有一次，我跟学长开玩笑的聊天，说，如果我们没有在一起会怎样？
我说，我一定会找一个又高又帅的男朋友，专门跑到他面前去气他。
学长说，如果我们最终没有在一起，那么假如多年以后我们相遇，他一定会哭出来。就算那时妻子和孩子就在他身边，他也一定会哭，因为他想让我知道，他有多么在乎我，有多么放不下我。
相比之下，我的回答是多么的幼稚。我再一次被深深感动——学长真的是个很认真、很深情的人。
给我印象最深的一次分手，是在2019年。
那时候我刚工作，还处在从校园到社会的过渡期，剧烈的环境变化让那时的我有些不知所措。
而学长那时候正处在毕业的关键时期。他每天都顶着巨大的压力，已无暇再帮我排遣我的抱怨和不满。但那个时候，我还不太懂事，还像以前一样期待和要求他，于是我们两个那时候经常吵架。
这样一小段时间后，我们都很疲惫。于是，又一次他来找我的周末，我自作聪明的提出一个想法，我们“暂停”半年时间，就是彼此不要联系，各自好好的生活学习，半年后，我再去找他。
我的初衷是，他邻近毕业，本来压力就很大，我不仅给不了他正能量，反而还让他不开心，这样倒不如暂时不要联系，让他安心学习搞研究，我也需要自己学着面对现实的挫折，逐渐成长。等到半年以后他毕业有了眉目，压力小一些，我们再继续。
但学长听了后，说，如果现在分开半年，怎么能保证半年以后我身边的人还是他、他身边的人还是我？谁能保证我们的感情不会变质？谁能保证我们还继续在一起呢？如果现在分开了，那就是分手。
说实话，我从来没想过这一层。当学长说出来之后，我们俩好像钻进了死胡同，认为这次是真的处不下去了，非分不可了。
那是一个周日的中午，我们在外面的一家大食堂吃了饭。学长因没有心情，一口饭都没有吃。我因为有低血糖的毛病，勉强随便吃了几口。
我们一起回到我租住的卧室，学长草草的收拾了他的东西。临别，走到我身边看着我，我有些手足无措，想要挽留却好像不知道该说些什么。我泪眼婆娑的望进他的眼睛——他的眼睛满是深情。
他哽咽着说，我可以抱你一下吗？
因为要分开，所以任何一点点的触碰都充满了恋恋不舍。
我点点头，忍泪忍了喉头生疼，还是哭的喘不过气来。
他轻轻的抱了我一下，捧着我的脸，轻轻的吻了一下我的额头，带着离别和祝福的意味。
我能感觉到他的嘴唇都在颤抖。我们两个都泣不成声。他连再见都没有，说一句就慌忙背着书包走了。
他的离开仿佛带走了我全身的力气。我瘫坐在床边，任由时间一分一秒的过。
但时间仿佛是静止了，一切都安安静静。
不知有多久，门铃声突然响起——是学长回来拿他落下的东西。学长再一次走了。
那天他一共返回来两次，仿佛所有的物件都在拼命地拉住他，不要离开我，可他最终还是离开了。
他走了。
我在卧室里一直流泪，大脑一片空白，甚至不知道自己再哭些什么？
好在学长过了一会儿，就又回来了。他说他走到地铁口，气呼呼的在地铁口坐了一个小时，渐渐冷静下来，觉得不能就这样放弃我们的感情，于是就回来找我了。
我的心瞬间从地域飞到了天堂。我在给学长开门的瞬间，不知道有多么的惊喜！
那突然的、却又熟悉的门铃声啊！
我紧紧的抱住学长，满脑子都是庆幸——幸亏了哥哥的不放弃啊，我的哥哥，总是给能我无尽的惊喜！
这种和好的速度和喜悦，让我上午的行为显得像个傻子。可是，在那种情形下，我们好像真的想不出什么更好的招。
可能很多事情需要在面临失去的危险时，一切才能清晰起来。
那时候，我下定决心再也不随便闹分手了。
然而，半年之后，我们又一次分手了——这一次更加莫名其妙。
那时候，学长的毕业论文已基本完成，等着预答辩。他便经常住在我这边，我们开始了半同居生活。
