“对不起……”他的眼睛涌上一层雾气，灰濛濛的，他抬起头看我，认真说：“对不起。”
“你怎么了？”莫非他想分手？哦，那我倒可以放过他，他自己活着吧，祝他生活幸福。
“你不知道。”他扭过头，“我觉得我是一个骗婚的渣男。”
“骗婚？”不到一年时间，我到底从他嘴里听到过多少可笑的词，临死他还要加个新的，什么是骗婚？
“就是一个比喻。比喻你不懂吗？”他的小脾气和小无赖又来了，“反正……我感觉我一直在骗你，我把所有不好的地方捂住，只给你看好的一面，就算你看到一些不好的，也是我的缺点里极小的一部分。”
又来了，他总是担心自己的黑暗面暴露得不够彻底，说着担心他骗我，其实不过担心我不爱他的全部，也许因为缺乏安全感，也许独占欲控制欲太过强烈，他就是需要我一再承诺会接受他的缺点，甚至爱这些缺点，这是什么毛病？
不过没关系，我最爱的恰恰是他最反感自己的，因为我比他黑暗得多，他不过有个影子，我连心都是黑的。
“什么不好？说说。”我说。
“比如，我小时候是个熊孩子。”他说。
“哦。”
“喂！”
“好，熊孩子。你做了什么？”
“给你送饭的姐姐，我一直没来得及跟你说她的事。其实我故意隐瞒你。”
“什么？”我立刻紧张，莫非他们有什么关系？
“喂喂喂！你别乱想！”他连忙起身，正好服务员把饭端来，他小心翼翼把我的那份摆好，低声说：“别乱想，我在遇到你之前除了女性朋友多，绝对没有对任何人心动过，也没和任何人暧昧过，她就是个姐姐！你的脸色别这么吓人。”
“哦。”我拿起汤匙。
“真是的。”他拿我没办法，用筷子戳了一下我的脸，继续说道：“其实，她差点真成了我的姐姐。”
“嗯？”
“以前她爸爸追过我妈妈，我妈那么好看，给她介绍相亲的人特别多。”他边吃边说，“那时候我太小，怕她有了新家又要顾着新老公，又会有新孩子，我偷偷打听男方的情况，也是离婚，做生意的，有个女儿，我就去找那女儿——就是给你送饭的姐姐。她比我大却比我幼稚，对父亲想再婚比我还反感，毕竟有后妈肯定有后爸，她比我更怕，于是我就想了个主意，我们在各自父母面前又是装不满又是装无助又是装害怕，他们没见两面就告吹了。”
我无语，他还有这样的光荣事迹？的确够熊。
“后来我们遭到报应了。”他的话语里带着淡淡的悲伤，“我们在一个极其偶然的场合碰到，我这边我妈断了相亲念头，一心一意培养我，她那边爸爸还是找了个二婚妻子，呵呵，女人要狠起来，心机起来，也真让人恶心。那女人表面和和气气，在她爸爸面前装样子，其实根本不管她，不爱学习也不督促，任由她在外面混，记得我跟你说‘把孩子养废’吗？那女人就想这么干，她还生了个儿子，更嫌姐姐碍眼。姐姐倒是比我看得开，只说‘早知道当年不搞那些事，我还能有个好后妈’。我也后悔当年一时糊涂。”
“真的吗？”我下意识问。
“啊？”他愣了。
“你这么宝妈，想让妈妈嫁给别人吗？”现在我愈发了解他，他那么渴爱，怎么可能希望妈妈嫁人。尽管他说过他妈妈只想一心照顾他，但女性比就比男性心软，如果发现儿子不希望有另一个家庭，他妈妈怎么可能动再婚心思？
这件事归根结底究竟是谁的错误？他的？但他是个孩子；他妈妈的？但她只是心疼他。命运的可恨之处在于谁都没有错却出现错误，最后所有人深受其害。
他半晌才说：“也许吧。所以我才说，我没告诉你很多事，都是不好的事。”
我不知该说什么，夹了一筷子菜送到他嘴巴边。
“你笨死了。”他说，还是张开嘴巴一口咬住。
我继续吃饭，继续听他说。
