安东尼抚摸我的头发，我难堪的想要躲开，但我忍住了，此前他帮我收起刀具和玻璃制品。即使安东尼清楚我怕痛，划损手腕也是我清单中的下下策，他也这样保护我。
男人真是自私。因他现在还眷恋我，我于他而言仍有价值，他便要可鄙的保护我。死又有什么困难？活着才麻烦。我不擅长做生意，但用几十分钟至几小时的折磨换永久的平静，我很难说这买卖不划算。
我接续去着舞会和剧院，为一场场电影流着重复且不必要的眼泪。我应当为它们流泪，为不属于我的痛苦流泪，如此我没有空闲感伤自己的过往。偶尔我大为光火、愤然离席，八卦小报就会对此妄加揣测——尽是些胡言乱语，因为我这个当事人都说不出缘由。
我生病，流感、癌症…异型淋巴细胞增多。我的病让自诩爱我的人难以启齿、三缄其口。走在那条蓄了雨水的卵石铺就的羊肠小道上，一如坐在风霜侵蚀的乳白色穹顶的小亭子里，拎一袋随便果腹的点心，我意愿独自待着，直到想要被某位特定的情人打扰，以某种特定的方式。生活像场伴有微风的细雨，不值得烧壁炉的潮湿，不值得撑伞的侵犯。
在罗马，我说：“墨索里尼，威尼斯广场的阳台已不复往昔。”
安东尼说：“小心，不要划破我的皮肤。”
我把剃须刀还给他。
每个人都有一轮苦月亮，我不知道我的将在何时沉降。
但我不相信孩子是婚姻中的灵药。大多数动物并不是成对扶养后代；除了一些不可替代的物质，雄性并不提供包括关爱在内的各种帮助——这在人类社会倒也多有体现。从不幸福的家庭关系中出走的孩子，有极大概率无法照顾好自己的下一代，即使他们努力做出改变，避免对父母扶养模式的重蹈，也难免把孩子们引向与之悲剧命运相反的极端。我不就是一个经典案例吗？我指的不是蕾妮，而是我自己。曾几何时我也是个孩子。我说：“墨索里尼，威尼斯广场的阳台已不复往昔。”你臭名昭著早已死去，没人给现下的我做定义。
我爱拥有蓝眼睛的男人。搂着安东尼的脖子，我说：“威尼斯要为你的蓝眼睛颁奖。你让我想到亨利·方达。”
安东尼笑了，他说：“除了同在明尼苏达读书，我和他没有半点相似之处。而且，我当时念的是管理学院。”
他又说：“你让我想到玛格丽特·德·瓦卢瓦。”
我说：“这就是我们不能成为评委的原因。”
有天我与威尼斯一起消失，连同凋敝的墙纸，长长的台阶，蔓延的青苔；人们知晓我，全仰仗于此刻书写的只言片语，以及总归有限的影像照片。
人们借助我的眼睛观赏风景：视野随着船身下的波浪摇晃，扫过云彩包裹的安康圣母教堂，一部分灵魂因为疲累选择在此处歇脚，顺便欣赏其中比酒店天花板装饰高超许多的大卫和哥利亚壁画；灵魂的主人被一支船桨推着向前，经过复杂的水路，既有宽阔，就不得不面对狭窄，威尼斯多的是窄巷和小桥，又有一部分灵魂留在砖缝和桥洞里，依赖历史那发霉的面包屑维生；走上台阶，走下台阶，主人脚滑，一部分灵魂卡在护栏中，枉死的幽灵鬼魂拽住它们不存在的脚、捂住它们不存在的口，使它们无法超脱、无法呼救…最后，我会对四处张望、焦急等待的人们说：“它们不回来了。若不把自己的一部分留在这里，旅途还有什么价值和意义？”
一个人高喊，他问：“为什么凡事必须有意义？”
他太渺小，是亿万之一。于是人们说说笑笑的穿过他，前往下个目的地。
我耐心回答他，我说：“你什么也改变不了。你只能改变自己。”
我说：“人们最多懂你的片段，永远道不明你的全部。因为你是生命体，不是每句话都有实验数据或参考文献做支撑的学术文章。”
他说：“好吧。”然后顺着人群的脚印走去。
我同样顺着人群的脚印走去。
在片场时安东尼好奇我总自言自语些什么，我敷衍说是在背台词；后来这个借口不能用了，他也不再追问。
我确信他听到我的喃喃，我说：“没有直升机搭载的耶稣像，这里是我的乌托邦。”
我希望雷蒙可以从我酒店窗户外的运河冒出来。血水沿着脸部轮廓流淌，他的笑容不曾改变。他说：“我来找你了，赛，我从加州一路游过来。”
我向他伸出手，我说：“是呀，你应当见一见威尼斯再死去。”
像无数打扮成意大利人的美国人一样，我们还应当在这里度蜜月，在甜蜜的、流淌着水果冰淇淋粘液的夏季。住在顶层民宿，我会用一根细腰带束住连衣裙，把相机挂在脖子上，通过话筒用蹩脚的意大利语向房东打听哪里有实惠的餐厅。我们将坐在人头攒动的圣马可广场的露天咖啡厅，吃一点三明治，喝几杯意式浓缩，再搭水上公交去总督府。
我说：“路过面包店的时候记得买些佛卡夏和恰巴塔。今天之后我们极有可能连续几天不出房门。”
我忍不住在贡多拉上亲吻你，把苦涩和茴香利口酒一同传给你。你嘴中是美国香烟的味道。热浪逼人。
我问你：“我们下一站去哪？米兰？西西里？”
你没有回答，我想我们最好去到一张装有纱帐的床上，把窗帘严丝合缝的拉紧，关上床头灯，至多点两根蜡烛。我们将鲜花、绿油油的叶子、嘈杂的人声和蚊虫挡在外面，如此我们可以将一切挡在外面，仅剩下你，仅剩下我，就连耶稣也只能从门缝中偷听我们的情话。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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