我总希望在福芙眼中，我是漂亮的。
可我的长相不是美艳大气的让人眼前一亮的大美女，我的唯唯诺诺怯生生气质更挂不上钩。
或许是因为我有点矮，所以听到最多的就是说我长得可爱，我挺开心的。
因为福芙也这么说过。
说我很可爱。
我还是喜欢在她面前晃悠，特地收拾打扮漂亮的去她宿舍找她，她的舍友都熟悉我了，她们对我印象还挺好，都说我长得好乖，好乖，长得好可爱，我挺开心的，尤其是福芙在场的时候夸我，我更开心了。
可毕竟和她舍友不算太熟，不想被嫌弃，所以我每次去都会带些吃的，或是一些发夹饰品之类的，不敢太打扰，我只坐一小会儿就走。
但好在我幸运，每次去找她，她舍友大多数都不在，只有少次数能看到她舍友。
王瑞琪和福芙倒是形影不离，不过我是喜欢她的。
福芙的朋友就是我的朋友，我也会想办法和她搞好关系。
通过努力，这一小学期里，我和福芙的朋友们，关系都不错，相处也很好，虽然本质上没说过多少话，但她们对我印象很好。
我很开心，我总觉得，好像和福芙更进一步了。
现在福芙和瑞琪在忙考试，我也就识趣，不去打扰了。
福芙说，小瑃你也要好好学习，等我考试结束，放假了，我们一起去玩。
我说好。
但我这学期的心思没多少放学习上，基本都花在学习打扮上面了，学别人买了化妆品，可惜笨手笨脚没什么成效，我没有手法不会化妆，化了像没化一样，不但没太大区别，还显得脸脏脏的像没洗干净一样，还没有淡淡擦个口红，提提气色要好看一些。
和福芙相处少了，我很担心会出现相顾无言，无话可说地局面。
开朗爱笑是我但不全是我，其本质上我内向敏感懦弱，太久不说话，我就不知道该说什么，该怎么说了。
不去多想，但一安静我就想起她。
我闭眼沉浸在回忆里。
我从小寄人篱下，生活在小镇里，九岁近十岁搬到城里。
还是我姐姐先认识的福芙，那时候我读四年级，福芙五年级，我姐姐高一。
“黎慧春是我姐姐，我是她妹妹。”我站在学校的高大挺拔橡胶树下，对她是这么说的。
那时候，橡胶会掉下一小片东西，它有正反两面，一面硬硬的像叶子，另一面是薄薄的一层膜，那年很流行在头端撕开一小点小口，然后再鼓气把那层膜吹起来。
“黎慧春姐姐的妹妹，那你名字叫什么啊？”
“我叫黎小瑃。”
就是这么认识的，我也不知道那天怎么想的，看她和她的朋友在捡叶子吹，我就上去和她说话了。
换作现在稍算开朗的我都不一定会主动和一个陌生人说话，更别说小时候没少被欺负的我了。
我小时候很少说话，别人和我说话我也仅是有问有答，回答别人。
但那次例外，我和福芙成了好朋友。
我会捡橡胶树掉下的肥厚叶片当成大扇子使劲儿帮她扇风，她会笑着捂起眼睛到处躲，我就追着她跑，我个矮步子小，怎么都追不上她，她就故意跑慢让我抓住她。
我所有小学的美好回忆都是关于她，福芙是小学里为数不多对我好，关心我的人，我很感激她，一直只有她在我最困难最无助的时候帮助我。
我五年级下册来的姨妈，那时候我也才11岁左右，在曾经那个我们地区普遍十三、四五来月经的时代，我真的来得太早了。
来得过早以至于手足无措，没有准备任何处理措施。
就一个早上，我的裤子全脏了。
我还是住校生。
没向同学求助，但还是被察觉了，就突然间不和我说话了，就看着我，躲着我，不理我。
月经在年幼无知的人眼中就像洪水猛兽，冲塌封闭安妥，同学都很害怕，我更害怕。
不敢走路，不敢说话，不敢看人，每一分一秒都万般如坐针毡。
狼狈，羞耻，难堪，无助。
我系上外套遮盖，求助老师，老师很诧异，老师说她大我3岁、大我3年级的女儿都才刚来月经，我在我平辈的人里，来得太早了。
老师的诧异，私密事被长辈知晓的的羞愧难堪。
而我也貌似成了老师发表惊叹的谈资。
我的害怕无助被福芙发觉了。
她帮我请假，带我去她家。
一路上，我心惊胆战没敢说话。
她牵着我的手走去她家，我紧紧回握她的手。
那天去她家，她妈妈和我说了好多长辈的温暖贴心话，安慰我不要害怕，嘱咐我一些必须得注意的事。
那晚我偷偷在她家哭了，自己流血了我也很害怕，可感受到她们很关心我，我很感动，也很感激。
福芙是独生女，没有兄弟姐妹，她爸妈工作忙时很晚才回家，家里经常就她一个人。
我都会去找她，陪她。
我还记得那些年很流行剪纸花，折小星星，千纸鹤，我们就折了好多好多。
