我用亏欠和愧疚，来形容我对爸爸的感情。现在是2023年6月18日21点14分，纠结了一天，还是觉得该在父亲节这天写点什么，也或许是因为母亲节那天写了我妈。写开头那句话花费了我二十分钟的思考时间，直到现在又过去十分多钟，我依然没有想好该起一个什么样的标题。
该起一个什么样的标题，才能配得上那个从不说爱，却为我做了那么多事的男人呢？我不知道。但如果说在这个世界上还有一个男人可以让我理直气壮无所忌惮的发疯，那大概就只有他。
我心里藏了太多太多事，有时候宁愿一个人安安静静的哭很久很久，也不愿意对身边人吐露太多，因为我总觉得没有人是应该陪我一起难过的，我不想让人看到我痛苦的样子，任何人。虽然，每次有人为我难过的时候，我的防线就会被一点一点击退。
今天父亲节，我没对他说父亲节快乐，因为我总觉得，一个让他变得没那么快乐的人，没资格祝他快乐，就像他也很少祝我快乐一样。
过年回老家扫坟那次，是我第七次想死。本来在我吞了一瓶褪黑素没死成出院后，被朋友骂了个狗血淋头，被很多人关心，最重要的是这次洗胃没打麻药，不打麻药太难受了，清醒着吐和昏迷着吐还是有区别的，后来我想，如果下次想死，我一定不选吃药了，跳楼怕吓到人，其他的太疼了，想了很多，觉得套塑料袋和跳海都不错。
这个想法在我出院当天收到朋友送的那幅向日葵时被我亲自扼杀了，那幅画后面写着：“祝早日康复，我对着月亮许愿，希望你永远留恋这个世界，与我岁岁相见。”她不止一次说过我是她的月亮，我明白，她在对我许愿，而那一刻，我是真的希望她如愿。
那段时间我给自己的要求就是活着就行，每天麻木的过着，靠安眠药睡觉，一天说不了几句话，但朋友圈刻意热闹着，刻意让关心我的人看到我热爱生活的样子。扫坟那天我一个人窝在车上不愿意下车，其实我根本不想去，我排斥墓碑，看到墓碑我就会想死，看到烧黄纸的火焰就会想走进去，我太清楚我自己了，所以我逃避着不去看，以为这样就可以好一些。
我没想到，在车上躲着也会听到姑姑的那句“不知道天天在别扭什么”，大概是这句吧，记不清了，可能被说了更多，才会让我毫不犹豫的下车哭着走了那么远。我走的很快，走了很久，走下了长长的河堤，穿过了大片的菜地，在看到“水深危险，请勿靠近”的牌子时毅然走上了那片河边沙滩。看着那片河滩和悬于河岸的太阳，手机是爸爸打电话的震动声，我看了一眼太阳，默默长按后关机，慢慢往前走时注意到右侧有渔民在水里打鱼，我想，那就再等等吧，别让人有机会再救我了。
过了不知道多久，那个渔民终于从水里上来，背着篓从我不远处路过了，我刻意躲了躲，不想被发现我满脸的泪水，又打开手机，拍了一张河滩和太阳的照片后又关机，环顾了一下周围，本想确定没有人，结果看到了我爸。我不知道他什么时候站到我身后的，但那时我没再多想，就直接往河里冲，被一把扯了回去，我不知哪来的力气挣脱着还要往河里冲，结果就是又被扯了回去。
他问了很多问题，譬如“刚刚不是还好好的吗”“打电话怎么打不通”“来的路上不是还很开心”，我挂着一脸的眼泪含糊的嘟囔了一句“我从来都没有开心过”，所有的开心都是装的，装的太久了，连我自己都快信了，我在心里默默说着。我没想到我爸会听到那句话，也没想到他会回我那句“我晓得，我晓得你从来没有开心过。”
仿佛心里那块埋了好多年的巨石突然被人托起，忽然觉得委屈，委屈既然知道我从来都没开心过怎么还要让我更难过，明明都知道我给自己天天洗脑“好好活着”就已经很难了还要给我寄予那么多的期望和压力。
我没什么期望，很早以前就没有了，每天都在期待死亡，期待有一天自己可以身患绝症，期待意外降临，甚至尝试过很多次，折腾那么多次现在还能活着，真觉得自己命还挺硬的，每次这样想想，就想再多活几天，其实如果开心的话，我很愿意活着，其他都没关系。
有的时候真的很讨厌我爸，有的时候又会很心疼他。他总让我好好学习，考各种试，我总想着逃离，因为我自知从来不是什么学习的料，他总说是为我好，可他从来不会管我开不开心，就真的挺讨厌的，很不想理他，很想和他吵一架。可他快五十岁的人了还在为我操心，还在小心翼翼的照顾我的情绪，还在想办法给我塞钱花，想吵架的嘴就张不开了。
为此我妥协过很多很多次，在他们觉得我变懂事的每一刻，都是在消耗在我心里积攒的愧疚，当我不顶嘴的时候，当我考试的时候，当我愿意听大道理的时候。后来我发现根本消耗不完，因为我爸一直都对我很好，重话都没说过几句，从小到大最重的大概也就初中打的那一耳光，事后还被我坑了一副新眼镜。
23点55分了，唉，写他可真难，两个多小时才憋出这么点，还没想好标题...算了，就写到这儿吧，以后想到再补。
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