他叠起纸，又把我的脸和头发仔细擦了一遍，天渐渐冷了，他怕我着凉，嘱咐我明天一定要带件外套。
我点头。他随便一句话，夏天就换成秋天。
穿外套的时间越来越长，教室里热火朝天，西墙的草正在黯淡，我们很久不去，每次看到那块草皮都会变一种颜色。他妈妈更准确地控制着他的时间，我们只在教室碰头，我执意加大习题量，我们只剩基本睡眠，其余时间全给了教室、补习班、来回路上的刷题背题，没有额外的精力和体力再做什么。不，是我不再做什么，他什么都做。
生活在旅馆到底有一种不切实的悬浮感，看似需要服务只要打个电话，真实情况终究和家里不同，他却能滴水不漏地照顾我，我需要的冰块，我的衣物、内裤和袜子，我习惯的水杯，我想吃的食物，我的书本，我的草稿纸，我想不明白他为什么连剃须刀都买了我在家里用的牌子。他记住了关于我的每一件事。此外每天早晨叫早的电话，姐姐时不时送来的饭盒，每天晚上摸黑的晚安视频，时不时发来的消息，除了每天的路线，我渐渐感觉不到与家里的区别，没了摄像头，没了男人礼貌的笑容，没了小孩子的琴声，我的世界平静了，我只需要每天感受他，看他，听他说笑。
很奇怪，明明他在照顾我，我也故意装出什么都离不开他，连我都嫌弃自己太过麻烦，简直是个巨婴，事事要人操心，占用他大量时间，但他看我的眼神却越来越温柔，越来越迷恋，越来越接近占有。
偶尔，他拿着一把梳子要求为我梳理头发，我看着他微笑着用手指穿过我的头发，用梳齿极细的木梳从根部梳到最细的发尖，突然有点毛骨悚然。我想起家里的小女孩坐在厚厚的地毯上给洋娃娃梳头。他要给我梳头，要摆正我的衣领，要为我拉外套的拉链，有一次甚至弯身为我重新系鞋带，我僵硬了，他也察觉了。
他歪着头，从下到上斜睨我，像一个纯白的瓷玩偶，铺着茂密的黑发，点着漂亮的玻璃眼珠，他的笑有些古怪的意味深长，十根手指灵活地系好鞋带。
我的腿脚有些软，我不曾见过他如此勾魂摄魄。
我怀疑他也病了，什么时候？病因是什么？莫非我疯了他就病了？他会病到什么程度？他以前做过囚禁我的梦，他的控制欲越来越强，他会把我关起来吗？好啊，我愿意被他关起来，只要我们的世界没有别人。
但我终究是个虚伪至极的人，不但要他当受害者，还要他当心甘情愿的受害者，不能糊里糊涂，我忍不住问他：“你没事吧？”
“什么？”他反问。
中午我们最自由，我们选择食堂的角落吃各自的盒饭——他妈妈送来一份，姐姐送来一份，放在门卫室，我们取来一起吃掉，我要趁机抓紧时间示弱、装乖、扮忧郁，用各种方式表达没有他我就是个废物，他则带着笑任我暗示各种无理要求，一一满足。
“你挺累的吧？”我谈话一向不迂回，没到半分钟就变成审问，“你妈妈那边怎么样？”
他一副又好气又好笑的样子，轻轻说：“今天怎么正经起来了？”
“回答问题。”我说。
“她……还在忍。”他用一种审视的目光看着我，“最近每天想着你，也想着我妈，突然有点理解她的心态。”
“我？”
“对。”他一只手撑住下巴，依旧沉思着，他的下巴有点厚，适合抵住手心，“好像一天的日子不是从阳光开始的，是从昨天晚上入睡前的担心过渡到今天必须做的事。她只有一个人，她也不是个独立坚强的人，却必须照料另一个人的吃饱穿暖，读书识字，学业前程，如果这个人不时闯祸，不时叛逆，不时不肯合作，她不能丢开手再也不管，反而要花几倍的精力继续照料，以前我认为我妈把我当做生活重心，什么都以我为主，现在我才发现，其实她根本没时间去找其他重心，她忙我一个人就忙不过来了。一个人越是投入一份感情，就越希望得到某种程度的回报，比如我，我们刚恋爱那阵子，你要是劈个腿……”
“你再说一遍？”我怒了。
“我的错。”他连忙做了个安抚的手势，“不该举这种例子。”
“抱歉。”我太凶了，明知他跟我说话没那么严谨，明知他随口就说其实是信任我亲近我的表现，却还要挑剔他。
“懒得理你。”他收下我的歉意，“还是这个例子，比如那阵子你劈了腿，我也许报复一下，也许心灰意冷，总之还过得去。如果现在你劈腿，我不知自己会做什么。这个例子是说，人对投入过多精力感情的东西难免产生期待和依赖，母爱也如此，完全无私的爱其实不存在。我也很佩服我妈。”
“哦。”我听着，现在的我对“母亲”这个概念有强烈抵触，他的妈妈也好，我的妈妈也好，不过是我死亡途中的良心重担，我想离得远远的。
“这么不耐烦啊。”他的眼睛快笑弯了。
“没有。”我恹恹的。
