我想的太多了。
思绪无法控制，它的跳跃连我自己都在震惊。
可一旦有关细节，我的大脑就好像一个浆糊。
又扯到让我痛苦了三个月的小说了，真不好意思。
太安静了。
无论是什么。
静地我能听到自己的心跳。
我点开了视频，我告诉过我自己不要浪费时间去看的。
我点开了音乐，我想着我听点东西吧。
寂静太过让人恐惧。
我该早睡的。
我去洗个澡。
这次我洗了很久很久。
其实我从前也可以慢慢洗的，只是我一直被莫名地自己所逼迫，我把自己洗得干干净净。
我的拖延其实还真的很容易改变。
这种改变的速度让我震惊。
我告诉我自己要早睡。
至少在剩下不知道是两天还是一天里，我应该早睡早起一次的。
真的很抱歉，日夜颠倒，已经导致我不知道凌晨四点，到底是前一天还是后一天了。
我还是睡得很少很少。
九点就醒来了。
还有一天，我的心跳飞快。
我早起了不是吗？
我今天会有很多时间的，对吗？
我想去逛一下山，不不不，我想休息，我想吹风，我想吃点东西。
好吧，我不是那么的容易更改的。
我想着，要不吃点东西就去跑步吧。
好累啊，对了还有健康，我会不会反胃？
可是饿着肚子跑步我会不会昏倒？
没事没事，我含着糖。
可是我是个社恐诶！
我要继续跑吗？好想在一个没有人的地方肆意的奔跑啊。
我买了瓶水，吃了点东西。
一天半，昨天晚上我克制着克制着还是买了点泡面吃。
其实我有段时间不吃了。
十几块的快乐，我刚刚找回来。
唉。
我的腰还有点难受，我还想多运动运动。
可是，时间过得好快，我不希望把时间留给父母。
我好想把时间都留给我自己，可是我快没有时间了。
坐在摇椅上，也许这封信确实是假的呢？
我透过树叶的影子，看向天空。
好安静啊。
只有一点点的晕。
我有好多思考出来的道理呢，我有好多的想法呢，我有好多好多的设定呢。
可是我一件作品都没有，这算什么？
只要没有创作一切都是虚假吗？
大抵是如此了。
我有点累，我想抓住时间，我想让我自己快乐，我想写出我的设定，我想把一切交出来，交给我自己。
我想留下点痕迹，我想再去借点钱，我想要去坦白，我想要……我有好多想要。
我好羡慕古人的生活，我真的好像过一过小说里，古色古香的时光。
我真的很想很想去试试，可是我知道这是不可能的。
小说也是不可能的，我没有接触过，我没有尝试过，我半途而废着。
我不可能在三天里写出什么，惊天地泣鬼神的东西。
时间好无情啊。
我好懦弱啊。
网上的那些东西，我什么都做不到。
时间我抓不住。
沉重的压力，压在我的肩膀上，又无比轻松。
我没那么爱动了。
我在发呆。
可只是一会而已。
我回家了，别人家的饭香。
我走得很慢很慢。
人死后回去哪里呢？
我的思绪还在追杀我。
无所谓了。
理智与思绪的搏斗，我说，理智赢。
可以赢的啊，一直都可以赢的吗？
我可以行动的。
我开上了小电车。
夜晚的风很凉爽。
我好想真的好想杀死我无处安放，莫名模拟的未来。
我只想好好的停留在这一刻，哪怕我什么都没有。
永恒吗？
假如这一刻能停留，假如人可以不需要吃饭不需要如厕，不需要睡觉。
世界又会如何呢？
我不知道。
我拐道回家了。
说实在的，我本来只想写五百字的，但是我的思绪太多太乱太杂。
说实话，我一开始准备写一千字，但是以我大脑的干涸程度，我以为我只能写五百字。
但现在已经三千多字了，我还有一天没写。
哦，我是不是暴露了。
暴露了以上这些内容全部都只是我想象中的未来呢？
好吧，确实如此。
我可以很明确的告诉你，我没有收到信。
我写这一章，也只是看到了一个视频让我多写写，写它个15分钟。
也许是目的地很近，也许这是非常短的故事。
所以我很快就超出我的预料。
我很厉害。
我瞎编了很多东西。
不过还有最后一天。
我应该写什么呢？我已经早睡早起了。
那么我应该，好好地多洗洗澡。
好好的坐着，去一步步的完成我之前所想。
哦，对对对，还有一件事。
我应该停止我那无处安放的思绪。
它总在我做事和休息的时候干扰我。
我想设定的时候，永远是我最激动最有热情的时候。
我下笔的时候，它却死机一般，蹦不出一个字。
我看见别人说自己能写十万，五十万字的废稿，我羡慕得不行。
因为我最多的时候，是在我七年前，写过的十万字废稿，如今我连三万字的目标都未曾做到过，太可惜了。
唉，还是一点点来吧，比如现在，我就写出了很多很多。
