chapter three.
我知道我会成为家族的继承人，在我很小的时候。既然我们的末日将至，把这一切都告诉你也没什么不妥。
我们绝非唯一祭拜怪物的家族；我们祭拜的怪物也绝非是形单影只的存在。我们对这个世界的探知就如同我们对自身那样，是浅薄单调的理解。我也是如此，假如我将尽的生命仅能支撑我讲完所知的事，时间的沙漏会以怎样的流速消耗我的精力？一个月？一个周？一天？还是我眼前这支蜡烛燃灭？
你应当原谅我，即使我做了那样多的错事；我盼望你大度的原谅我，忍受我在故事的一开始便卑劣地寻求心的疏解。宗教诞生的最初，还会有人编撰厚厚的故事和条文吸引信众，等到了我这里，再不需要繁杂的受洗，只需要对还在襁褓中的婴儿不停地呢喃，为他灌输恐怖的信念，让他屏蔽此后将会接触到的科学与非科学的所有。
有时候我觉得，我和卡尔过于相像以至于父母搞错了我们两个人的命运，冥冥中要承受这一切的该是卡尔而不是我。看看他的举动吧，这不是空穴来风，他如此狂热和执着地打探有关古老神明的事迹，就在我忙于逃避和痛苦的时刻。我情愿剜去我的眼睛割掉我的耳朵来逃避我的神明，我情愿整夜不眠去远离它的低声呢喃。理——查——德——，它这样呼唤我，理——查——德——。
父辈祖辈的罪责累加在我身上，就像他们的精神类疾病一样，他们在对后代的隐瞒中把孩子们粗鲁地拖拽到人世，用钢印烙下悲哀的宿命。
破旧的旅馆里我尝试合衣而眠，不出意料地我失败了；我并不想为这样的处境多做抱怨，在我信奉黑夜里的神明后、在我犯下杀人罪行后，能有一处地方苟延残喘已经是莫大的幸运了。我在半梦半醒中遇见我的家人，碰面的那一瞬，我的灵魂升腾，因为逃不出这具躯壳而盘旋在靠近空气的身体的最上方，我被这种感觉分剥了；没有一根手指听从我的使唤，我的瞳孔在紧阖的眼皮下空愣愣地盯着，随便什么鬼魂怪物在此时出现都能轻而易举地附上我身，我竟然有些期待，这样我也好寻得解脱。
可惜安抚我的只有一些酒，我借着它们吞下两片止疼药。我的朋友，我知道你读到此处是为了什么，所有人都想知道谋杀案的细节，希望知道刀子如何沾满热滚滚的血。为了使你读下去，我愿意把这过程提前讲完。
那是个适合无事可做的人打盹的阴天，偶尔传来的几声轰雷使人们确信不久后会下暴雨。预定的糟糕天气让父母不得不取消了本就没有必要举行的晚宴，管家一边打电话致歉一边吩咐佣人收拾起花园里的摆设和长桌；厨房已经备好了开胃小点，但我们几个孩子都过了偷吃的年纪了。
此前我没有想过杀害他们，只是那天我突然意识到有时活着才是最深重的惩罚。我在头痛的折磨下服用大剂量的止痛药，在稍有缓和后就开始新一次地划开手腕。我在死亡来袭前听到家人喋喋不休且毫无新意可言的争吵，等我醒来的时候黑夜弥漫的凌晨踱步而来，而我的伤口已经凝固了。
他们没有收起尖锐的物品，甚至给我留下趁手的结干了血迹的水果刀。自残时我带上耳机，此刻它还循环着昏迷前的音乐，我在那绚丽的音调中听到杂乱的争吵，我的家人的争执被一同刻录进歌曲了。
保罗又沉默不语了，我从刺耳的争吵中依稀提取出这个讯息。我害怕他们粗鲁地掰开保罗的嘴给他灌一大堆花花绿绿的药品，也害怕他们把保罗强制性地送进精神病院，就像他们对我那样，他们常常为了方便而这样做。可是，如果他们已经选定了代替卡尔的祭品，又何必多此一举把保罗拉进这场恐怖的游戏呢？
精神病院是那样阴森可怖，霉化的墙壁，生锈的病床……以及医疗器械。没有绿植环绕，没有鹅卵石和草坪，一片肃杀，我要说的是，那是一座由暴力和药片砖瓦搭建起的监狱。
我在那个夜晚认真审视起自己的死亡和死亡后的种种结局：卡尔离开家很久了；克洛伊，她精致、疯癫，又美丽，在她新婚之夜拿着匕首划伤菲利普的胸膛之后，我希望她能和一个相对正常的男人结婚然后幸福地生活下去，而不是在我死后被逼迫接受我曾接受过的一切；保罗没被给予半分期许，他可能会在哪个病房里被折磨直到老死，或在德国医生手术失误时接受死神之吻恩赐的降临；我的父母早已成为木偶傀儡，行尸走肉地维持皮囊的完好，如此他们在人间任意活动……如果我自杀成功了，我的家人要面对什么样的艰难生活？
我的大脑指挥我拿起水果刀，这是它能做到的仅剩不多的事了。
首先是我的父母。我走进他们阳光照不穿的房间，看着熟睡的他们，我杀戮的心是如此决绝。因由那可悲的私欲，他们献祭了自己的孩子；我大可以用审判的名义做处决，可我落刀的时候没有这样给自己辩解。当我询问自己，假使我处在父母的位置，是否会如他们一样时，我的心拒绝给我明确的回应。
接着是克洛伊。我知道她还没睡，她像个吸血鬼一样讨厌十字架和阳光和睡眠；她知道我要做什么，尽管她没听见父母睡梦中的呼救声，她美得像个不会眨眼的暗夜精灵。她说，快点做这件事，哥哥，快点完成它。她说个不停。于是我做了，不是因为她的蛊惑而是出于我的本愿。我何必用割喉或刺穿或凌迟去折磨她？我没让她受太多痛苦。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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