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我跌跌撞撞，本想向校门走，一念之间还是拐向教学楼。
我想拿走我的书包，还有一些书本，还有我忘在书桌上的手机，那上面有一个挨一个学习软件。
它们陪我最久，我走了不会有人再用，不如一起走吧。
我飞快回去拿东西，临走时看了一眼他的桌子，几本教材还没合上，一本卷子，几张草纸，他的手机也扔在桌子上，不知会不会有他妈妈的新消息或者未接来电。
我不是那么替他担心了，没有我，他只会更好。
我拎着书包，又抱在怀里，又背上，又拿下来抱住，最后还是反手拎在肩膀后。
我没看见他，也不想再见他，我和保安说了道了谢，说了晚安。他不知道这一天发生了什么，方才又发生了什么，等一下会发生什么。
我在满街灯火中仰起头，夏夜的颜色非常温柔，像小时候用过的钢笔墨水。
现在我是一个真正的罪人，我反而轻松了。
为什么一定要伤害他？因为我爱他，我确定这一点。我有病，我变态，我该死。但原因没变，我爱他。
如果我的生命即将结束，我希望有一个罪无可赦的理由，如果我罪无可赦，我就有勇气结束生命。这是一个诡辩式的咬合因果，蛇一样缠住我爱的那个波光潋滟的形象。他是起点，也是终点。我卑鄙地利用他，还要让他记住我，当他一辈子的阴影。暴力和死亡，他恨我也忘不了我。一堆纸飞机算什么，我比他高明多了，我知道怎样让人难以忘记，爱是什么东西，只有恨和恐惧才是永恒的。他对我那么温柔，我恩将仇报，这事我最顺手。
他性子那么高傲，就算同意了我的暴力，也不会原谅我的侮辱。我不给我也不给他留下任何余地。
我不想把死亡搞得太复杂，地铁最好，为了让他杀我，为了方便自杀，我不止一次去那里踩点，我知道它的早晨、中午、下午、晚间有怎样的人流，工作人员什么时候下班，什么时候换班，什么时候被挤到根本顾及不到站台的情况。晚间会有三个人流高峰，一个六点到七点左右，一个八点左右，一个十点左右，我只能等十点那一趟。
我看了看手表，还有很多时间。
我犹豫着往平常去的那条街走，我要不要去茶餐厅坐一会儿？也许我该吃点东西，我似乎很久没吃东西了。我的身体空虚又乏力，好吧，我去吃一顿，坏人就该有坏人的样子，做最卑鄙的坏事也满不在乎；罪人也该有罪人的样子，临死前吃一顿饱饭。
但我没进那家店，我鬼使神差拐进对门的药店，买了消炎药和消肿药，我拿出手机，想查查还需要什么。我想把这些交给他，他恐怕希望享受痛苦，痛苦的时间越长，他越觉得不再欠我。我还可以倒找他一些药。
明知不再去找他，明知不会给他，我还是付了钱，把那些格子一股脑塞进书包。我书包里的药真不少，甚至还有早些买的润滑剂，有最早的安眠药。它们是我的秘密。
我看着街上的灯火发呆，它们闪亮，冷漠，让人迷失。我尽量躲着人群，现在我害怕被谁碰到，怕被任何人、任何意外拉住。我顺手买了袋面包，在一个小区外的活动区荡秋千。后到的小孩不忿地看着我。我才不让给他们，为什么我非要谦让小孩子？他们有爸爸妈妈爱就够了。我百无聊赖地咬着面包，看往来的人群，我盯着一对情侣，他们牵着一只大狗，好像是只金毛，他们似乎要出门去什么地方，不太着急，也许是去某个公园？大狗走路稳重，大概有一定年纪，不知它属于年轻情侣中的哪一个。想来他那样爱吃醋，如果他未来的另一半喜欢狗，他会吃醋吗？
我眼里的情侣几乎变成了他和一个看不清的女孩。我到最后也没搞懂他到底喜欢男人还是女人。我也可以把男孩旁边的人换成一个看不清的男孩，我已经麻木，不再嫉恨，反正我要死了，他不会原谅我了。我知道他会走出阴影，他被人恶意压着反而要争口气，为了赌气他会好好生活。就是不知道他到底会不会和狗吃醋。
看着看着，那个男孩身边的女孩渐渐变成了我自己。
我有点想哭。我想要的东西从来得不到。我终于再也不用为这件事伤感了。
我站起身去扔面包的包装袋，准备前往地铁站，几个小孩飞一样奔向秋千，那东西终究是他们的。
我忍不住笑了。好吧。全给他们。
我哼着歌，慢吞吞向地铁走，我哼了外教以前教的那些流行歌，还有副班长唱过的那首中文歌，我的永远就在那个地铁站，我在去年生日那一天看到他，爱上他，虽然我苦心孤诣，他还是没杀掉我，我还要自己动手。当时我还不知道他其实心软又善良，如果知道，我不会那么为难他。要是一切没有发生就好了，所有的一切都没发生，我大概还会考进现在的高中，他不会离开以前的学校，我们也许会在某个补习班、某场竞赛考场恰好遇到，也可能在某个地铁站恰巧站在同一候车点，我不会注意他，他也不会注意我。倘若没有这么多事情，我不会整天学习，每次第一，不会有名气传到他的学校，如果没有这么多事情，我们根本没有交集。到底哪一种好些？无聊的想法。
我拿出手机准备进地铁站，突然站住了。
我的微信闪得不正常，是队长，还有班长他们，他们似乎出于一种嘱托，频繁敲我的微信，中间还混着一只不知为何出现的招福，唠叨着他无法忘怀的前男友。
还有几份申请，是他要加我的微信。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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