我喝了一口，火辣的味道从喉咙开始烧，这到底有什么好喝的？
把这一白瓶的酒喝完能醉倒吗？我能像爸爸那样暂时忘了一切吗？
我又喝了一口，强硬地将一大口液体咽下去，差点呛到，四肢百骸开始发热。
我喝了第三口，下一秒呛出来，立刻跑向卫生间，吐了个稀里哗啦，也许我的胃根本受不了这种刺激，也许我身体的自我保护机制过于强大，我吐得搜肠刮肺，两眼发红，几乎瘫在厕所隔间。
我怀疑继续喝我需要救护车。我为什么这么娇气？
我该继续喝吗？我想了想120将我从酒馆拉进医院的场景。妈妈带着那男人匆匆赶来，爸爸带着那女人接受妈妈的冷眼，那几个小孩今后终于能扬眉吐气，他们说：“他有什么优秀的，他就是一个酒鬼，酗酒被拉进医院！”
我悻悻结账。
天已经快黑了，晚间的凉风吹着我发热的脸，我漫无目的，想来想去，根本不知道该去哪里，看了眼时间，高二高三的楼层想必刚刚亮起灯，高二还没有硬性晚自习要求，但越来越多的人留在教室里。
我还是回学校吧，说到底，我能做的只剩学习。
我打了车，停在最常去的茶餐厅。我身上有酒味，需要善后，今时不同往日，以前我和他又打又偷闹那么大的事，教师们鸦雀无声。现在想想，班主任的处理成熟有弹性，没有贸然告知家长，不是嫌麻烦，反而是找麻烦。倘若真有什么事，他第一个要承担责任，但他把这件事压了下来，给了我们相处和好的空间，把一场混乱消弭于时间。
到底是重点高中的老师，怎么可能只是教课好。同样的，现在是高三前的关键时期，发现我有异状，哪怕是小小的偏离常规，班主任也不能无视，一定会火速通知家长。因为没有时间了。
这些感悟并没有让我的心情好一点，我更烦了，为什么世界上所有人都有良好的性格，善良的意图，娴熟的处事方法，为什么我什么也没有，我同样在困境里长大，为什么只长年龄？就算我按部就班地考上大学，实习毕业，勤恳工作，收入稳定，说不定跻身精英阶层，也不过是个冷漠地看着别人的幸福，内心麻木的生存机器。
到底有什么意思？
我也查过一些心理资料，有些看上去聪明优秀的人反而更容易烦恼，更容易抑郁，也许他们心里也有难以解开的死结和难以倾诉的压抑。我活着，我希望看到爸爸幸福，妈妈幸福，他和他的妈妈幸福，但我没有任何方法，不见任何努力，反而身体力行地为他们添堵，给他们的生活增加阴影，我难道不是个虚伪的人？当然我要对自己公平点，他们做的事同样激怒我，让我忍无可忍。就像以前他抢钱，他打我，如果局限在我和他，或者少数几个人，或者少量次数，我大概默不作声。但他越打越顺手，人越叫越多，他过分了。所以他还是和我一起死吧，我不介意拉个垫背的。
现在我不想他死。从头到尾，每个人都在努力生活，努力寻找幸福的可能，我曾经以为他们的幸福会是我的幸福，结果根本不是，只有把我从家庭里，从生活里，从未来里彻底切除，他们才有真正的安宁。我自知有错，又想问我到底有什么十恶不赦的大错。我不想活着，也不甘心死。但死亡归根究底是吸引我的，凡尘的幸福是他们的安宁，幽深的境地是我的安宁，我本来就长在黑暗中，他曾经引导沐浴阳光，现在看来，不够坚持的行为都是揠苗助长。
我和死亡大概只差一个冠冕堂皇的借口，或者一个一箭数雕的机会，或者一个名正言顺的罪名。
结果我连个像样的自杀理由也找不到，真晦气。
我在药店买了一些喷雾，出门进茶餐厅的卫生间，比回家睡觉还熟练。洗漱，吹风，整理，检查无误才出去，象征性地买了个最贵的外带饮料。我没心情吃饭。
回到教室，班里的人走了一半，另一半看我进门都抬起头，又低下头，包括他。
我尽量平稳地坐在位置上，后悔没买杯酸梅汤，胃里的味道一阵阵往上翻，恶心。
