幸福到底应该是千辛万苦的，还是唾手可得的？
说不定奶奶是对的，爸爸娶任何一个人都比娶妈妈强。奶奶为人有些刻薄，却不恶毒，她看不上妈妈是真的，却不代表她认为别的女人比妈妈好，她反对妈妈的理由从来是“不合适”。
爸爸能力有限，但不是混吃等死的废物，倘若他按照奶奶的安排，在一个合适的职务上工作，有一位能管他、会哄他、不强求他上进、一心一意只顾小家的妻子，他可以一直像现在这样开开心心。在妈妈的衬托下，他永远是个扶不起的阿斗，怕老婆的蠢材，百无一用的酒鬼，后来老婆和人跑了，儿子不要他了，他有这样的下场固然是因为他的懦弱和无能，最大的原因难道不是因为太爱妈妈？
爸爸爱妈妈，我深知这一点，妈妈也知道。一个男人为什么动不动给出轨的前妻打电话？爸爸做事离谱，却不至没脸没皮，他真有那么强大的心理承受能力，当年就不会酗酒，不会打我。在他内心深处，妈妈比什么都重要。他有一份至死不渝的感情，却没有相应的能力，没有相配的勇气，只能看着妈妈离开。现在他好多了，他很快乐，他终于从泥淖里爬了出来，虽然不复当年的英俊多金，不再有女子趋之若鹜，但现在的他想变胖就变胖，想去玩就去玩，想要几个孩子就能生几个孩子——当年他无数次求妈妈再生一个孩子，妈妈根本不同意。
真可笑，我竟然还担心他，以为他被花言巧语的女人骗了，为他不平。他有老婆有孩子有一大堆朋友，偶尔闹个别扭还能找前妻诉苦，遇到麻烦可以借用前妻的智慧，除了体重，他哪里不好？
我到底算个什么东西。仍在杂物间的废品？
但我来这里难道出于善良的目的和简单的无助？不，我想要看的其实是爸爸过得不太好，想要看他想我，他后悔，想要获得一点同病相怜的安慰。我一直这么阴暗。
我不希望他幸福吗？我当然希望，就像我也希望妈妈幸福。可为什么我在妈妈家里每天都像在慢性自杀，看到爸爸的幸福想马上死掉，为什么大家都幸福了，偏偏所有幸福都和我没关系？我是错误的缔造者吗？也许是。
我突然想起他的妈妈，很奇怪，这个时候我想到她，这个事件里的大人们只剩她不那么幸福。我想起她的高跟鞋，想起她把钱打给我，想起她在书店问我如何复习，她经历了许许多多不幸，犯了许许多多的错误，但她有她善解人意的几乎把她当女儿的儿子。高考结束，他会带她远走高飞，重新开始，只要忘记一切努力生活，他们会幸福的。他们一直那么努力地生活，她从不放弃自己的责任，从不敷衍对待病人，他一直温柔对待身边的每一个人，这样的人如果不幸福，世界上哪里还有幸福？
原来大家都会幸福，除了我。
但我有什么可怜的，我的错误不可饶恕，我的委屈无足轻重，虽然我明明也是个受害者。
车水马龙在前方呼啸，不知何时，我已经走到主干道上。
我离开小区前嘱咐保安伯伯不要告诉爸爸，他说：“明白。”男人和男人间的托付都是秘密的，厚重的，不用多说的。不，不是不用多说，是多说无益。
我按照记忆里的路线向东走，小区附近道路变化不大，隔了百米却有新的楼，新的店，新的招牌，就像爸爸有了新的家，新的妻子，新的孩子。我没有迷路，有个东张西望的小孩走在我前面，那是童年的我。
那时他们刚离婚，我希望爸爸和我能有个新的开始，我想和他好好谈谈，想告诉他就算没有妈妈，我们父子依然可以好好生活，我也可以陪他。我会努力学习，每天早早回家，以后考本地大学，我会一直照顾他。如果他今后遇到新的阿姨，我也一定会为他打气，和对方友好相处。我想好了一切。
我按照手机的定位找他，找到一家酒吧。我自然被挡在门外，只能一遍遍打电话，他不接，一个好心的服务生帮我找到他。后来我又去找了他几次，有时在酒吧，有时在小酒馆，有时在街边摊子，没有一次能好好说话。直到他动手打了我，我再也不想跟他说话。
我一路走去，几家酒吧换了装修，小酒馆还在，我走进去，老板换了。
我点了两个小菜，一瓶白酒。
店很小，只有新老板和新服务员，他们用怪异的眼神看我，我身上的校服那么显眼。
我讨厌酒。除了同学聚餐时必要的几口啤酒，妈妈那边也有我推不掉的聚会，比如舅舅定期会发来邀请，指名我必须去，私宴上有人起哄要我“来一口”，大型点的有人要我碰杯，我只好像电视里的男女明星那样用酒杯里的液体沾沾嘴唇，心中充满厌恶。白酒所谓的醇、厚、绵，红酒所谓的香、郁、甘，我一概不懂，我只知喝多了人臭脾气也臭，糊里糊涂，狼狈不堪，令人鄙视。现在我明白，当一个人自己看自己只剩狼狈和鄙视，就不会在乎别人的眼光，只想赶紧变成一摊发臭的烂泥，是谓一醉方休。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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