“对不起。”
他的声音哑得像块砂纸。
我没说什么，和他十指相扣。
说这句话的应该是我，我没有力气说话。我没能硬着头皮去死，只能硬着头皮活着，我的丑态百出可以编成一本书，他随便翻一页就可以大笑。
我明白他的意思，我想杀他，他也想杀我，死亡同样是他的选择。
“对不起。我把所有事推给你。”
他声音很低，哭过的人的声音总是乏力的。
“我自己懦弱，让你承担所有痛苦和所有罪恶感，从我答应你的那天，我就知道你会做什么。”
他真了解我，就像我了解他，但他还是答应我了。
“我不想失去你。我好不容易得到你凭什么让给别人，想到今后你会喜欢别人我就难以忍受，倒不如……”
倒不如和我一起死吧。
“后来你变得非常可怕，我也越来越不正常，但我真的很快乐，平生第一次我不用想任何人，只做自己喜欢的事。我在潜意识里把所有过错推给你，我安慰自己说，一切都是你要做的，我只是没办法，你的一切挣扎都让我难受，我却没阻止。”
不是只有我在犯罪，我们是共犯，我们一直是共犯。
“对不起。”
他不再问“为什么”，他开始说“对不起”，我知道他的意思。
他为我背叛了他的妈妈，他的本性，他的生活，这样的选择不可能有第二次。
而我既然收住那只踏向死亡的脚，就不会再要求他为我阴暗，为我陪葬，为我伤害他自己和他的妈妈。
我不会为难他，哪怕今后我只能做他心头的一个名字，我也应该是发光的，照亮他的完整如初。
我用力握了握他的手指，他又一次流下眼泪，为他，也为我。
一切又开始有条不紊，我的心完全静了，我看表，看雨势，脱下外套罩住两个人的头似乎浪漫，但我和他分别抱着书包，用自己的外套搭在头上快步跑向旅馆，我把他推进浴室，和服务台要姜汤，找出感冒药，又拿出两个书包的所有习题和卷子重新分类，之前我的计划只到期中，现在我必须为我们的高考做充足准备，他想考的专业无疑需要一个合适的平台，可以不是最有名的几所，但要有专业优势，有丰富留学资源，否则很难在未来有大的发展，我给师兄打了电话详细询问。
“淋雨了？嗓子听着有点哑。”师兄很会关心人，末了问了一句。
“没事，谢谢师兄。”我挂断电话，他正坐在我对面乖乖喝着姜汤。
他似乎恢复了，他的恢复能力一向不错。
“你先把汤喝了再去洗吧。”他说。
他清洗干净，一点看不出方才的狼狈，只有眼睛还有点红，皮肤又是水灵灵的白透。
我喝着汤，他没话找话一样说：“上次没注意，你这里的桌子真大，比你房间那个写字台还大。”
“你不记得了？我们在上面做过一次。”我说。
“喂！”他顿时羞涩，低头嘀咕，“真不正经。”
我上前摸了摸他的额头，还是不放心，又找出温度计测了温度，才把卷子和笔递给他。进了浴室，他给我放好一缸热水，我的身体终于放松了，它疲倦得几乎难以活动，我在蒙蒙水汽中压着心头的难过。我已经开始怀念那些盲目的行为：偏离常规的癫狂、眼睛里只有一个人的痴迷、中邪一样的索取，今后我们再也不会做那样的事。
我们深知那种盲目同样是爱，比眼前的爱更像爱。
成长没有趣味，它是最有趣味的场景戛然落幕。但尘埃落定终究是一种踏实。我盘算如何帮他应付正在夜班的妈妈，如何和我家里愤怒的妈妈缓和关系，没错，我必须和她缓和关系，以前我想让她不好过，现在我也没想让她开心，只希望日子能过得去。我不想为难她了，也不想为难那个还算善良的男人和两个无辜的小孩，我可以跟他们道歉，从今往后维持表面和平。我马上就要高考，高考的择校相当于择业，我要和他们划分未来的责任和义务范围，只要公平我就没意见。我和他不会去同样的城市，我们今后会在不同的国家，从明天开始我们没有时间和心思继续恋爱，我们要面对各自的人生，我们不是分道扬镳，而是认清了自己的立场。但我们依然会深爱对方，依然会为对方的幸福去做能做的一切。或者我们可以尝试地下情，谈一场隐秘又漫长的恋爱，瞒过所有人，在不同的城市，不同的航班，不同的旅馆里度过我们的一生。那也没什么不好，生命本就伤痕累累，遗憾累累，命运对我们的考验一向严苛。
想到这里我终于笑了，我放不下他，我们有共同的命运，最黑暗的过去，最可耻的伤害，最自私的独占，最荒唐的殉情，我们有对方一辈子的把柄。
我打着呵欠走出浴池，他趴在卷子里睡着了。今夜的一切耗尽了我们的心神，我半抱半拉把他弄到床上，又一次试了试额头的温度，盖好被子。我在自己嘴巴里塞了片药，靠着他倒头睡去，他安详的睡脸就在我的眼睛里，我真想每天晚上这样看着他。
迷迷糊糊中，有人在摸我的额头，是他的味道。
“好像没发烧。”我听他小声说，声音带着一点快乐。接着，我听到插头接触插座的声音，他在给两个手机充电。我听他叫餐，动作很轻地整理卷子，声音持续很长时间，不过一个晚上，他又开始习惯性地照顾我，温柔是他骨子里的东西。我几乎不想起床，他蹑手蹑脚过来摸我的脸和嘴唇。
我抓住他的手。
“非礼。”我说。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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