我收到了一封信，信上说，我三天后会死亡。
现在这个年代还有人写信吗？
真离谱，连□□邮箱我都只在大学期间使用过。
但是这是我第一次收到信，这可能是别人寄错了，但上面的地址确实是现在。
所以我决定，好好对待这三天。
不管如何，三天而已，即便我真的死亡又如何？
我连现在都无法控制，我的生活既无聊，又欠着一堆的债。
说实话，不是债务还不起。
而是，我难以克服内心莫名的恐惧，和那无处安放的思绪。
我的思绪永远走在我的前方，我看见了‘我’描绘的历史，我的未来。
那般的触手可及，可又遥远万分。
·
第一天，
说实话，我的习惯很难改变，加上知道了自己三天后会死亡，我更加难以入眠。
我睁眼到天亮。
我和我父母住在一起，凌晨是寂静的。
早时，弟弟妹妹会去上学。
这时候，我会很快乐，快乐于他们需要上学而我不需要。
我躺在柔软的床上，听着声音远去，我不知道要做什么。
虚无的恐惧，压制着我去拿起我的手机。
刷着一个个，无聊又有趣的视频。
可是不行，我想要出门。
收拾好东西，等待着他们离开。我也出去。
我家的附近开电车一小时，有一座桥，石桥。
中午了，可我身上只剩下了不到五十元。
饥饿席卷着我的肚子，好在早有预料，带上了一瓶豆浆。
喝了三分之一后肚子也舒服了些许。
我一路直达桥头，很热闹，老头老奶活力四射，清风拂面，万物皆是生机。
真美啊。
想花钱。
但是不行，我没有钱，我已经不工作半个多月了。
期间我一直在描绘着一个我从前的梦，我实现了我一直惦记的念头。
拿近一个月的时间写作，可大篇目的设定，我无从下手。
关于开头我写了至少五遍，故事的大纲我重塑了不知多少次。
可我的主角我依旧和他不熟悉。
明明我在写着他的故事。
我难以落笔。
在我痛苦万分的时候，我收到了这封信。
我幻象着是否有什么奇遇。
比如有个神仙或者道士和尚，舍不得我的死亡来告诉我。
提醒我。
可告诉我有什么用呢？
我最多删除一些我想删除的东西，写一些，看起来肉麻的遗言。
我想着这五十元不能浪费。
但我也不希望遗书只是普通的纸。
我先尝试着去写了写。
亲爱（划掉）
我要死了，我不知道我会什么死亡。我爱你们。我一直很开心，可我的思绪却总是不让我开心，它耗费了太多的时间在思考与痛苦上。文学不需要痛苦，文学只是在痛苦时被表达出来。我好想写好多好多的东西，我有很多很多的设定，可是我写不出来。
痛苦在我的脑海中盘旋，我对落笔一无所知。
哪怕遗言。
我有好多的遗憾啊。
可是这些遗憾是我留给我自己的。
我想通了一件事情，所谓命运的推力，其实是我主动后的惯性。
这不是需要等待的东西，而是一个需要我主动的去做的事情。
时间很长，吹过了古桥的风，走过了半道的亭子，我不想再跪神佛了。
可我依旧点燃了香。
人来人往，我依旧恐惧，死亡不受我的控制。
我却意外得到了一封信。
时间好快，我走得好慢，天黑的好快。豆浆被我拿了一路，也是一种负担。
我想脱掉鞋子，我也这么做了。
我赤脚走在石桥上，走了回去。
我往回而去，桥头的大爷大妈们换了一批。
好饿啊，可没有钱。
我想着有什么能够抵饿，想起家附近的馒头，很便宜，我吃着馒头。
在饥饿的时候，食物总是更加美味。
回家了，一切如常。
日复一日。
明明我应该快乐，因为我已经毕业。
明明我应该工作，可我却想要为了梦想……这到底是梦想还是执念。
我有很多很多的疑问，可是没有答案，我找不到答案，视频的封面始终在勾引着我不知从何而来的**。
我越来越难受，越来越痛苦，我的房间他们被我关在外面。
我在里面，这是属于我的世界。
我不敢发出声音，因为从前我哭出声，他们就一定要敲响我的门。
我只是想要放纵我的情绪。
我追求的一切都是为了填补我不知道从哪来的空虚。
我的字总是卡在一半，开头。
应该去吃饭，应该去休息，我好困，好困，可没有底部的空虚，席卷着我。
最后还是困倦胜过一筹。
我闭上眼，我说，我就睡一会。
我定下了时钟。
希望它能叫醒我。
听到的那一刻，我恐惧的意识超过了以往的懒惰。
我醒来了，这和之前完全不同。
昏沉的脑袋，干涸的喉咙。
我做到了，之前一直放纵做不到的事情。
人依旧需要一个东西吊在脖颈。
我们被支着走，可只有痛苦，才能让人感受到行动的乐趣。
我开始羡慕从前的自己，即便是上学，即便是接着普通的单子。
我清理着房中的垃圾，丢掉我认为不重要的东西。
置物架上，还放着我很多的生活屯物。
有很多都是没用的东西，只是我不懂，只有买来后才突然发觉并没有什么用。
带着垃圾，半夜我就去丢了它。
又是凌晨，我的作息混乱到我自己都感到震惊。
假如可以一直放纵，假如一直有钱，假如我可以想做什么做什么，可这全部都是虚妄。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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