我心里贵如珍宝一样的过往种种被他弃如敝履，我的心还是一抽一抽地疼。
就好像一切自始至终只是我的一腔情愿。
我承认我有错。
错在让他窥见那个困住我心脏的牢笼。错在让他解开那个牢笼，得已触摸那颗火热滚烫的心。
如果有人告诉我，脱离深渊的方法是坠入一个更深的深渊，那么我无论如何也不会再像个傻瓜一样，妄图捕捉住那抹微弱的火光。
它烫伤了我的身心，我的灵魂。
最终只留下满身的疤痕。
【2024.12.3 雪】
我恨他。
如果我没有遇到他，我也不会过得这么糟糕。如果没有他，我就不会自甘堕落，任由这座小镇锁住我。或许我会有新的生活，新的朋友，新的爱人也说不定。
我想让他付出代价，但我知道这只是我的无理取闹。
在外人看来是我占了他的便宜。毕竟我们在一起后，他继承了楚家的财产，早已不是当初那个省吃俭用就为了存十块钱买一枝玫瑰花的男人了。
而在“没”付出多少的情况下，还能得到那么大一笔的分手费，他们都说我赚了。
只有我一个人知道，在这段感情里，我究竟都付出了什么。
是一次又一次看着自己费了一晚上的心力做出的蛋花汤逐渐冰凉，而对面的座椅上始终空无一人；是一次又一次看着他带着满身酒气回家，口中念叨着不同的名字；是一次又一次看着他心虚的眼睛，窥不到一丝年少时的明亮。
每当那种时候我都会想，我到底喜欢他什么。
然而每每到了深夜，我又会想起他同我告白的那一夜。
燥热的夏夜里燃着蜡烛的火光。
手捧玫瑰的他笑着同我倾诉爱意。
惊醒后，手总会不由自主地摸向身边，却发现身边空无一人，冷得惊心。
窗帘被风吹得四处乱飞，耳边声响不断。我想让这一切停止，却发现自己被困在原地，伸不出那只想要停止喧嚣声的手。
【2024.12.4 阴】
一场车祸夺走了我父母的生命，另一场车祸又暂时夺走了我行走的能力，以至于康复后我还是不能很好地行走。
可他对此并不知情。
如果可以重新来一次，我不会在那个夏日的午后帮他捡起那支笔，不会同他有任何交集。如果可以，我甚至会对他很坏，把他施加给我的痛百倍千倍地还回去，哪怕他恨我一辈子也没关系，反而会因此洋洋得意。
我不想再过得这么苦了。
只要一想到他对我做的那些事，我就止不住心中的痛和恨。我忘不掉那个雨夜，忘不掉他抛下我时绝情的背影，以及那句毫无温度的“不要再见”。
也不是没想过报复回去。
只是年少时缺乏那份勇气，因为什么所谓的“爱”更狠不下心。现在则是因为我已经不再年轻，心境成熟不少。我比任何人都明白，报复只会显得我更可悲，更可笑。像濒临溺死的鱼在众人的注视下负隅顽抗，终会沦为他人的笑柄。
瞧啊，我又开始幻想了。
已经不是那个年纪了，却还幻想着重生这种事能发生在自己身上。
【2024.12.5 多云】
镇上的人们都说我有病。
我觉得这是个很没礼貌的说法。
我不知道他们口中的“有病”究竟是何种意义，毕竟这些年来我没少往医院跑。刚出车祸那会住了好长一段时间的医院，恢复得差不多后，几乎每年都坚持体检。
不过可悲的是，已经过去七年了。整整七年里，我总是拖着不适的身体一个人去医院挂号，排队，检查，等结果。
记得有段时间里因为病毒性感冒去挂吊水，胃里酸得厉害，干呕不止。那间病房里只有我和一位20来岁的小青年，不过对方可比我幸运得多——他的家人陪他坐了好久，离开后又有同学来探望他。
反观我这边，住了三天院，三天内的吃喝住行都在麻烦隔壁的青年和他朋友。
而最难受的那段时间里，甚至没人可以为我拧开一瓶水。
【2024.12.6 阴】 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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