“你可能不知道，有些母亲为了让孩子留在身边，为了让孩子更喜欢自己，为了让孩子有愧疚感，会故意溺爱，将孩子养废；有些则时不时强调付出，让孩子有负罪感；有些喜欢贬低孩子，确立自己的权威。”
我想起从前的保姆，不用问我也知道，有机会她就要打工给孩子赚钱，她的孩子就是被“养废”的。
“所以我佩服我妈，她从不想养废我，一次也没有。”他说。他常常用骄傲的口吻说到妈妈，我突然意识到这也是他的一项优点，在内心深处，他不像别的男孩潜意识里拒绝将对妈妈的依赖宣之于口，例如我。
“所以，”他说，“当她付出十年生活，却发现她的儿子藏了那么多可能的小心思，当她以为自己百无遗漏，却发现她的儿子竟然有那么多她不知道的秘密，你说她会怎样？她日日夜夜不断猜、不断委屈、不断否定自己，却要假装宽容，不动声色。你以前说你家是个假面家庭，我家现在也一样，我和我妈天天对着演戏，母慈子孝。”
排山倒海的内疚又一次席卷了我，我假装麻木不仁。
“我想……我应该和她谈谈。”他神色犹豫，似乎确定了沟通的结果。
我不想听，我只想听我和他，父母们爱怎样就怎样吧，我自私。我说：“那我呢？”
“你什么呀？”他笑着。
“我没有拖累你吗？你累不累？”我说。
他只是笑。
“我要听真话。”我说。
“不累。”他说。
“真话。”我强调。
“不累。”他重复。
“怎么可能？”我着实清楚自己最近的巨婴做派，衣来伸手饭来张口，有事没事赖着他，什么事都需要他来想、他来做，我自己天天琢磨怎么摆烂都琢磨累了，他怎么可能不累？
“你不懂。”他盯着我，他的眼神也像刀子，一刀刀凌迟我，“我做梦都想……你完全属于我。”
我的身体微微发抖。
“你想听真话，我全部告诉你。”他慢悠悠地看我，“我是个自不量力的人，就像每个不知自己半斤八两却又无端自信的男生，我讨厌你的家庭，我总想要是你属于我，我一定要对你特别好，不让你辛苦，不让你委屈，不让你不开心，我什么都愿意做。可事实上我能做的只有你看到的这些，还要加个时限。”
我的心脏随着他的话展开，收缩，最后窝成紧紧一团。
他为什么爱我？
世界那么大，他身边任何一个人都不比我差，不，任何一个人都比我好。自私自利只是小事，他们不会冷暴力，热暴力，自毁，PUA，谋杀。
“这是好事吗？”他自问自答，“不是。倘若我们真有一个孩子，我一定让你主导教育，我只做辅助，大事全听你的。因为我只有这么一点本事，使出浑身解数不过溺爱，不过制造一个舒适区让你在心理上生活上不愿离开我，你离家出走我就窃喜，这不是好事，对你对我都不是。”
我没想到他会对我坦诚到这个程度，人和人之间必须有秘密，我就不可能对他完全坦诚。他密密麻麻深溺如海生植物的情意刹那间缠住了我，我呼吸困难，但这些天我不快乐吗？我快乐得几乎以为自己在做一场美梦，我以为自己已经死了，不然怎么会如此轻松。
“所以我不累，我只想再多做一些，让你更离不开我，也许我一直是这么做的。”他看着我，唇角含笑，眼神幽暗，深不见底，我想踩进去摔死。
我不会离开他的，没错，我根本离不开他，我不是不动容，不是不感激，但我要他和我一起死。
我要逼疯他，让他疲于应对，无法思考，让他以最快加速度崩溃。
我也笑了，我想我的笑比他诡异，比他阴森，他以为他把自己的阴暗全给了我，其实不过小巫见大巫。
看看时间，我们迅速吃光午餐，匆匆赶回教室时班上一片安静，我们从后面进去。
我听有人敲了敲桌子，回头一看，是尖嗓子正犹豫地看着我。
我用眼神询问男生，是想问功课吗？还是我给的计划出了差错？
预备铃响了，我连忙回到自己的位置准备下课后问问。谁知第一节下课老师拖堂，第二节下课我要问老师问题，第三节我被别人问了问题，一直到放学我才走到后排。
“你是不是……没在家里住？”
嘶哑的嗓音甫一听到仍然让人有些不舒服，这句话更是引起我的警觉，他为什么知道？这么问什么意思？
我没回答。
“我听家里人说的。”男生解释。
我不解。莫非男生的父母认识我妈妈？可就算认识，我妈妈那么爱面子，怎么可能到处宣扬自己儿子离家出走？这件事只有我、他、招福、妈妈的家庭知道，没有任何一个人有理由到处乱说，究竟怎么回事？
“我不太了解你的情况。”男生很坦率，“只是听到这件事，我直觉应该告诉你。”
“谢谢。”我下意识说，“你听到的原话是？”
男生面露难色。
我从来不理会别人为难不为难，正要追问，手机响了。
