又是一年的春天，她仍按部就班地吃着我开的药，有一搭没一搭地给我发着消息。我很少很少回复，一是年前工作忙，二是我不该对她有多余的感情。
“杨医生，你说现在江水会很凉吗？”那是个春和景明的日子，外面的阳光很暖很暖，我以为她要出去走走，便没有回话。于是便继续呆在消毒水的屋子里，翻阅着过往的病例。
“沈望，有自杀倾向，曾跳江未遂。”白纸上的黑字像一把把带着血的刀刺向我，我怎么就没有看出呢，我慌忙拨打着电话。
未接、未接、未接……我慌了神，眼泪却先流了出来，我怎么了，我为什么要为她流泪呢，为一个病人流泪？
我拨打了她父母的电话，她果然不在家中。我央求着他们查监控，我焦急的样子倒吓了她父母一跳。
那之后我便赶到了竹江边，我踉踉跄跄地往岸边跑去，像是无头苍蝇一般。我懊恼着自己来晚了，腿脚不自觉地往江边走。
看到她的那刻我便放了心，口中怨怒的话一句也讲不出来了。是啊，我有什么资格来骂她呢，没病的看有病的总是一副站着说话不腰疼的姿态，但没病的怎敢保证自己没病呢？
我看着她缩在一角，浑身都湿透了，黑色的外衣在光照之下竟闪闪地像星星一样。
我抱紧她，很紧很紧，她只是无助地被我勒在怀中，毫无还手之力。
她的鼻息微弱地往我脖颈送，我差点就要听不到那呼吸声了。
“江水好凉、好凉。”她浑身发着抖除此之外再无其它的话，我将她裹好，抱着她上了救护车。
她的父母感谢我及时发现了她，我有些许的埋怨，明明是一起生活了十八年的人，为什么心却离得那么远。
但她父母的担心不是装出来的，可怜孩子背后的父母也许也值得同情吧，我不知这场自杀该去归罪于谁，我没有资格审判在场的所有人，连同我自己，也该被审判吧。
那是我第一次看她躺在病床上，对医生来讲这并不稀奇，可换成了她，她的一切举动都令我好奇。
她像是无底洞，她的所有面都吸引着我，我好奇地爬进去看，最后发现自己爬不出来了，于我而言这是美丽的诱惑又是鲜艳的陷阱。
她的发尾随风浮动着，像池水上漂泊着的落叶，沉不进水中也无法自由地飞。白色的床单与棉被衬得她愈加苍白，一时间分不清是她覆着棉被还是棉被盖着她。
她的眼睛总不在人的身上，在窗外的花草与树木，在空中的明月与星云……
世间的人入不了她的眼，她也不屑书写那些无知的烂人，她的故事我愈加好奇，我便靠近那片白雪中的洁净，雪崩之下没有一朵无辜的雪花，可她的世界为什么会雪崩呢？
“你愿意听听我为什么做了医生吗？”人与人是靠那些苦痛来深交的，一颗破碎的心去拥抱另一颗破碎的心，心就会完整了吧。
她侧身躺着没有动弹，我知道她醒着，我要将她拉回现世的世界，便自顾自地讲了起来。
“我没有父母，从小在奶奶照顾下长大的。奶奶说是我的父母都死了，所以才不要我了。可我知道那是谎话，他们分明在城里过得好好的，我还有个弟弟，他们分明是不要我了。于是我从小被人欺负，有爹妈生没爹妈养，没人为我撑腰，奶奶的腰一天比一天弯，我害怕她再为我低头认错，于是便抗下了所有的打骂。”
“故事听起来像是编的，世界上没有感同身受，你也许不懂。当所有人指责一个无辜的人时，那么所有人就都有了罪，连同被欺负的人都会觉得自己有错。但我就像那蒲公英，飞到任何一片地方就能扎根、就能活下去；奶奶死后我便远走了，与其说远走，不如说是逃离。”
“逃离是我救自己的第一步，也是最艰难的一步。那之后我便开启了救我的路，我从一部部的心理学书中求证，我是正常的，有病的是他们。我考了证书，成为了现在的模样，我不仅要救自己，我还要救别人。”
“你凭什么觉得你能救我？”她扭过身子盯着我，我承认那个眼神让我畏惧，我的苦难也许与她相比逊色了不少。
“你经历过校园霸凌、肢体凌辱、家庭压力、抑郁症、天生身体不好、每一次感情被玩弄吗？”她的语气恶狠狠地，朝我发着无名的火。可我心中却毫无委屈，我期待着她多说一点、再多说一点，她在慢慢打开她的心，向我打开她的心。
“我活到现在算是个奇迹了，任何一件都能打倒我，可我死不了。我怨恨我为什么死不了，因为我不敢死，我怕疼、我怕还有人为我哭。世界上只有还有一点为我洒下的暖，我便不愿死，我拼命抓住这根救命稻草，可它会断的啊，它会断……”
“这个世界假的东西太多太多，我用文字审判着、批判着世间的假丑恶，可真善美从来不会关照我。为什么啊，凭什么啊，苦尽甘来是个笑话吧，难道我吃的苦还不够吗？我死了苦就尽了吧。”
我无法回应那些问题，我只是将她搂在怀中，死死的抱着她，几近用光我全部的气力。
她的路上有太多变成了妖魔鬼怪的人，我无法像除妖的道士替她除掉那些该死的蠢物；她的过去背负的东西太重太重，我无法穿越回去替她卸掉一些肮脏的包袱；我好无力、好无力，做医生最大的痛苦就在于无法施以援手，只得任由病人被病夺去命，而心理上的病大多是被人夺去了命，那是一群叫得上名字但无法将其绳之以法的罪人。
他们以各种莫须有的名义玩弄着她，随意地编织着她的罪状，而她势单力薄只得任人宰割，我曾是那群人中的看客，我的手并未杀过人，但我的目光也绝不纯洁。
我甚至觉得自己的脏，不配拥抱干净的她。那时的我为了自保，也曾霸凌过他人，我已忘却了被霸凌者的名字，但我清晰记得我的罪状，审判了自己十来年也够抵罪了吧。
但我心中绝不认为自己是干净的人，我用着可怜之人必有可恨之处的理来安慰自己；但我始终不愿向她开口说出我也曾是霸凌者的事实，就像狂人痛苦地发现自己也曾吃人的绝望一般。
在她讲完被霸凌的那些事后，当晚我便做了自己被霸凌的梦，醒后我骂了自己一句“活该”。
仿佛是人之将死，其言也善。那之后她的微信我句句都有回复，我和她的关系也在无形中拉近了许多，我和她不再仅仅是医生和病人，更是姐姐和妹妹的关系。
我承认我对她的思想不纯，但是她不纯在先。
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