分手那天，新加坡连下了三个月的雨突然停了。很奇怪，天上真的一颗雨都不舍得掉，我到现在都还记得那天脖子被晒到烫伤的感觉。前一天是当周最后一个交易日，我记得很清楚，我盯股票盯到凌晨五点。当天交易量创了短期内新高，涨幅接近百分之四，算上前一天的，股价终于拉回周一水平，甚至还略高一点，从比例上来看有百分之五之多。
那天公司股价是四十二块，我在同居前买入的所有股票成功交割离场，算上期权所得，一百二十万的浮亏在平仓那一刻彻底成了实亏，公司为我换回当初写在合同上的配发总额——现在是前司了。
租金收入远远覆盖不了期权行权时高昂股价所带来的叫人心惊肉跳的个人所得税。由于延迟缴税的缘故，下一张我要缴纳的税单来自22年，当年财年年尾的股价刚好是今年二月的两倍，也就是说，如果对应到二月，我交割所得的一半都得缴纳给IRAS。到四月23年财年结束，像这样的税金，我还要连缴三个月：至于从三百五十元的山顶一路滑下来，税金到底给我造成了什么样的创伤，自股票卖出的那一秒，似乎就已不重要了。
断胳膊断腿说不上，再怎么伤筋动骨，都不过是擦伤。侥幸新加坡政府在去年二月全面解除了抗疫的入境限制，潘德小姐当周就开始频繁出差了，她工作很专注，有时周末也试着探听潜在客户的情况，即便偶尔周五就飞回办公室驻地，项目上的疲惫乘以差旅之苦，都让她瘫痪成了只在家里与我缠绵依偎的人。
当然，她的差旅之苦主要是精神上的。作为包装的一环，咨询公司对顾问的差旅标准从不克扣，哪怕她自负盈亏。
我可能有九成心疼她，一成侥幸。侥幸之中，又有九成是为了她可以好好一展拳脚，没被疫情拖垮的合伙人毕竟不多；至于剩下那一成，我实在不愿深究。我的自尊心让我无地自容，连踩在顶楼的地板上都觉得是种造次：但这种羞耻的时刻太多了，每次当我独自回到潘德小姐的家里，每次当我坐在她曾经坐着与我开会的地方、当我向新加坡的心脏俯瞰，那些不敢深究的百分之一便一点一点叠加、扭紧，最后环抱成完完全全的我。
如非紧急情况我一般不动她的车。平常用饭，要么可以报销，要么也只是食阁随便吃两口，潘德小姐不在新加坡的日子里，我花销极低。尽管由于个别国家的贸易保护主义政策，公司在外部确实面临客观上的危机，股价暴跌并不完全是资本市场操作出的结果，但，股价和新闻方面的压力更多还是在集团和董事会那边，我们的业务量仍然非常可观，也如何都到不了苛待员工的地步——我的现金流其实很充裕，相当充裕。
可如果不把股票市场里我的纸钱当作真钱，我去擦亮眼睛看清我以百万计算的房贷，我将无地自容。
无地自容是什么感觉？
为了避免这种感觉，我把弹匣尽数打空。
房子现在搁置着。在新加坡，年轻人分租是普遍现象，但我对房子用了很多心——潘德小姐也用了很多心，原本整租的租客回了国，筛选新租户，很需要些挑剔眼光。我还没有走投无路到需要靠租金续命，况且精力在焦头烂额之下已明显匮乏，比起每个月只能请潘德小姐护理一次头发的微薄收入，这些宝贵资源放在最要紧的地方自然更合宜。
计划离职的不只是我。不如说我走得还算光明磊落，在新老板的茶室里见到乔瑟琳险些让我当场舌头打结。
记忆在不恰当的时候已然写入我生命的磁场，所见、所闻，连同陡然干枯的空气，一切宁愿记住的宁愿想不起来的都在我脑海里落下刺青。我甚至记得阳台上晒干了的水的疤痕。那时我就站在那里，她做完她的头发回到家、捧着电脑盘腿坐在沙发上，我有点想让她别那么坐着，但彼得说得对，日常小事我得顺着她，这样才能在遇着大事的时候起到一锤定音的作用。
她跟腱的旧伤复发了，就在去年。
潘德小姐用电脑用得全神贯注。那是她的私人电脑——这一点就让我更担忧了，唯一的好消息是至少她没戴着耳机，所以也许大概可能她确实没有在抠舞蹈动作。
我出来是为了摸一下铜雕像，我想知道它是否被太阳晒成了烤手炉；也许我是想吹一下风，也许两者都有。它的边角——我是说阳台上这个巨大的铜制雕塑的边角，不是我的——它边角这些铜锈，起势已然不可抑止，个别地方防锈层似乎完全脱落了，铜绿堆得像座晶状丘陵，我一直想清理掉它。我迟迟没有动手。今天是个好时候，天气预报说未来几天也没有雨。但我还是只摸了一下就不理它了。我总觉得我在动手之前应该先问问潘德小姐，也许她喜欢这种铜绿攀附的效果呢。
她还在看。姿势没变，她的右脚还是盘在左腿上，脚尖绷得跟袜子做的手偶似的。我心里像有个打火机一直没打着火，咔一声、咔一声，护栏烫出水泡，正如同塑料件焚毁于最小的火苗。我的手哆嗦了一下。沙发套送去清洗了，除却火狱构成的栏杆以外，我在此地无处依凭。
工作的事一会儿又跳出来、一会儿又跳出来。我不知道我该先烦恼我的烦恼还是先烦恼她的烦恼，显而易见桑妮亚·潘德不在乎她应有的烦恼，至少不如薇罗妮卡·潘德那么在乎。她根本不管不顾——
怪不得整天把“谁管”“我不管”挂在嘴边。仔细一想，这个不伦不类的英语直译确实是在她伤病复发之后诞生的。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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