第95章 95

95

世界像一个迷梦突然被按下暂停。

地铁还是那个地铁,眼前的事物没有丝毫变化,老旧的车身,刻板的提示音,急促的脚步,恒定的灯光,因为大雨,今夜的人群没有浓度,零星人影拘入车厢匆匆而去,站台的导盲带、行人带、隔离带——一块块长长的格子空无一人,似乎有倏忽的目光瞥过,无人清楚方才那一两分钟究竟发生了什么。

就连我也不知道。

我茫然地抚摸着他不停打颤的后背,抚摸他沮丧的不肯抬起的头,他的泪水已经湿透我的外套,我肩膀潮热,他明明完整地、不缺一丝一毫地留在我怀里,我却知道他已经碎了。

我也一样。

这种破碎既不是绝望也不是崩溃,而是长久坚持的、唯一可以称为“自我”的东西突然受到双重否定,在重压撕扯下荡然无存,我回想之前那段整日谋算死亡的疯癫日子,竟觉得不真实,我是那样做的吗?那是我吗?

我同样不知道接下来要做什么,否定绝望不代表有了希望。

心里不过一些拼贴般的念头,这一次我要保护他,哪怕用分别,用一辈子的祝福,用最痛苦的思念和暗恋。我终于懂得爱是什么,它无法表达、无法形容,它与生、与死、与**一样是人的本能。

他的拳头始终没放开,我知道他恨我。他好不容易下定决心要去贯彻自私、背叛、死亡和爱情,他用生命孤注一掷,甚至已经和他喜欢的一切默默告别,却败给我事到临头的懦弱,我了解这种咬牙切齿的恨,我经历过。以前我也想杀掉那个毁了我决心的人。

我们没有死里逃生的喜悦,生活还有希望我们怎会选择死?难题还是难题,我们兜了一个筋疲力尽的圈回到原点。

我不知道未来怎样,世界每秒不同,此时它是个严肃的废墟,我要捡起有用的、还需要的东西。先捡起他,再捡起自己,还好,我们的书包只是胡乱丢在站台,没有甩进车道,还可以捡在手里。成长是一瞬间的事,成熟只能从习惯入手。

没错,成长。我想我长大了,一切我视为重要的突然没那么重要,一切我认为不重要的突然过于紧迫。

我想起那个八月晚风一样凉爽热闹的夏夜,他叫了一大群朋友聚在小店,坐在我身边高谈阔论。

“爱的本质是成长。”那时他说。

如今再看那个夏夜,回想那些半是玩笑半是劝诫的话,我分不清多少出自他的臆测,多少是他肺腑的感言,他比我更早领悟生与死,比我更早懂得爱,当他拉住我的那一刻,他突然明白爱,但我们如此对立,不过一秒钟,他的爱就由感觉变成使命,后来他做的一切不过希望我能幸福。

我没去地铁口寻找丢掉的伞,推他上了另一班车。

我们分享同一扇车门,我用背靠着,他用额头抵着,我们说不出话。

他渐渐止住眼泪,闭着眼睛,似乎仍然拒绝接受一切,这是第一次,他第一次忘记了我,只想自己的喜怒哀乐,像一个打破蛋壳的初生动物,让我又怜又爱。

列车驶离站台。我看着它光点消失在黑暗隧道尽头。在那里我死了三次。

第一次他拉住我,第二次他叫住我,第三次他愿意陪我一起死。

我居心险恶,没有让我爱的人继续成长,拉他一路倒退,一步步暗示他陪我殉情。

我想此前我的精神状态根本不正常,走火入魔一般,不,我是清醒的,我找不到办法就想死,我认为死亡能拯救我们,我做了那么多可笑又荒谬的事,原来他心知肚明。

我想起我对他装可怜,装委屈,他本来认真地看着我,神态已经准备安慰我,却忍不住哈哈大笑。

他不止一次突然大笑。

他知道我在做什么,我的演技那么拙劣,我毫无底气只能假装有脾气,我明明什么都能做却假装不会做,他不笑才怪。但他一如既往宽容我,一次也不拆穿。

我也明白了他那些让我疑惑的行为:他看着妈妈极度痛苦的眼神,他对考试的漠视,他不在乎谁花钱,他奇怪我为什么仍然在乎成绩,他提醒我朋友们肯能因为某些意外集体掉成绩,我和家人吵架他不劝,我离家出走他不奇怪,他过分平静,原来一切有迹可循,我却浑然不觉,我根本不关心他,只在自己龌龊的心思里转来转去,就像他在城市的几条街上转来转去,我远远不如他。

我努力回想,他究竟什么时候发现的?他的不正常出现在什么时候?似乎从我们确定关系开始。不,从他答应我那一刻他就没正常过,他答应我就不正常。

上一次我发疯的夜晚,月光从窗子透满他的屋子,他身上还有我留下的伤痕,我羞辱他、伤害他、又恳求他、对他表白,我想要安慰他,说了一堆当时认真过后反悔的谎话,他用一种奇怪的眼神看我。他严肃又悲悯,他凝神思考,像在做一个艰难的决定。

原来他的决定就是我。

答应我的那一刻他就知道我会发疯,他深知我自私自利,他预感我们的结局只有死,或者我杀了他,或者我带他一起死。所以他对接下来的一切毫不意外,从那一天开始他什么都不在乎了,我开心他就跟着开心,我想死他就跟着死,他选择我就是选择死亡。

我的头开始剧烈地痛。到底是怎样一个废物才让爱人把爱情和死亡划上等号?最好笑的是我以为我在对他施加心理暗示,想用怀柔俘获他,让他心甘情愿。事实却是他照顾我,体谅我,打点我的生活,我连自杀都还要他帮忙,真废物。

我的手不自觉伸向他的手,握住。 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第1页/共3页

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