“其实我妈妈本可以有另一种生活。”今晚的他出奇坦白，似乎打定主意将心里最在意的事全部讲给我，“如果她及时进入另一段感情，如果另一个家庭更好地平衡她的心情和精力，如果我不那么粘她，让她专注于医院。这是我没跟你说的。以前我总抱怨我妈，但是……我不是故意的，你相信吗？”
我点头。他只是太委屈了，这些委屈他从未向任何人倾吐，看到我他根本收不住，我也一样。当我们向对方展示伤口的时候，我们是痛快的，我们害怕不够彻底，在潜意识里，我们担心自己在对方眼中不够可怜，现在想想，这是一种邀宠心态，我们要和对方连在一起，不知不觉将其他人看做敌人，我们要跟身后的家庭决裂，有他们在，我们永远不痛快。
我们即将和他们永远决裂。
“你觉不觉得我很黏人？”他问。
我还是点头，小糖包，小脆纸，那么聪明能干，却一点也不独立，和他妈妈一样。
他也点头，笑道： “不过我可不是谁都粘，我只粘你和我妈。我根本离不开我妈，你知道吧？”
“知道，所以我会强行把你带走。”我心想。
“你说，到底是我离不开我妈，还是我妈离不开我？”他自言自语似的。
我知道他不需要回答，我倒是对今日的某些结论产生了新的思考，在他和他妈妈的关系中，究竟谁控制谁？谁影响谁？我们没有关系时，他就算吃醋也有分寸，一旦确定关系他便迫不及待想控制我，这究竟是他耳濡目染沾染的个性还是他的天性？算了，不重要，他什么样我都要。我随口问：“后来呢？你和姐姐？”
“后来我发现她爸爸重男轻女，当然不能看她吃亏，我就怂恿她要钱，跟她爸爸说要工作，要铺子，要租金，要店面，要到手弄几个月就装亏损，把钱自己吞了，能吞多少吞多少。”
我目瞪口呆。
“不是我教坏她，是她后妈太厉害，整天想着法子帮两个儿子——后来又生一个——搞钱，她要是下手慢了嫁妆也不剩多少。这傻丫头起初还不同意，我就吓唬她说按照她后妈这贪财个性，孩子好不了，将来等她爸老了肯定被扫地出门，到时她拿什么养活，她这才开始紧张，按我说的办。不过具体的弯弯绕绕我不是很懂，问的都是当时认识的大人。”
我能说什么，原来不止我会搞阴谋诡计，他也是个高手，只是他不爱弄，也不爱争，他的本质仍然是善良的。
“怎么样？”他紧张地问。
我想笑。
他总是在我不知道的情况下秘密地考验我，不说题目也不说标准答案，一切只由他心领神会，我不喜欢这样，但这是他获得安全感和快乐的唯一办法，这种快乐比我的告白更令他信服。
“更爱你了。”我说，“太圣母是缺点，这样就很好，难怪姐姐对你这么好。”
他满脸通红，别别扭扭不敢看我，但我看到了他嘴角的弯弧，真好看。
“我们不太联系，其实我们没什么能聊的话题。但我需要或者她需要的时候会想到对方。”他低头开始吃饭，我看着他鸦黑的头发，又是一阵难过。队长和姐姐大概是他最信任的两个朋友，这两个人极少出现在他的谈话里，极少出现在他的微信里，他们和他个性太过不同，他们也许知道他的难处，因此刻意不出现，这种情谊固然温暖，却也加深了他的寂寞。他不敢放在光天化日之下的不只是我，还有他深藏的友人。他一如既往地矛盾着，不愿在我们面前暴露他的妈妈，他不肯让妈妈遭遇任何可能的指责。他太累了。所以当他面对妈妈的怒意和训斥才会无话可说。
每一次我为他难过，感同身受的情绪几乎要压垮我，像海水不停搅动，浑浊错乱，难辨颜色，可当我惯性的理智让我稍稍冷静，那片海域便无限延展，一层层翻出巨浪和真相，关于他性格的某些真相：他是主动者。不论对母亲，对队长，对姐姐，对许多朋友，哪怕许久不联系，他依然可以随时重启，轻而易举地填入分离地空缺中，从人性的角度，没有人愿意失去一个像他这么“有用”、“有趣”、“有主意”的朋友，他非常了解自己的价值，因此畅通无阻。