我的作家同桌也在上晚自习，她递来两本笔记，估计是下午课堂上记的，我点点头表示感谢，她的脸有些摇晃。待我翻开本子，上面娟秀的字迹突然满纸乱爬，想一些细长的绦虫，我不知该抄什么，拿着笔，低着头，醉意，困意，失意，我把脸埋进两只胳膊。我睡得很沉，醒来时教室几乎空了，我不是自己醒的，是被作家推醒的。她依然寡言，用手示意她收起的书包，我依然点点头，表示我很快就回家。
她站在门口等副班长，我听到副班长嘀嘀咕咕跟人说着什么，那人一言不发，半分钟后，副班长跟我打了个招呼，她们的脚步消失在楼道和楼梯。
我知道教室里有另一个人。真奇怪，酒精应该影响味觉，也许我睡一觉已经清醒，我闻到了他衣服上的香味。
我一阵恍惚。好像很久没闻过这个味道了，其实不过几天。
“喂。”
他的声音。
“喂。”
依然是他的声音。
没有热情，也没有刻意冷漠，只比平常大点。
“喂！”
他依然沉不住气。
我无动于衷，作家没有拿走她的笔记，我准备抄一下。
“你为什么喝酒？”
我差点把手里的本子撕成两半。
我的脑袋嗡嗡作响，我妥善吹打整理过，而且我喝的不多，头发上衣服上没沾上浓厚的酒气，我也反复漱口洗脸，在外面走了好一阵子，我脸上的酒红早被凉水拍成僵白。
他怎么知道的？
昨天也是，他那么准确地知道我去另一所高中。
他怎么知道的？
他到底用什么方法监视我！
他凭什么监视我！凭他的圣母心还是凭他对我的不闻不问？
他像以前那样坐在我前面，似乎想和我谈谈，但他的表情冷淡，和扔飞机时候没两样。
“你连续两天旷课，你知不知道自己在做什么？以前你嘲笑我为了私事耽误学习，现在你……”
我已经听不清楚他说什么，我反复想他用什么方法监视我，根本想不出来。我又想他为什么监视我，哦，他和我提分手，我开始不正常，连续两天旷课，还喝酒，接下来我会干什么？
哦，他以前关心我的最大原因是担心我想不开，好像我动不动就要自杀。呵呵，人们总担心旁人的重大生命事故和自己有关，毕竟是条人命，背在自己身上有点重，也容易良心不安：人只要死了就占据了绝对正确立场，活着的人休想开脱。
所以他来关心我了，他想靠几句蹩脚的大道理开解我？还是打算靠他的虚情假意稳住我？或者想继续委曲求全跟我保持关系？以他的圣母心和赎罪心态，这些事他干得出来。
真碍眼。
我明明已经决定不再打扰他，他又跑来做什么？炫耀他的善良？不，有时候人们说出安慰、关心和劝解，不是真的为了让对方温暖、宽心和改善，这些是附加的，偶发的，他们真正的目的是“我应该这样说”、“我必须这样做”，这是一种约定俗成的社会关系准则，就像葬礼要穿一件黑衣包一份葬仪。他们把他们的部分完成，不论今后有什么样的结果，他们都可以说：“我尽力了。”
假惺惺的。
我从小到大听过太多这样的语言，所有看笑话的人都会安慰我，可怜我，甚至表示愿意帮助我。我明白他们想从我嘴里套出一些对妈妈和爸爸的埋怨，一些做为孩子的无助和怨恨，满足自己的窥探欲、优越感、收集谈资的愿望，我从来没让他们得逞过。
现在他也和我来这套。我没冤枉他，他以前对我的关心是千真万确的，现在对我的敷衍也是明明白白的。
他自己明明有可以预期的幸福未来，我也已经答应不再和他有关系，这难道不够？我难道必须规规矩矩，在全班人友好的目光中考上好学校，让他从此无牵无挂？他想要的是不是太多了？没有付出就想别人随他的愿，他在做梦吗？
强烈的恨意从血液流到头顶，流到脚底，流到每一根手指，它们有更强烈的抓住他的愿望。
我突然想到一个绝妙的主意。
又能让我解气，又能报复他，还能顺便给自己一个去死的理由。
我站起身，他住了嘴，仰头看着我。
他在我的阴影里。
不知什么时候，我们的立场对调了。他成了阴影里的人，我成了施害者。
“你来，我告诉你。”
说完，我走出教室。
我没回头，他犹豫了一会儿，我走完一层楼梯，上面才响起他的脚步。
他跟上来了。
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