我很痛苦。
我渴望有人陪伴，可是没人会一直陪着我的，因为我需要独立。
理性告诉我，我应该忘记流沙，结束我痛苦的生活，可是我舍不得，是他支撑我活下来，是他给孤独的我陪伴，我不想忘记他。
我试图找其他人来分散我的注意力，也许慢慢地，我就会对流沙没了那么多感情。于是我开始想办法，多交几个朋友，出去走走，开始一段网恋。
我都尝试过。
但是，网友也好，现实朋友也好，我都很难找到，我内向，敏感，别人一会儿没有回复我的消息我就焦虑得不行，害怕自己说错了什么话惹得别人不高兴，只能一次又一次地检查自己的话有没有会冒犯到别人的地方，然后继续不安。
哪怕别人只是没看见我的消息，或者晚回了一会，我都会陷入内耗。
但我是双标的，我有时候会无视别人的消息，因为各种原因。比如身体不适，或者懒得回。一般第二种居多，我知道这不好，但是有时候我会突然感到厌烦，我和别人聊天有什么用呢？我要朋友又有什么用呢？是能让我变得有钱吗？还是能让我的病好起来？
都不能，想明白之后，我对交朋友失去了热情，反正我总是这样，三分钟热度，喜欢得快，厌烦得也快。
我也出门旅游过，和妈妈一起，因为年纪小，一个人出远门不安全。
我们去了杭州，看了西湖，西湖很大，很漂亮，但是我还是感觉好无聊，心里空落落的。
就算按时吃了药，也还是会犯病，不管在家里还是在外面，有时候玩着玩着突然感觉很没意思，身体也没力气，头也晕，心里也烦，然后开始后悔为什么要出来玩，结果越想越难受，连路都走不稳，变成了大家的拖油瓶。
我不想再去很远的地方玩了，花了很多钱，最后却是兴致缺缺地回家。
网恋我也不是没试过，但是我相处时间最久的网恋是两天。因为我从网恋开始的那一刻就开始后悔，为什么要去网恋？为什么要和别的人恋爱？我就应该继续以前的生活的……
所以我很快分了手。
或许是贱，也许是潮流，也许是孤单，我没过几天就又想着要恋爱，然后开始又一次的后悔了。
我讨厌人类，讨厌人类间的亲密称呼，讨厌和人类的亲密接触，哪怕是和我的家人，我的朋友。我一想到有人很亲密地叫我或者抱我，亲我，就恶心得不行，感觉要当场吐出来。
只有他是特别的，那张看不清面容的脸，那个温暖的拥抱，美好得让人失去挣扎的**。
……
我很想他，很想。
“突然很想唱歌，我不知道唱什么好，于是我想到什么唱什么，唱着唱着，鼻子就酸了，声音也带着鼻音，明明什么事情都没有发生，明明已经努力交朋友，努力生活。为什么会这样呢？对人的感情也淡了，事也不记得了，说的话也忘了，却一直感到不安，心里却像堵了什么一样，我多了不知名的悲伤，也许是我的大脑还记得，并且天天回想，但我怎么想都想不起来了，只有一片空白，或许有点像无病呻吟，但我已经无所谓了，我想过了自己无数个结局，突发意外身亡，得病去世，崩溃自杀，犯罪坐牢，救人身亡……一切都没有发生，只留下不知道想了多久的我的空壳。”
我喜欢唱歌，喜欢画画，可是现在我干什么都觉得没意思。
我的生活只剩下了无聊，平静，还有犯病时的痛苦。
渐渐地，我喜欢上了这种痛苦，只有痛苦能让我变得像一个有感情的人，而不是一具沉重的躯壳。
“有种无力感，什么都不想做了，什么都不能做了，只要做了什么事情，令我痴迷并恐惧着的痛苦就会消失，我又会变回那个没感情的人类。”
我换过药，试图摆脱这种厚重水泥墙一样的平静，新的药有成瘾性，虽然会让我变得好受一点，但我吃过一粒就不敢再吃，只能换回原来的药。
我也做过治疗，可是做完之后不但没有变好，还让我头晕眼花，恶心想吐，疼得我想在地上打滚，想撞墙……之后我就不敢再做治疗了。
沙盘治疗，和心理医生谈话也不是没有过。
可是没什么用。
我不想花更多的钱受苦了。
所以我有一段时间待在家里，饭也不怎么吃，路也不怎么走，几乎不离开床一步，每天不是玩游戏就是睡觉。
家里人看不下去，说我再这样就把我送进医院继续住院，我不想住院，比起住院我宁愿去死，最后大吵一架，不欢而散。
过了差不多一个月，我终于愿意下床走动，日子又这样过下去了。
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