有一段时间，我不再每天期待见到流沙，只是做着自己的事。
我学着做蛋糕，养小鹦鹉，试图丰富自己的生活。虽然蛋糕总是不成型，小鹦鹉总是啄人，但我还是很开心，我每天把厨房弄得一团糟，然后等妈妈下班一起吃蛋糕、收拾厨房。
那段时间，我几乎没怎么难受，我忘记了许多以前令我痛苦的事，只是有时候会盯着天花板发呆，思考一下从前。
从前的我是什么样子的来着？一定比现在的我好很多吧，会很开心地笑，会和朋友出去玩，成绩也还不错，这样的我为什么会生病呢？
……
不记得了，好像是很久以前的事情了，一年半真的能改变很多，我从一个普通的小女孩变成了一个痛苦不堪的病人，要是回到从前就好了。
不，我回不到从前的，就算回去了又有什么用呢？父母还是会时不时吵架又和好，我还是没什么朋友，还是会被家长说教，还是那么脆弱。这么看来，我回去也没什么意义了，如果一直这样生活着，我早晚会生病的，只需要一个小小的契机，而这样的契机在我的身边多的是。
我并不在意，因为后悔也没用，伤疤不会少。
我并没有忘记流沙，只是对他没什么感情，没有爱，没有恨，就像和他是陌生人，曾经的一切幻想都在淡去，我和他为数不多的回忆几乎被忘干净，我只知道我曾经很喜欢他，也恨过他，但是一切都没什么意义。
发病的时候我只是静静地躺着，流着眼泪，大脑放空，就算这样，身体和心灵依然遭受着痛苦，我恶心，反胃，浑身无力，头疼，胸闷，像是定时发作的重感冒，什么都做不了，只能等待着时间流逝，然后睡一觉。
只有在这时候，我才能勉强想起来过去的事情。
暑假难受的时候被家人无视，就这样难受了一个月。终于，爸爸妈妈带我去了医院，可是，钱如流水一般走了，却没查出什么大毛病，我们从小镇的医院，到市里的医院，什么都查了，结果都差不多。爸爸这时候很生气，也许是因为花了很多钱，却什么都查不出来。
“你是不是在装病？就是想逃学。”他在医院这样说了，像是终于忍不下去，当时的我心很疼，只是忍着熟悉的反胃感站着，我知道，在医院大闹有什么用呢？他还是我的父亲。他转身要走，妈妈上去追他，却被他扔出的饼干砸到了。
我记得那种饼干很好吃，脆脆的，香香的，是在医院的自动售货机里买给爸爸当午餐的，现在，被他扔到了地上。
我盯着饼干看了一会，终于忍受不了，冲上去打了他一巴掌，我已经忘记了那时候他脸上是什么表情，只记得妈妈一把拉过我，指甲几乎刺进我的肉里，很疼。
“他是你爸爸！你怎么能打他？！”妈妈几乎是尖叫着说出了这句话，可是妈妈，他是我爸爸没错，他又有哪里尽到了一个父亲的责任？他从小到大管过我吗？他不会在乎我的感受，他只会因为我打扰到他打游戏觉得我烦。他是一个成年人了，为什么还是像一个小孩子一样意气用事？
但是伤心过头的我只是重复着一句话，“就算他是我爸爸也不可以这么说！”
不明不白地回了家，眼泪却止不住，这时候奶奶过来了，她说：“我已经教训过他了，他说他不怪你，只是你怎么能打他呢？他是你爸爸，你再生气也不能打他……”我不想再听到这些话了，所以我锁上了房门。
之后我再也没吃过那种饼干，即使我仍然喜欢它的味道，即使我和家人的关系已经缓和。
开学后，在新学校总是因为胃疼请假，老师说难受就不要来学校，但是妈妈不听，她跟我说要坚强。那时候我几乎每天都吃不下早饭，闻到一点饭味就吐得一塌糊涂，可是妈妈说，不吃早饭怎么行呢？所以，我每天的日常就是起床，吃早饭，呕吐，去上学，然后回家，等到中午吃两口饭，回到学校上学。
我每天胃疼得不行，就掐自己的手，不会留什么印子，也不会流血。我不敢自残，我怕疼，怕血，怕老师同学看见，怕妈妈骂我精神病，要拉着我吞药。
就这样过了一个月，我终于坚持不住，我对妈妈说，“带我去看看心理医生吧”，她却说，“你难道是精神病吗，要去看心理医生？”我不敢再对她说，只是悄悄地在手机上搜索心理医生，我知道我没能力自己去看，只是给自己一个希望。
过了十几天，我几乎每天都求妈妈，终于，我去看了心理医生。
我把我的一切委屈都说给心理医生听，她问了一下我的症状，让我做了几个量表，做了心电图和脑电波，最后，给我开了几副药。
好像，和我想的有点不一样。我那时候并不知道心理医生是干什么的，只知道身体生病了要找医生，心里生病了要找心理医生。
吃了几天药，但是被妈妈停了，因为药好像没什么用。但是后来医生说了不能随意停药，她又给我吃了，虽然还是没什么用。
医生建议我住院治疗，我同意了，但医院却是我的又一个噩梦。
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