所以在他离开任何人时，他根本不考虑旁人的心情，因为他随时可以回去。也因为他的倏来倏去，不能把握，他的朋友们只能把他当成一颗流星，惊艳地擦过夜空，照亮过自己，暖过自己，再也无法忘怀，却因不能拥有而产生永恒的距离。招福说过的那些关心他的朋友、议论他的同学、包括招福自己，只能在距离外观望他。只有像队长、姐姐这样个性质朴粗粝的人才会一次次忽略他的任性，成为他心灵的某种依靠，也因为不够敏锐细腻永远察觉不到他真实的心理需要。
我突然觉得每个被环境逼到绝境的人本身未必无辜。命运是一团密密麻麻的因果链，剪不断理还乱，也许命运并不神秘，只是过于庞大糅杂，远超人的能力。
那么我呢？
在我们的关系和即将到来的结局中，谁是主动者？
我于他与其说是距离，不如说是落差，在我们的情感和认知里总是有一小段又一小段突兀的山崖，我们固执地将它们视作石阶，连蹦带跳，连滚带爬，不论如何也要到达彼此。我为他绞尽脑汁，他为我费尽心机，我们的冲突从未间断，从开始的开始，到每一次心平气和的暂时休战，我愿意为他修正许多自身的缺点，却无法篡改本质，他就改得了吗？所以他一直以旁观暗恋的身份陪伴我，这是他最习惯最舒服的方式，他可以来，也可以走，可以照常生活，把我当做一个回忆。只是我不是一个被他帮一把就满足的人，每当我想成全他，想把自己扮成一个感情上的圣人，很快就被贪念反噬，我战胜不了本能，人不可能战胜本性。
“想什么呢？”
我听到他刻意轻巧的声音。
是啊，想什么呢，他在想什么？
我们明明说过要对彼此坦白，为何还是猜来猜去？不止他想捂住自己不好的部分，我也一样，我不能告诉他我正在看穿他，我不能告诉他今晚的目的地，雨点拍打身侧的玻璃，灯光下的有色玻璃镀了一层雨渍的灰，那扇玻璃外没有任何东西，这个二楼饭厅只有我们两个和昏黄的灯。我凝视他，他的嘴唇因食物的汤水和油润变为鲜色，他看到我眼神就会变活，纸白的脸，鸦黑的发，仍然少年的削瘦线条，不论看多少次，他依旧波光潋滟。
可惜我看不到他老去的样子。有时我会拿他的父亲、那个我并不喜欢的男人当做模板，不止一次想他中年的样子，我只能想出一个轮廓，他依然活跃，依然在球场上拍球，他更加沉稳，更加令人信赖，他还会不会对我说“气死我了”，然后吸气、呼气、用灵活的眼睛瞪我、扑到我怀里？我想他会的，在只有我们两个人的地方。即使他因为年龄产生自持，认为这些行为不再合适，那时的我也不再是今天的我，我会有一些感性上的进步，我会主动把他拉到怀里。
“喂，看什么呢？”他的脸微微红了，每当我凝视他就害羞，他的内心是清纯的，不像我。
“你看什么呢？”我问，他明明也在看我，他看我的时间比我看他的时间长得多，从进入高中他就开始看我，从初中他就开始恨我，从交恶他就已经爱上我，他的所有感情都比我长，包括杀人的心思。
他看起人来不像我这么古板，在我不注意时偷偷看，夹在旁人之中明目张胆看，在我面前低头、抬头、仰头、眨着眼看，此时的他却很惆怅，放下筷子，擦了擦手和嘴巴，瞟起眼看我，他正面看我时总是欠了大方，仿佛偷了什么。
我才是小偷，我偷偷拿走了他身上的很多东西，包括他骄傲的个性和顽强的自适力，还有对世界美好的感悟力，我引导他绝望，引导他一条路走到黑，引导他只看我不看别人，而我只是一个悬崖下的泥潭。
