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我停在更衣室门口。
篮球队名气大水平高，有专门更衣室，还有冲凉的格子间。到了夏天，队员们直接穿校队运动衣上下课，只有他这个非正式队员打训练赛时会在里面换一下衣服。
我没进去。
每次他在里面换衣服，我都想冲进那扇门里，假装跟他说话，假装等待他，假装好奇更衣室的样子。毫无疑问，我只好奇他的身体。他是特殊的，我深知他性格中的一切，那些光暗一体的沉重诱惑着我。此外，我尚未看到的东西同样带着朦胧的轮廓和神秘的冲击力不。我已经看过许多照片和许多视频，还是没办法把那些或标准或奇特的身体部位想象成他的。夏天的暑热增加了这种神秘，他裸露的白色颈子、胳膊、腿，被短袖校服和运动服挡住的前胸，无一不在强调那些隐蔽的部分，相同的颜色，相同的修长，相同的象牙般的软，一切形状却若隐若现。我就在这想象的折磨中晚睡早起，与他秘密地约每一个可能在一起的时间，哪怕只有几分钟、十几分钟。短短的时间让我饱受可望不可即的失落，我反复思考他的想法和我的做法，直到得到否定答案。
但我不能在这个时候推门而入。我只想光明正大地看他。
我跟他走到这里，满腔怒火逐渐变成失望，我甚至不明白自己究竟要做什么。
我必须做点什么，我太生气了。如果他想做朋友，想帮助我，我会深深记得他给予我的一切，用我能够想到的一切还给他，包括做他不能在学校之外公布的朋友，随时结束我们的友谊不让他为难，不论这些给我带来多么长久的空虚和后遗症，我也会毫不犹豫。但如果他喜欢我，他忍不住靠近我，他明显地吃醋，他把我带进一种犹如命中注定的感情困局，哪怕他不是有意的，他也不能草草了事，那对我不公平。
如果他这样对我，我一定要报复他。我性格里独具的毁灭性总是凶猛地腐蚀我，再残忍地侵害离我最近的人。我之所以理解他，不把他曾经的暴力放在心上，因为我知道长期压抑会发生什么。
但我不使用暴力，我不像他那么没品。
可我还能做什么？
我没进更衣室，没进球场，体育馆很大，我转到无人的楼梯口坐下发呆。
我已经一天没学习了，我浪费了一天时间想乱无头绪的感情，我会因这样的荒废失去第一名的位置，英语老师以后只能用其他名字称呼我，我受到的喜爱也会消失，同学们会认为我“不过如此”。我必须马上站起来，或者找他说清楚，要一个明明白白的拒绝；或者干脆心领神会，从此和他保持距离，用最快的速度忘记他。不论哪一种，如果他不是我的盟友，那他就是我的敌人，任何阻碍都应该从我心里消失。
他波光潋滟的样子又一次出现在脑海，如同海面晨雾。
我猛地站起身，缓慢僵硬地走向训练场。
进去的时候训练已经结束，我突然发现我和这里格格不入。
像我这样每次穿着学校校服，背着硕大书包的书呆子走进篮球场，总让人怀疑走错了路。我已经习惯穿篮球鞋，我现在有好几双同一牌子的，保姆干活勤快，我的鞋子总是干爽清洁，和别人每天被球擦过被队员碰过踩过的鞋子完全不同。尽管队长对我照顾，队员们对我不反感，我依然不是他们中的一员，我的身手和他们差了几个维度。
我到底为什么来这里？是为了我自己还是为了他高兴？
“怎么才来！”队长讲规矩，就算我是个走后门的编外人员，有事不能训练也必须和他请假。我不习惯他的大嗓门，但我不讨厌他的规矩、他的严格还有他的训斥。
今天我不想跟他解释，这场上每个人我都认识，爱运动的男生多是自来熟，球场上只看技术，即使我成绩第一名，一旦打起球，他们根本不放在眼里。倒是队长每每夸奖我“意识不错”，惋惜“你们高一干什么来的！干什么来的！”我曾以为他知道我们的事，后来发现他一无所知，他说的每一句话都要按照字面理解，他把全副心思放在篮球队，无暇其他。而越是简单无邪的人无意中说出的话往往最接近真相。我心中只有空洞的报复欲，队长也好，场上的每个人也好，最好变成一片烟雾消散在我和他之间。
队长喊了一声没再理我，马上有比赛，他留下几个需要练习配合的队员，为他们分析打法，其余队员鱼贯而出，不忘和我打招呼，我木讷地点了点头，还有两个负责值日的队员开始打扫场地。
他就站在队长后面，依旧不看我，他负责帮队长分析、谋划，此刻认真听他们说话。
我心里的空虚更加强烈。
值日队员推着篮球筐路过，我下意识拿了一个。
“还要练啊？正好，队长他们也要再练一个钟头呢！”
我点点头，我没太听清对方的意思。
我的眼睛里只有他。
我拉住篮球筐。
“你练投球？”对方问，“好，记得帮我收好。”
我还是点头。
我站在一大筐篮球旁边，其中一个就在我手中。抓握球体的感觉很好，它粗糙的表面与掌心产生牢固的张力，让人产生随心所欲的错觉。
我右手拍了两下，向前一送。
篮球落到某个点，弹起，它弹跳的路线是倾斜的，刚好擦过他的小腿。
他没理会，继续听队长说话。
我左手又拿起一个球，递到右手，将球拍到近似的落点。它弹起，又一次擦过他的腿。
这次他看了我一眼，他的眼睛里其实没有火焰，只有倒影的夕阳或者月亮，他的亮度总是蒙着一层水，或深或浅。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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