那天晚上，看着在一旁玩手机的学长，我也不知道怎么了，忽然觉得冷的可怕——就是那种毫无共同语言，相互漠不关心的冷漠。其实现实并不是这样的，我们依旧相互在意着对方。可那一刻，我完全无法理性，生气而急躁的抱怨学长，跟我住一起反而一句话都没了，是不是不关心我了，不爱我了？
学长百口莫辩——他本来就不擅长安慰人，此刻更兼莫名其妙。
一开始还只是小打小闹，后来随着学长的缄默不语，我的情绪逐渐失控，最终绝望的提出了分手。
于是，事情的性质再次升级——说出去的话再也无可挽回。我侧过身子躺着抱着枕头哭泣，学长在另一侧郁闷不语。
我多么期盼他能来哄哄我啊，可是他始终没有。他不会不懂我的心，可是为什么不来哄我一下呢？哪怕就一句，当做他还在乎我的证明？
可是没有。
学长也烦躁起来。他最终在客厅的沙发待了一夜。
我在哭泣中渐渐睡去。
半夜，在睡梦中，学长过来抱了抱我，轻轻吻了我一下，便离开了。我在朦朦胧胧中闻到学长身上熟悉的味道、温热的触觉，心里隐约记起昨天的不愉快，明白学长是来跟我和好，嘴角笑笑便又沉入深深的梦里。
然而，第二天，学长早晨给我做好饭，就离开了。比之前的任何一次都决绝无情。那样子让我害怕，却无能为力——我太爱惜我的面子，从不肯轻易低头，更害怕低头也挽回不了学长的心。
这次大概是真的了。我一边吃着学长给我做的饭，一边无望的流着泪。
过了一个小时、两个小时，他还是没有回来。
我回到卧室，躺在床上抱着被子，回忆着我们曾经美好的过去，继续默默地流泪。
之前闹过几次分手，都很快就和好了。
但这次不会了。
我渐渐绝望，心里有一种确确实实存在的钝钝的疼痛。一想到生活从此没有了他，我便无所适从。到处都是我们一起生活的痕迹。我该如何向过去告别？我又需要花多长的时间跟过去告别？我会不会永远走不出来了？
泪水不停的流。
那天晚上，我不知道我是怎么入睡的。
第二天星期一，我临时跟老板请了假——因为我的眼睛实在是肿的见不得人了。
我在家里静默的待着，仿佛失了魂一般，什么也不做。只有在饿的不行的时候，吃一点东西，维持躯体的存活。
就这样到了下午三点，学长的消息突然过来了，他跟我道歉，说我们不分了——明明不是他的错，他却跟我说对不起。
我一瞬间喜笑颜开。如果有人记录下当时我的表情，那一定是犹如婴儿般的变脸速度。
我们不分了！太好了！
曾经困扰我们的一切，仿佛就因为这一句，就烟消云散了。
我问学长，为什么忽然想通了？
他说，他今天被一个朋友喊去帮忙搬家，正巧他实在没心情学习，就去了。
朋友的新家是别墅，宽敞大气，他们好几个同学顶着**辣的太阳帮忙搬家具，进了门，女主人对他那位朋友却没有一点贴心问候，完全不像一对快要新婚的情侣。
学长说，他那时候就忽然十分感慨，觉得我们之间的感情十分宝贵，不能就这么轻易放弃，于是果断联系了我。
还好，他回来找我了。
这种决定太重大了，会影响我俩之后的人生走向。每当这时候，我就能惊恐地感受到，我们之间的关系是多么的脆弱；而在一起时，我又感觉我们的关系无比坚实，仿佛不管是什么都无法将它摧毁。
后来，学长跟我说，他那晚气的一整夜没睡，半夜好不容易自己想通了，过来找我，却看我睡得那么熟，一点都不在意他的样子，又开始生气了，所以第二天就很坚决的离开了。
我尴尬的摸摸头，我的气性好像是挺特别的。一般争吵之后都是女生气得睡不着，男生睡得呼呼的。而我再生气，也不能影响吃饭睡觉——也可能和我有低血糖的毛病有关，在这一方面我从不敢大意。
我狡辩道，我也在乎你啊，可是当时在梦里完全搞不清楚状况嘛，一下子醒不过来嘛。
学长宽容而无奈的摸摸我的头发，这次的闹腾就算过去了。
这次闹分手之后，我们再也没有闹过分手。
在为数不多的闹分手的几次，都是学长回头找我，才得以让我们的感情继续，为此，我十分感激。
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