他用力地揉了揉我的手腕,在我耳边轻语,不知是鸟鸣声太大,还是蝉鸣声太燥,我怀疑我有没有听错,因为我听到他说:
“如果我喜欢你,是不是就可以亲你?”
我震惊地看向他,他眼里的狂热直往外溢,我咽了一下,“你的病发作了?怎么还胡言乱语起来了?你快放开我。”
“我没有胡言乱语,”他握得更紧,我的手腕已经发疼了,“我是真的喜欢你。”
“为什么?”我问。
我微皱起眉,“是因为我理解你吗?是因为我对你温柔吗?”
我忽然顿住,头脑发白,我这番话,孟境曾对我说过。
我奋力挣脱韩眠的双手,一时呼吸困难,头昏眼花,我的视线略过于我照片下面的孟境,眼泪迅速盈眶,我没再听韩眠说了什么,而是立马逃离这里。
答案,像是海市蜃楼,在我眼前,若隐若现。
我需要一个肯定,去验证我的猜想。
我打电话给啸哥,不拐弯抹角地问他:“孟境拒绝我,是不是因为他觉得……”
我停下狂奔,气喘吁吁,继续说:“——我对他不是真正的爱?”
啸哥那边寂静良久,最后他说:“是,你对他并不是真正的爱。”
听到答案后,我挂了电话,为自己终于找到答案,又惊又喜,也因这个答案的残酷,我崩溃大哭。
是因为他的理解和温柔吗?
当时的我,并不在乎,只是倔强地重复我喜欢他这样的话,现在的我,能给出一个答案——是的。
那是爱吗?
我不敢确定了。
一个深陷黑暗太久的人,触碰到了一缕光芒的温暖,怎会不生贪念,想要占为己有呢?
那样的喜欢,是纯粹的吗?
剖开倾慕的外壳,余下的只剩丑陋的**和妄想脱离黑暗的执念。
那是一时的救赎滋生出的虚伪的爱,是如暧昧般惹人上瘾的刹时心动,待看清路灯不是月亮后,我理解了他。
我身陷一场以自我感动为开始,执迷不悟了四年,最后不是释怀而是误会的心动骗局。
现在局被破了,我被自己蠢到了。
孟境啊孟境,自己看透全局,但又甘愿入局。你是不是已经沉浸在了这场清醒梦境中,无法自拔了呢?
我坐在街边,身旁有一小孩,他看我哭得如此伤心,迟疑地把他的糖给我,我握着糖,看着他,他摸了摸我的头说:“你别哭,我给你糖吃。”说完,他就走了。
我吃了他的糖,很甜,吃完后的甜味,在嘴里只遗怎么都消不去的苦涩,像一个无法成真的美梦,醒来后的茫然和惆怅。
原来有一种甘愿,是他死了;原来有一种迷梦,是我爱他。
我纠缠不清,他犹豫不决,我们一次又一次的触禁,却仍不知悔改。
我太年轻,也太执着,所以当恶果来临时,我才会如此不堪。
爱与死,我一个都没有。
可是,他的爱与死,都给了我。
我忘不掉他的死,也忘不掉他的爱,可现如今,我连为他而活,都没有资格。
我失魂落魄地回家,跟袁老师又连请了几天假,归期不定。
我刚到,就看见韩眠坐在门口,看样子等了我很久。
我走过去,蹲在他面前,他蜷缩着,微抬起头,我看见他眼尾泛红,似乎大哭一场。
他声音又闷又哑地说:“我道歉,不该那么鲁莽的。”
“韩眠,喜欢一个人并没有错,只是——”我说,“你对我,并不是真正的爱。”
听到我说的这番话,韩眠原本略显呆滞的神情瞬间激动了起来,音量稍大了些,“那都不算的话,你告诉我算什么?”
看着眼前的韩眠,我好像看见了从前固执的自己,我说:“我曾和你一样。”
我补充道:“我曾和你一样,‘喜欢’上了心理医生,但那不是爱。我拒绝你,不仅仅是出自我的职业道德,还因为你对我的喜欢并不是真心的,只是一时的,假象。”
韩眠的表情痛苦起来,开始掉眼泪,我以为他是认清现实后的苦恼,正要安慰他,就听到他说:“我和你不一样。”
我诧异地看着他,他说:“早在这个夏天,早在这一年,我就喜欢你了。”
他的话语,令我难以置信。
“我们的初遇并不是在医院,而是在四年前的学校的走廊上,我跑得太急,不小心撞到了你,可你并不在意我,继续心不在焉地走,你没有看我而我看向了你。三年前的那场事故中,我应该葬身火海的,是你半路折回,救我于生死之际。这三年,我一直在追逐你,是你把我忘了……”
他哭得太委屈,“你怎么可以把我忘了?”
我不知我在过去的二十多年人生中到底错过了什么,为什么他们的故事中我是主角,我却毫无察觉呢?
韩眠抓住我的手,死死地盯着我,“三年,算吗?”
我,不知道。
我的情绪波动,不知是因为他,还是因为其它什么,我有点想哭。
上一个喜欢我三年的人,已经死了。
接连不断的人倾诉喜欢我,但我们遇见得太晚了,我不知道名为爱的情感到底是什么。
没人教我该如何回应,又该怎样面对。
我只知道一种极其强烈的惧怕与质疑挥之不去,他浪费在我身上的时间与精力让我感到亏欠。
我说过的,韩眠遇到的是我,一个铁石心肠的人。
“韩眠,从今往后,我就不能再治疗你了。”我握住他的手。
他不解地看着我,“什么意思?”
“你的主治医生变成了袁婷主任,我主动跟她提的。”我语气平静道。
“为什么?”他的力道加大,“你告诉我为什么?!”
“因为你跟我是医患关系,因为你——”我推走他的手,“喜欢我。”
在某些情况下,喜欢一个人就是错的。
我起身,打开门,拒他于外。
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