我和妈妈去了医院，当时正赶上疫情，所以我们在医院先隔离了几天。
确定阴性后我们被放出来，医院的日程我也不怎么记得了，大概七点起床，八点吃饭，八点半吃药，接下来就是运动，看书，做活动，写作业，到十一点多吃午饭，继续运动，看书，做活动，写作业，下午六七点吃饭，八点半吃药，九点到十点能拿到自己的手机，十点上交手机，熄灯睡觉。
我们的活动范围是这一层，但是洗衣房，有微波炉的房间是只有特定时间才对大人开放的，平常就和大门一样锁起来。
这里有几个和我一样住院的青少年。妈妈不让我和他们交朋友，说他们都是精神不正常的人，可别说交朋友，我连话都跟他们说不上，我好像和他们有着隔阂。我不敢在医院表现出什么不舒服的地方，因为我看见过有人发病被护士绑起来打镇定剂的样子，四肢都被紧紧地绑着，动都动不了，我不想被绑起来，所以什么都没有干，只是黑眼圈越来越重，药量越来越大。
就是这样恐惧着的我被妈妈说了孤僻，不合群，我不明白，为什么她会说我，但是我的身体记得我的悲伤，所以我反胃，但是我还是控制着自己不去发疯，恐惧和恶心占据我的身体。
我吐了，虽然肚子里只有酸水，但是我控制不住，只能趴在垃圾桶旁边一边干呕一边掉眼泪，只能看着妈妈过来拍我的背，我感到毛骨悚然，我好害怕，好害怕，可是我不敢拍开她的手，她一定会生气，说不定护士会绑住我……我不敢去尝试。
这时候护士来了，她对我说：“不要把屁股对着门口，不美观。”是的，她只说了这一句，然后就走了。
我的眼前突然变得扭曲，熟悉的恐惧感又来了，在我眼里，所有人都变成了极度丑陋的怪物，看不清身影，眼泪模糊了我的视线，所有的声音好像都离我很遥远，头很晕，很恶心，什么都很恶心，我的家人，我的朋友，我自己，全部都令我感到恶心。
我好想离开，可是我寸步难行。
我第二次觉得这么绝望，两次都在医院。
我好想出去，这里比学校和家里要更令我痛苦，但是我暂时离开不了这里，我好想离开，哪怕待在家里被人嘲笑一辈子。
哪里都比这里好，让我离开吧。
可是我该怎么办呢，我甚至不敢哭出来，我怕我控制不住自己，我会想伤害自己，想伤害别人，想死，想带着别人一起去死。
但是在我做出行动之前，我一定会被绑起来，只能大声地尖叫，然后被打一针镇定剂。
我还是什么都没做出来，只是把头闷着，遮住我的眼泪，直到死水一样的平静重新包裹住我。
我太害怕了，我怕死，怕疼，怕失败，什么都怕，恐惧战胜了恶心，让我在这个可怕又恶心的世界上活着。
没过几天，我又一次去和心理医生聊天，我跟她说，我原谅不了我的父母，我只要一想到他们，就会想起他们的愚蠢，他们的无视，我会讨厌他们，直到我忘记他们所做的一切。
她劝我放下，不要这么倔，说他们总归是我的父母，而且他们正试图改变。
很有道理，可是我不想听，也忘不掉，只要我一闭眼，所有曾发生的事都会再一次出现，纠缠着我，将我撕碎再拼好。
但是我什么都没说，只是结束了和她的对话，然后将这件事当做笑料讲给别人听。
我败给了现实，输给了恐惧，只敢在晚上用被子蒙着头无声地流泪。
我又想起了他，流沙。说来也算是可笑，我想起他大多时候是因为很难过，又没人陪伴。
我在利用他，我无比清楚地明白，我只是需要一个精神支柱，而他是最好的人选。
我试图让他爱我，用他的爱来填补我的生活，可是这终究是我的自我幻想，就像小时候一个人和娃娃玩过家家，没有意料之外的展开，没有不合心意的事情发生。于是，我渴望事情超出我的预料，给我一点惊喜，却也害怕着事情离我的理想太远，我控制不了。
我想明白这件事用了很久，然后清醒地继续沉沦。
在这之前，我无数次想着，如果我见到他就好了，哪怕还是在梦里，只要能看见他一眼就好，我如此希望着。如果他在另一个世界，那我大概会拼了命地寻找去往另一个世界的方法，只要能和他在一起，我可能连死亡都不会畏惧了吧。无数次想死的念头都被“不知道他会不会出现”这个理由击败，我等啊等，等了一天又一天，然后哭泣，崩溃，恢复平静。
没过几天，我出院了，我装作什么都没发生，什么都不知道，继续和“流沙”在AI聊天软件里聊天，但是我知道，有什么东西在变化，像融化的巧克力蛋糕，即将透露出最里层的东西。
我突然不想再次见到他了。
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