“你说，你老了是什么样子？”他笑着问。
那是电光石火的一瞬，我几乎被他的眼神吞掉了魂魄。
他和我想着同一件事。
他是不是知道了？
知道我的目的，知道我长久的险恶用心，知道今晚我们不会在洁柔的床榻上安眠，而是碎成合金车皮上的骨头渣和肉渣？
他什么时候知道的？
我惊疑不定，越是这个时候我越沉着，就算他也看不出我的异常，果然他只是仔细地上下打量我，调皮地用双手比了个摄影框，向往地说：“头发全白了是什么样子？像个老绅士？”
他的口气让我心酸。
“这衣服真难受啊，”他又拍了拍身上湿掉的衣服，“要不我们买一套情侣的？”
我又怔住了。
“我一直想和你穿情侣的。一样的鞋多没意思，要有一样的衬衫，对称色的外套、裤子，对，还要有手链，对了，你看过穿街舞的装扮吗？超酷，脖子上的链子，手上至少三个戒指，衣服颜色特别狂，裤子不是肥就是破洞，哈哈哈，你穿上什么样子？”
“闭嘴。”我才不穿，为什么要穿那么复杂？简简单单不好吗？
他哈哈大笑。善意地嘲笑我就是他的快乐。
“走吧。”我擦净手。
“嗯？”
“我记得附近有个营业时间晚的运动用品店，买两套。”我说。
他微微努嘴，随即一笑，“你啊……真是的……”
“你这么不满，你到底喜欢我什么？”我问。
“喂！怎么有人问这种问题？你有没有情调？最沉不住气的女生和最没用的男生才问。”
“问个问题我还雌雄同株了？不说算了。”
他又开始大笑，帮我把东西一一装进书包，抬头正色说：“还能因为什么？人都是自私的，就算你美若天仙，就算我们之间有强烈的□□吸引，我们最重视的还是自己能得到什么。我喜欢你的原因太多了，你也是，你喜欢我最根本的原因是我对你好，我也一样——不管发生什么事，不管你心里想着什么，你总想保护我。”
“你一次次保护过我。”他的目光没有感动，没有执拗，没有任何非理性的东西，只是一片透明，像充满空间的光。
我有些恍惚。我难道不是一次次伤害他？对他来说，伤害里的一点温柔也算得上保护？他果真是个圣母。
我们的谈话只能结束了，他的心思我无法点评，他也不需要反馈，对他来说，将这些**自私的话掏出来已经是天大的勇敢，我的任何否定都是对他的挑衅，我连一个不赞同的表情都是抬杠，他的某些小脾气着实歪门邪道，我最好理也别理，以免他横生不安。可是每一次内容艰深的坦白结局都是愉快的，我们看到人性中的黑暗，尽管危险，因为拥有者愿意告知深度和长度，心理便有说不出的安定，原来无数黑暗之中还有这样一种，其他黑暗只想伤害我，他爱我。
这场谈话结束了，他慢悠悠拉好我的书包，扣上扣子，他的动作潦草又仔细，我始终不明白他为何总能把完全矛盾的事拧在一起，性格也是，动作也是，他习惯性拿起手机，我突然就觉得我们其实已经过完了一辈子春来秋去，在垂老的夜晚吃完宵食，喝完夜酒，拿起手机看看那一日还有什么事务或人情要在睡前处理。
我也拿起自己的手机翻看，不知不觉，我被他影响开始看手机，看留言，我的留言比以前多了太多。
我关掉妈妈发来的让我回家的简短消息，回了一个同学发来的询问，我把为作家和尖嗓子弄的补充提纲发了过去，想了想，又给作家传了一张照片，是我前段时间拍下的她，又传一张，是副班长，这两张照片我采用相似构图，却是对称角度，可以直接合成为一张。我给从前的保姆发了个红包，找了个“节日快乐”的托词，我想给招福发点什么，想来想去，没什么可发的。
我变了，上两次决定死亡我明明什么也不说，现在竟然考虑妈妈和她的家人的心情，还会给朋友们留一些最后的东西。
