导致我觉得，当时说什么，都是废话。
放下行李，爸爸牵着我的手去楼下：去给奶奶磕个头吧。
我不动。
他又说：奶奶前几天还念叨你，说你马上放假，快回来了。
奶奶活到八十多，虽说最后几年被病痛折磨，但头脑仍然很清醒，人不糊涂，什么事都记得。
我这个时候有点绷不住，哽咽着重复一句：我做得还不够好。
没头没脑的一句话，但我反复拿出来讲。
爸爸一向能说会道，但是那天他没有接话。
我想他应该知道我的意思，可在这样一个日子里，不方便点破我，因为说什么都是马后炮。
2017年这一整年，尤其是暑假，放假在家时，我的心情很压抑——外婆和奶奶的身体不好，都处于摇摇欲坠的危险期。而我，能发挥的作用很微薄。
那时候，我只是想躲在自己的房间里，什么都不想，活在自己的世界里。
软弱又无能。
奶奶是肉眼可见的日渐消瘦，肩颈处凸起的东西越来越大，我居然从来没有怀疑过她生了什么病，连一丝好奇都没有。
这其实很不符合我一贯很强烈的好奇心。
现在的我，重新审视六七年前的自己，甚至怀疑当年的我是顺水推舟，选择性忽略自己的疑问。因为潜意识里，一定觉得那是个不好的东西，是我不想知道、想要逃避的真相。
后来，我回想起来，早就被暗示过。只是我太傻了，没有当回事。
大二寒假，全程参加了奶奶的葬礼，礼仪很繁琐，人也很麻木。作为小辈，不需要我操办什么。
参与其中，跟着动作，就是我要做的事。
还是那个冬天，一日，我在小房间午睡，迷迷糊糊梦见了奶奶，她穿了一身大红色的棉袄。从我记事起，她就从未穿过如此鲜艳的衣服，她站在餐厅的小圆桌前，一脸严肃地跟我说，“我要走了”。
很快，我醒过来，茫然地环顾四周，恍如隔世，愣怔了半天才反应过来自己在哪里。
冬天天黑的很早，虽还没到晚上，窗外已经有了昏暗的前奏。
我心口发紧，头皮发麻，隐隐恐慌，起了一身鸡皮疙瘩。赶忙起身，打开房间的灯，接着跳下床，去找我妈。
一秒也不愿在房间里多待，一个人实在是承受不住这如梦似幻的诡异。
晚上，爸爸回来后，我们三个人坐在一起聊到这件事。
爸爸虽理性，安慰我说“日有所思、夜有所梦”，但也止不住的垂头丧气，声音沉沉的；妈妈则温柔地告诉我，奶奶这是跟你告别呢。
从小，一家五口一起生活，后来爷爷去世，一家四口，如今……
我这个人记性还可以，最早可追溯到上幼儿园时的一些片段和画面。
从记事起，爷爷奶奶在我眼中就是老年人的形象，他们快四十岁有了我爸这个独子，我爸快三十岁有了我。而我刚出生时，外婆那个时候不过五十岁左右，还是个中年人。
记忆中，我和爷爷奶奶的相处，有一段漫长而平静的时光。
我想等我自己到了爷爷奶奶的年纪，躺在阳光下打瞌睡、回想往事时，这一段也必定会是我的宝藏珍品。
我奶奶在家扫地，我也一定要跟着扫，我觉得扫地好玩。家里的簸箕就一个，大且笨重，她就拿出一个硬纸板作为简易簸箕给我用。
小时候，住在一个七十几平米的房子里，家里东西多，地方拥挤，所以扫地时并不轻松，得把东西搬来搬去。我一会儿就没耐心了，看着奶奶扫。但奶奶仍然在家人面前，对我的“辛勤付出”，大加赞赏。
小时候我还是个吃饭困难户，她会用带我去出玩、买零食等方式，敦促我吃饭。当然，有时什么诱惑都不能让我乖乖吃饭，脾气好的奶奶也会生气，现在想来——一个人居然会为了你没好好吃饭而神伤，这该多荣幸。
奶奶腿脚不太好，在工作中摔伤了，从此落下了病根，经常看见她边走路边大力地捶腿。阴雨天更甚，平时不会走远。
所以一般就是带我去小区的花园里玩，我最喜欢公园里的秋千，每次都荡好高，奶奶在一旁看得胆战心惊，然后我就故意越荡越高，秀出自己的风采。
要不怎么有幼稚这个词呢，那个时候的我，身心都适配于这个词。
我们经常一起看电视。
房子小，卧室自然不可能大，我爷爷坐在他的黄金宝座上，我只能坐在爷爷奶奶的床上看。纪晓岚、大宅门、新白娘子传奇等，我全是跟他们一起看的，因为我没有遥控器的掌控权，所以爷爷放什么，我们就看什么。
当然，我们也有学习时间。家里有一套蓝皮书，估计是一个出版社出版的系列读物，我们三个还一起学过《三字经》，还有别的书，可惜我只记得这本了。
当时，爷爷是我们三个中文化程度最高的，算是老师，我和奶奶是学生。
至今，这本书都没学完，而老师和学生都不可能凑齐了。
还记得我姑妈的儿子闹离婚，为了制造舆论环境，那段时间，姑妈和儿媳经常轮番跑到我家诉苦。姑妈吐苦水，奶奶出言安慰；儿媳数落对方不是，我奶奶照样热心接待。
我心想说，作为男方的亲戚，无论双方谁有过错，一般都会站在男方这边，这属于立场问题。而且时间和事实证明，确实是女方有问题，但是我奶奶居然能在这个问题上不偏不倚！
我到现在都在好奇奶奶的心理活动，简直就是当代梅兰妮。
很快，我上学了。
初中、高中，我和奶奶相处的时光骤减，特别是高中。我的高中属于放假很少的学校，到了高三，一周只休息半天，后期甚至半天都没有，就放一个早读课给你补觉。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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