也许我码字的队伍里的人，会震惊，毕竟一晚上怎么突然多了个人，愣是一下写出三四千字呢？
好吧，让人感到震惊是我的乐趣。
在别人忙碌的时候，我可以慢悠悠的来，也是我的乐趣。
在完成一件稿件的时候，成稿时是我的乐趣，发出去也是我的乐趣，得到金钱和夸奖也是我的乐趣。
相比下来，我在写作上，只有不断不断的痛苦。
可我一开始画画的时候也很痛苦。
一个月才接到一个一块钱的单子。
但画画得到的反馈还是快小说太多太多了。
可我依旧放不下写作。
可能是因为我虚荣吧。
我妒忌别人的成功。
可偏偏我不会妒忌别人的画功。
我所有的妒忌都只是来自于我从未被夸过的小说，或者说，曾经得到过夸奖，可至今都为此被第二个人夸过的写作。
七年了，我没写出多少东西，反而有一堆想跟读者解释的东西。
我突然不想写了。
三天，到这里就结束吧。
最后，信是假的。
是我写给我自己的，或者说，从一开始，这封信就不存在。
很抱歉，让你看了一串莫名其妙的自言自语。
其实我也想写得跌宕起伏，激情四射的。
但是，思绪牵动着我落下的指尖，我无法控制，我也放纵着。
我现今的痛苦，也是我放纵的结果。
我知道，我也清楚。
也很可笑。
我不想找同行人，但我无法自主推动我的前行。
可我发现，我可以往前走。
没有人，可以推着我走，我的自主意识太强了。
也许，不，我想了想，还是慢慢来吧，先试着每天写点莫名其妙的东西。
先稳定下，画稿和小说，不对，应该是写作这件事。
我的时间很长，也很短，长到我可以随意安排一天里做什么，短到我一天除了吃饭睡觉刷视频，只够再完成一项事情。
我不希望如此，我要戒掉短视频，也不是完全不看，而是我希望我以小说写作还有画稿为优先原则，我要我自律一些，我哪怕写的是一坨，我也要坚持输出。
既然我写不出一篇相对长的小说，那么我就一个主题，写一个超短篇的故事。
从五百字，一千字，三千字，五千字，一万字，每一次都比上一次多一点点，多写一点点，我还年轻，我还没死，我还没有入土，只要我在写。一直在写。
有人说小说要落寞了，有人说最难熬的就是写作开始的时候，有人说写小说要照顾很多东西，比如大纲，比如逻辑，比如**迭起。
但这一切都在一个基础上，就是要开始写，今天也许会多一些，不知道我下一章会如何。
因为这是我心中所想，所以很快就越写越长了。
也不知道我的思绪跳跃是否符合逻辑，如果还是太过跳跃，我只能说我尽力了。
我真的很难很难去控制我思绪的落点，但我一定一定要把思绪落点的规律找出来。
直到我彻底搞清楚，我到底是缺在哪里，我到底为什么无法控制我的大脑，我一定要做出来，写出来，思考出来，设定出来，也许是一个很短很短的故事，也许是一个看起来可以写很长很长的故事。
我要平衡，我要工作，我爱画画，画画有人会一直夸我，我要自律，因为自律才能稳定入账。我要要摒弃对未来的恐惧，我要克服对空虚的恐惧，黑暗的夜晚是适合睡眠的时候，我要早睡早起，不是为了别人，而是为了我自己，哪怕依旧有困难。
哪怕一切并不一定会按照我想的那样去走。
可我在走，哪怕是弯路，我也要走。
我的懒癌完全可以克服，我的自律应该想到做到。
不要克制自己对于自律准时的渴望，不要放纵自己对于休息睡眠的需求，人依旧是需要一定的规则的，因为时间过得太快了，假如有一刻的放松，我就再也抓不住了。
我又莫名说了好多好多，唉，思绪的控制，任重而道远，那就现在开始吧。
要不还是补上最后的这一百多字，凑个整数。
————
三天前，我收到一封信。
信说我三天后我会死。
但这些都是假的，信是虚拟的，只是一个设定。
为了让我能写出个一千字，但现在我写出了五千字。
思绪有好有坏，但能被控制的思绪才是好思绪，不然思绪只会是人最最最痛苦的负担。
人真正依托的只有一个东西，那便是熟能生巧。
没有捷径。
还是要一步步的去走，这个路上的开始没有鲜花，只有无尽的自我怀疑，只有画出写出一坨坨的垃圾，才有可能在后来，开出鲜艳的渺小的——花。
诈骗文学，哈哈哈。不知道有没有人看到这。
——本章创作时长，73分钟
作者有话说
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第1章 《一封信》第一人称/无性别
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