他也在发消息，“给招福还有姐姐发点东西。”
他是不是和我做着同样的事？他今天的雨中旅程难道是告别？对所有他留恋过的人和事告别？
我不能问，不论他决定什么，他会逃避我的问题，他的性格就是懦弱和逃避，他宁可装作糊里糊涂。
我不想问，我只想完成我的决定，任何让我动摇的事都要摒弃。我结了账，带他去另一条街的店铺选衣服和鞋子，就像书店老板会在卖书时卖文具和咖啡，这家体育用品店也挂了很多名牌和杂牌的运动服，摆了很多正品和仿制的鞋子，我任由他挑了一套运动服和一双板鞋，又挑了手环，我换了一模一样的衣服，看着却有些怪异，于是我换了个色系，和他将同式样的外套、内衬、裤子、鞋子交替搭配，果然好看许多。
他坚持用同样颜色的手环，我点头戴好，他将我们换下的衣物鞋子放在袋子里，问店员可不可以暂时寄存，明天再来拿走。店员答应了，他示意我扫码付账。
他从不跟我讨要任何东西，除了感情，对钱非常敏感，但在我们正式确定关系后不那么在乎了。我一直觉得奇怪，他一脸坦然，我也不再想原因。钱财是身外物，是不值一提的工具。不，在我们之间钱财从来不值一提，抢来抢去，推来推去，不过是一张张情绪容器。
他还提着他的书包，他对书包没多大感情，不像我总是放不下。他说我像个旅行者，我猜他想说我是个流浪的背包客，我的行程和秘密藏在包里。他呢？他不需要包，手里不需把握任何东西，自由得像只鸟，随时可以离去。可是他的性子那么软，太多事牵绊着他，他只能衔泥筑巢，看花开花落，到了冬天他还是不能飞，裹紧翅膀冻了一年又一年。他需要一个解救者，一个保护者，一个变态杀手。
我的心情越来越轻松，我们走向地铁，没错，去那个旅馆也可以坐地铁，我们要去最初的那个地铁站。
雨还在下，我们称同一把伞，伞下视野有限，我看着积水倒影的灯光和楼的轮廓，这条街我太过熟悉，这些楼房即使淹没在水里我也能一一辨认，它们由坚硬的格子变成虚幻的格子，太好了，世界在我们消失之前就消失了，我们走过一个格子，又一个格子，它们是禁锢我的窗子、房子、书本、草纸、奖状和通知书，世界有色彩吗？我曾看见过，借助他的眼睛。但他其实是黑白的，他的眼睛黑白分明，他最适合拍黑白照，他的世界其实非黑即白，他带着微笑依靠我，任凭我把他带到任何地方。
我太得意了，这一刻我是世界上最富有的人，我什么都可以不要，包括生活，包括生命，我只要一个爱人。不，我没有这个爱人，我们是一个人，我知道他越来越像我，我也越来越像他，我们就要成为一个人，这是爱最好的结果，好过分离，好过决裂，好过相敬如宾。他不是做梦也希望我属于他？我即将永远属于他。
我飘飘然走在雨里，我贪婪地呼吸空气里他的味道，我们买的衣服显然不是新款，有沉积的尘埃味道，我们也将变成尘埃，就像考试即将交卷，我要最后一次检查自己，我的做法对吗？公平吗？合理吗？难道它不对吗？世界对我们来说本就是错的，不合理的，而公平，这个在我性格中占据很大部分的特点，此时变得如此可笑，它一直可笑，我为它竭力坚持，它给了我理智却给不了我任何幸福，它本身也一定不幸福，没有人想得到公平，就连公平也想得到人的偏爱，在一大堆概念中脱颖而出，占据人类思想的高峰，统治这个世界。
我知道自己已经疯了，我的思维尖锐、发散、像一个能够发射钢针的火球，正在刺破我的灵魂，我一直被关押着，真正的我偏执狭隘、贪得无厌、决不怜悯，我终于能打破自己，打破他，打破一直禁锢我们的一切。我们无路可走，就算我们分离也不会有好的人生，我们已经深入对方骨髓，不能离开对方，他说他永远爱我，他向我求助，我要保护他。
