小时候更喜欢和姐姐玩，因为家里的大人总会说“妹妹比你小不懂事，你是姐姐你让让她”，被教育的多了，就真的觉得年纪小应该被让着，起初我也是不愿意让的，直到后来我发现姐姐有的时候真的会让着我，于是我开始学着姐姐让我的样子让妹妹，也学着用妹妹对我的方式对姐姐。
姐姐做久了，才知道“让”这个字大多时候都是不那么情愿的，觉得做姐姐真的是世界上最惨的事情，在妹妹看中一个我喜欢的东西的时候，在我不愿意送她就开始大喊我爸妈的时候，在家里大人问都不问就偏心妹妹的时候，会开始讨厌妹妹。
之后的我为了不让自己变成自己讨厌的样子，去姐姐家时再也没要过任何东西。后来的我们都长大了，开始学会彼此心疼和体谅，开始各自奔忙，姐姐考上了研究生，妹妹去了国外，见面的次数越来越少，聊天的话题也越来越少，而我成了三个人里最摆烂的那条咸鱼。
决定写这本小说的时候我没有告诉任何人，因为我深知自己无法像完成任务那样每天坚持更新，预想到自己可能还会像那本《最极致的黑暗》一样写到一万多字就自觉写的太烂直接删文，亦或者会在还没写完前扛不住自己的坏情绪选择离开。出于种种原因，未经允许的将一些于我而言重要的人写进了小说里，原本是想着如果哪天我真的离开了，这些文字会代替我记得我爱的每个人，而那些人，都在ta们不知道的瞬间救过我许多次。
姐姐是第一个知道这本小说书名的人，也是第一个看到写她的片段就把眼霜哭没的人。我总喜欢怂恿姐姐任性一些，希望她可以不用因为顾忌太多事而不快乐，可她总是依旧习惯去照顾所有身边人的情绪，让我无奈又心疼，无奈她每次都无法真正狠下心去做自己，心疼她一如从前般的因为懂事而委屈自己的每一刻。
近年来我都不是很喜欢去参与一些家庭聚会，因为好像只要有我在饭桌上，不论如何沉默寡言闷声吃饭，总会莫名其妙被饭桌上的大人谈论，大人的话题仿佛被设定了某种程序一样，聊到孩子时永远会比较，自己家的孩子永远不如别家的好，如果孩子很不幸的在场就会听到那句不知道听过了多少遍的“xx现在真是比以前懂事多了”，而每每到这时，一定会有人附和说“是的是的，比以前好太多了，长大了。”
上面这个话题模式是针对如我一般自小叛逆的孩子，或许其他孩子会很受用，会觉得被表扬了，可我从不那样觉得。我从来厌恶被冠以“听话”“懂事”“乖巧”这样极易被人摆布类别的形容词，因为我从来没想成为大人们眼中的乖乖女，我是温柔的，也同样是暴烈的，我排斥一切只想让我听话懂事任其摆布的人。
有幸被一个人无条件无底线的偏爱过，让我知道，真正被爱的时候是不需要听话懂事的，那个人说：“你可以一直任性，反正我会一直偏心你。”
前段时间舅妈过生日，恰巧姐姐回老家，尽管不太想应付家庭聚会也还是去了，一如既往的不参与话题默默吃饭，一如既往的被谈及，一如既往的敷衍笑笑算是回应，席间一直冷淡着，注意到姐姐一直在忙前忙后，一会儿给这个长辈盛饭，一会儿给那个长辈盛汤，那一瞬间很想喊一声让她别忙了，大家自己都有手，都可以自己夹菜盛饭，可看着姐姐忙前忙后的样子，默默的住了口，她从来都是懂事的，所有长辈都这样说。
大人总会不竭余力的夸赞孩子，以此期望和道德绑架孩子一直成为他们夸赞的那个样子。从小到大，姐姐唯一叛逆的事，恐怕就是她和前任的那段恋爱，舅舅舅妈合力棒打鸳鸯，勒令分手，姐姐为此和他们吵过许多次，结局都不欢而散，在那段时间，我看到了她太多的眼泪和委屈，也试着劝她去爱其他人，可她却反问我：“如果hyx现在活过来，你会放弃吗？”
我说，他不会让我有这种顾虑，他会处理好所有事情和阻碍，还有一句话，我没说出口，“你喜欢的那个人，能像hyx爱我那样爱你，为你豁出去吗？”我没问，是因为我知道答案是“不能”，如果真的能为了姐姐豁出去，又怎么会让她夹在自己父母和他中间左右为难，怎么会不跟着姐姐一起留在她可以有发展更好的大城市，怎么会优柔寡断，犹豫不决。
姐姐分手后，和我在KTV唱了许久的歌，唱着唱着就哭了，好像我无论怎么说那个人不值得，她也依旧会很难过，第二天吃饭时我劈头盖脸骂了她一顿，话说的狠绝，一度把姐姐说到有些自闭，但好在，她听进去了。
就像姐姐许久前说的那句“你是我妹妹，我希望你可以幸福”一样，她是我姐姐，我也希望她可以幸福，不管未来在她身边的那个人是谁，都好，她幸福就好。希望我的姐姐，多些孩子气，多些任性，多些叛逆，少些懂事，少些为别人着想的心，少些不开心，正如我所写的那句，孩子气，才是被爱最好的证明。
希望她可以永远被爱，然后任性的做个小孩。也希望有那么一个人出现，让她在他那里永远不需要考虑任何麻烦和阻碍，一直让她开心和幸福下去。到那个时候，在她的婚礼上，我大抵会哭的很大声吧，看到她幸福的时候，我或许真的会落泪吧。
小时候会欺负姐姐的妹妹长大了，所以，小时候总让着妹妹的姐姐，一定，要幸福呀。
我知道，你会看到的，所以，我的公主姐姐，一定一定一定，要幸福哦，要比我更幸福的那种幸福，因为，我的姐姐，值得拥有这世间最好的一切。
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