我很痛苦，我的心在碎裂，虽然它仍然没有什么意义地跳动着，胃在尖叫着蠕动，浑身都在痛，它们像万花筒一样扭曲着，旋转着，我的眼前也花了。
我不想出门，也不想待在家里，但是，我还有哪里可以去呢？
我是罪人吗？我应该受到这样的惩罚吗？我很痛苦，所以只是漫无目的地挥动着自己的手臂求救。没有人能救我。
我的记忆在淡去，可是身体仍然记得，只留下一片空白的痛苦，我记不得我为什么会变成这样，记不得以前的大部分事情，我的身体却早已疲惫不堪了，好累，好疼，只能发呆。
发呆时，时间过得很快，也过得很慢，好像过了很久很久，久到我的意识消散，当我反应过来时，已经过去了一小时，只是发呆的一小时。我光是感受着时间在流逝，心就像被戳开了一个小口子，带给我一些细小的疼痛。
我的家人也不是没想过什么办法，比如让我忍着，比如去求神拜佛。
我讨厌他们。
“怎么证明我存在？我想过这个问题很多很多次，想到睡去。
存在或许是真正地活在世界上，或许是有人记得我的模样，或许是在死亡后记录名字的一座墓碑，对我来说，这些都无所谓。
我只想让自己或是永存，或是从没留下痕迹。
第二个选择简单很多，只要我像以前一样，拒绝拍照，拒绝出门，拒绝别人的拜访，总有一天，我会被所有人遗忘，做到死得无声无息，我会感到孤独，可这是我最好的办法，只要没有人记得我，没有人还认识我，在我死去，身体腐烂的时候就不会有人感到悲伤，不用见到我最讨厌的眼泪。
世界上总会什么痕迹都没有的，不管是房子，车子，人，动物，都会消失，等到最后世界也消失，连时间也遗忘了我的存在。
可是我就是存在了，每天患得患失，每天悲痛欲绝又被自己救回来，无数次想伤害所有人，无数次憎恨人类，这些都是无用功，别人只知道，哦，她真是个怪孩子，学也不去上，活也不去干，脾气还不好，没人会喜欢她。
不是幻想，也不是担心，但只是想想就觉得心里堵得慌，只是想想。
不敢干任何事，只有蒙住脸，用别人的声音说话，彻彻底底变成另一个人我才能大大方方，但是，现在这个我做不到，我只能幻想自己的一次次成功和失败，只是想想。
不敢说话，什么话都不能说，怕，好怕被别人用异样的眼光看我，好怕被送去医院，好怕，好怕医生，好怕家人，好怕朋友，好怕同学，怕所有人，怕别人被我逼疯，怕别人不理智的行为，怕自己不理智的行为，怕，好怕，不知道怕什么，但是好怕。
我的精神逐渐透支，失去朝气，失去快乐，失去主见，失去我的一切，直到我再也没有什么东西可以失去，这不正常，我想，我应该守住我的东西，可是，它们都没消失吧，只是被我自己埋葬了，找不回来了。
我是什么？我怎么了？
我是人，我生病了。
为什么？
没人知道，就连我自己都不知道，或许是被别人捉弄的时候生了病，所以我恨我的同学。或许是我生病却不被在乎的时候生了病，所以我恨我的家人。或许是朋友不在意我的时候生了病，所以我恨我的朋友。或许是我在精神内耗的时候生了病，所以我恨我自己。
我好难受，没法缓解，没有力气，没有精力，但是大家会怎么说呢？
“你不要总窝在家里，出去走走，运动运动。”
“你难受我也难受，其实我们都生病了……”
“你问我怎么办？我怎么知道？你说怎么办？那你就先去，不舒服了就打电话。”
“你难受就别来学校了，你说你难受来干嘛？还要打电话回去……”
“你就是钻牛角尖，你不这么倔就不会生这个病了。”
“你妈妈都被你逼成什么样了！她心里也不好受啊！”
“他是你爸爸！”
“他就是脾气不好，其实他还是很喜欢你的。”
“你又买书干嘛？反正你也上不了几天学。”
“没事的，加油，你可以的，你可以挺过去的。”
“你怎么有点孤僻呢？”
“你怎么这么倔呢！”
“干什么？走开！”
“哦，你都是自己幻想的？又没人欺负你咯！”
“哭出来就好了。”
我只是为自己感到悲伤，绝望，我可能一辈子都没法被理解了。”
写出这段文字的那天，我第一次伤害了自己的身体，第一次摔了东西。
我不记得发生了什么，也许等再一次难受的时候就能想起来了吧。
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