对，我要保护他，我要得到他，我要杀了他。
很短的一条路，我的灵魂却已扭曲成长长的黑气和浓烟，夹杂在继续变大的雨里，我们新买的鞋子趟着水，发出“哗啦”声，我们故意踩水，故意将积水溅高，我们在搞破坏，我们要破坏眼前的一切，但我们什么也破坏不了，我们是懦夫，我们总是害怕打破别人的生活和自己的堡垒，我们一直被碾压，随便一个人，随便一件事就能肆意压倒我们，我们总在给别人让位，我们毫无价值，不论多么努力，不论多么辛苦，我们只为满足别人的心愿，期待别人的目光，我们毫无价值。
我们走进熟悉的地铁站，我们扔掉伞，在扶梯上追逐嬉闹，熟悉的站台和隧道，它们是方的，是横的，仍然是一些格子。
他转过身，世界突然消失了，他消瘦那么多，单薄得像一张纸片，我连日折磨他，摧残他，他依然波光潋滟。
站台上没有太多人，我听到列车进站的声音。
他就站在那里，身后没有人，没有遮挡，他离跌下铁轨只差一步。
是我想杀他？还是他想被我杀掉？
我不管。答案根本不重要，他即将永远属于我。
我向他走去，没有任何犹豫，我用胳膊环住他，我将他紧紧揽入怀中，我闭上眼睛。
他的嘴唇擦过耳边，像是某种魔法，我听到许许多多声音。
我听到平地高楼碎了一地，我听到无数个窗口被风吹开，我听到地铁末班车灯按下按钮，我听到铁轨如同地震般翻涌，我听到妈妈的声音、爸爸的声音、他的妈妈的声音、他的爸爸的声音、小孩的声音、队长和姐姐的声音、班长、副班长、作家的声音、招福的声音、尖嗓子的声音……我听到无数人在走动，就像这座城市抬起一只脚，迟迟不知落向何方，我听到一声哽咽。
是他的声音。
“为什么？”
是他的声音。
我以为我已经和他迎向了驶来的那片车灯。
我以为我已经变成碎末，以为自己听到了幻觉。
死亡太可怕了，我一动也不敢动，但我分明还能闻到他的味道，织物的味道，头发上混了潮雨的香，干净的水味的皮肤，呼吸的味道。
我收紧自己的手臂，我害怕这味道会消失。
“为什么？”
仍然是他的声音，在人群的脚步声里，在车门的开闭声里，在列车的远离声里。
我的耳畔一片湿濡，我麻木的身体终于有了感觉，我稍稍离开他。
他在哭，和去年生日的他一模一样，眼泪盈满双眼，淌满雪白的脸，沿着下颌往下滑。他泪眼模糊地看着我，带着哭腔说：
“我知道你想杀我，我也想杀你。”
我看着他，他那么脆弱，一碰即碎。
“你为什么停手？”
他用一种近乎狂乱的表情质问我。
“为什么？”
他握紧拳头，双眼通红，眼里又一次浮现暴戾。
我不知道。
在我走向他的那一刻，我确定我没有改变主意，我甚至为期盼已久的死亡而欣喜若狂，我想冲向他，我想抱住他坠下铁轨，我甚至听到了噩耗般的刹车声和人们的尖叫。
就在那一刻，我的身体违背了我的意志，完全不受控制。
我将怀中的他带向相反的方向，我明明要杀他，却像在救他。
为什么？
我又一次紧紧抱住他，将他流泪的脸埋在我的肩窝，我害怕下一秒他真的会消失，他一直哭，反反复复问着为什么。
我不知道。
我应该憎恨自己的软弱，我应该检讨自己的无能，但我突然明白了那时他为什么拉住我，明白了他对我的全部感情。
一个念头刹那间在我身体里长了出来，超越了我的所有情感和所有坚持。
我不能用死亡保护他。
我不要他支离破碎。
我要他幸福。
我爱他。
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