“抱歉，我接一下。”我不是想不礼貌地中断电话，也不是想浪费男生的时间，可是打电话来的人竟然是招福，这只招福不会没事打电话。
没错，招福非常有效率，开门见山道：“我听到一个事提醒你一下。”
“说。”
“你离家出走的事在大人里传开了，怎么搞的？”招福的声音有点纳闷，“现在很多人议论你妈妈，有人说话挺难听的，还把以前的事翻出来一起说，就是出轨什么的，现在又说她对你不好。”
这只招福不会说话，但他说的都是真话。
“谢了。”我说。
“不客气，有什么事我再告诉你，我赶时间呢。”
“好。”
我挂断电话对尖嗓子说：“我知道了，你不用说了。谢谢你提醒。”
男生的面色比我不自在，我想他是好意，放低声音说：“家里的事一时半会也说不清，学业又紧，我在外面反而舒服些。”
“也是。”男生似乎有同感，“那我听到什么再告诉你。”
“谢谢。”我又道了一次谢。
我还想着要不要将这件事告诉他，回头却见他气咻咻站在我的桌子旁，我的飞机只折了一半。我连忙抢上去，三下两下折完整，幸好今天的飞机只是普通样式。他拿飞机头戳了一下我的手，叠好翅膀收进一本书，丢给我一把伞，急匆匆走了。
我这才发现窗外下了雨，光线昏暗，我信步上前帮值日的人关好一扇扇窗子，这才收拾书包，今天没有补习班，是难得的休息日，我想去剪个头发，回旅馆好好睡一觉，这雨却让人有些透不过气。也许是尖嗓子和招福的消息终于侵入我的头脑，让我透不过气。
我想不通这个消息为何会在妈妈的圈子广为人知，不过就像他以前担心时说过的：我是个引人注目的人，有心人会留意我，也许我刚好落在某些人眼里。在那个暗潮汹涌的圈子，我的妈妈没有很多的财富也没有很高的地位，但她貌美，做人做事得体，有一个人人羡慕的家庭，有一个不能得罪的弟弟，人们当面如何夸她，背后就如何贬她，当年她被打被骂被挖苦，桃色绯闻人尽皆知，人们愿意拿一个漂亮女人的丑闻做谈资，如今，她的儿子离家出走，他们有了新的挖苦她的理由，他们可以加诸许多道德指摘，可怜优秀的我，鄙视偏心的她。
我没想到事情会以这种形式节外生枝，我只是懦弱地想一死了之，不管妈妈会面对什么，现在命运绕开我给妈妈弹奏了一个序曲，声音刺耳，比小孩子乱弹的更难听。
我逼自己铁石心肠。关我什么事。
电话响了。
我不想接，不想看，围绕我身边的从来没什么好事，除了他。
电话声持续不断，我打开伞走在雨中，豆大的雨点打在手上，我有些清醒，终于拿出电话。
是妈妈。
我想挂断，还是按了接听。
“你什么时候回家？”
妈妈的声音很平静，她在忍耐。
我冷笑一声。
“你闹够了吗？”
我继续冷笑。
“赶快回家。我去接你。”
“用不着。”
空气像是凝固了，我知道妈妈气得不轻，她和我一样在乎事情的对错，死要面子不爱低头，主动打电话已经是她的极限，我却愈发恶意地思考这通电话。
“你什么意思？”她问。
“你什么意思？”我问。
雨声很大，我听不清她说什么，她大概也听不清我说什么，我歇斯底里地冷笑着：“有人笑话你了？你终于知道找我了？如果别人不议论你，你会一直跟我赌气吧？这么在乎自己的名声？哦，不止名声，还有你的社会关系，你必须维持这个，还有你的生意——反正我就是个花架子，你需要的时候要带到宴会里充场子，”我越说越气，怒吼道：“我不想再看见你！不想再跟你说话！”
“随便！”她也在怒吼。
她大概只听到我最后那句话，我也只听清她的最后两个字。
我们同时挂断了电话。
我压抑着心中发泄的冲动，我要赶快找个理发店，一边等待一边看他的照片，我需要冷静，但我气得全身发抖，妈妈仍然能轻易激怒我，让我忿恨，让我不平，让我恨不得砸烂自己让她后悔一辈子。
我抓着手机逼自己放松，逼自己看周围的雨幕，吸入水意充足的干净空气。
我停住脚步，我看到他了。
他和他妈妈就在前方的雨幕中，雨太大了，街上早没人了，他们如此突兀，他的伞掉在地上，他的妈妈也没打伞。我看到她抬起胳膊，手里有一把长柄雨伞。
我看到那把伞落下来，落在他的肩膀上，落在他的胳膊上，换了一边，继续落。
大雨滂沱，他在我的视线里被一把雨伞反复抽打。
作者有话说
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第92章 92
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