她很信任我，会和我说她的心事。
她大概把我当她亲妹妹了，然而我却不是这么想。
其实我很早就觉察到自己有些不同于别人，在别的女生幻想和帅气男生白马王子谈恋爱时，我想的一直是福芙 ，我想和她在一起，想和她结婚，那时候，我知道这种同性想法是同性恋。
我不觉得奇怪。
我喜欢福芙，我也要让她喜欢我。
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这一个学期浑浑噩噩过去了，终于迎来了假期。
我很激动！这个假期都是我和福芙独处时光！
瑞琪家在临市，两城相隔较远，来往不方便，而且她妈妈怀着孕，没多久就要临盆了……
我得把握住时机！而我有一个罪恶且幼稚荒唐的想法正在实施。
我开始给福芙灌输负能量。
一些关于婚姻，家庭的负能量。
我天真幼稚想以此打消她结婚念头，我不希望她和别人结婚。
我开始变成一只八卦且聒噪的虫，四处收集悲惨婚姻，整个小区都是我的身影。
我想让她知道，人不一定非得是结了婚，有了家庭才能幸福，才是完整。
世间千千万，多得是不幸的家庭，混蛋的婚姻，跳不完的火坑，幸福不止是局限在那一证上，也有我这类的人想拥有幸福。
我坐在福芙床上，帮她装被套，余光不时瞄看她，假装漫不经心说着，“福芙，你还记得，我们以前经常看到那个在小区公园里绣十字绣的那个阿姨吗？就是后来嫁人就搬走的那个阿姨。”
“记得，怎么了？”
“听小区里的奶奶说，她老公劈腿和别的女人在一起了，还逼着她净身出户，拿孩子要挟她，说要孩子就净身出户，一分钱不能拿，不然以后孩子一面都不让她见，也不让孩子叫她妈妈，还要带着孩子去外省……而且她老公还会打她……”
福芙很吃惊。
“怎么会……”
“是啊！以前看见她老公真的不觉得是这样的人！没想到啊，看着很斯文的一个人真面目是这样的！”
福芙呆住了，半晌说不出话。
“太不值的，嫁了这样的人。”福芙说。
“是啊，我还挺喜欢那个阿姨的。”
说实话，我也挺难过的，太不值得了嫁给这种人，白白耽误自己浪费时间和感情。
说不出什么惋惜话，我只想福芙赶紧断了结婚念头，只要她不结婚嫁人，那我就能一直陪着她，对她好，无论是以什么身份，爱人、朋友、妹妹、陌生人我都愿意。
可我看福芙魂不守舍模样，我惘然若失。反思自己是不是太自私了，自从这个假期开始，我已经说了无数的婚姻悲剧。
有杀妻灭门、逼妻贩D、卖Y、下毒、算计、家暴至残……
我好像真的太自私，太狭隘了。
世间万物事物存在的意义不仅正反面，婚姻未必是跳不完的火坑，杀不完的害虫。也有相濡以沫，白头到老的幸福美满家庭。结局是好是坏，在于自己的选择。
至少福芙家是很幸福的，和蔼儒雅的爸爸，温柔幽默的妈妈，一家其乐融融，相亲相爱，她从小到大都是幸福的，在全家人的爱意下长大。
而我不一样，我还曾想自揭伤疤。
试想让福芙知道，暴躁酗酒喝到精神失常的一家之主，沉默外出一事不管的母亲，重男轻女想孙子想到走火入魔的奶奶，为了鸡毛蒜皮小事不依不饶争到头破血流一地鸡毛，如果不慎嫁入这种家庭是倒血霉，不得好死。
我的家庭，我所有家人的婚姻就是这样一塌糊涂。
只有不结婚才能避免这么烦糟事。
我羞愧于自己自私幼稚且荒唐的所作所为，我太偏激了，也挺恶毒的。
我不该以低劣卑鄙方式摧毁她想象中的神圣婚姻，如果她真的抵触婚姻对其失望，我倒是能一直陪着她，但她不爱我，那有什么意义。
我应该做的是对她好，想方设法让她喜欢我。
气氛低低，整理好床被，我和福芙躺在床上，扶上阳光微暖，覆盖全身。
晒了一整天的被子盖着真的好暖和。
我心乱如麻，恍惚开口说，“我以后要住在其它城市，我想离开这里。”
“为什么？”
“不为什么，就是想去外面。福芙你呢，会留在这吗？”
“我会吧。”
我的心，突然冷了一下。
“哦。”
我哑然失笑，悲伤涌上翻江倒海，笑容荡然无存。
我心烦意乱，说不清道不明的烦。
“那福芙，你为什么想留在这里呢？”我重拾温柔笑容，蓦然憬悟，笑容顿下，一股不祥预感席卷，我心惊胆战发问，“福芙，你是不是谈恋爱了。”
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