说点什么呢。
我写的每一篇文章，都是在某个瞬间某一刻突然从心底、从脑海中蹦出来的小灵感，然后再写成这样的一千字几百字发出来。
有人对我说：“叶小果，你老是写些这样的东西，有谁看呢？”“你写的我们也看不懂，我们不会理解你的。”
他们没什么错，他们说的话都是对的。
但我想说，其实我写的这些文字，本来就不是给他们看的，我也没期待有什么人来看。
我只是希望能写点什么来记录我自己的成长，我想让我的一路走来留下脚印。
有些瞬间飘然而过，你几乎来不及抓住它，所以我想让这些珍贵的瞬间留下来，让我自己记住它。
其实我有时候也觉得自己写出来的这些文字轻飘飘的，没什么深刻的体会，也没有对社会有正确的认识。
甚至有的时候，有种像没有什么感同身受，就在对其他人说“何不食肉糜”的感觉。
我该怎么去解释我目前的认知呢？说不上成熟，也算不上天真。
有些时候，不管是我刷视频还是听长辈们聊天，可能是看到学生请假啊生病啊成绩差啊之类的，还有在大街上见到了他们眼中“穿着奇怪”的年轻人，都认为我们这一代人吃不了苦、成不了大器。
可是一代人有一代人的路要走，一代人也有一代人的苦要吃。每一代人都是不同的，每一代人也都是不容易的。
我无法代表我们这代人说这些话，也不可能有资格。仅仅站在自己的角度，表达一下自己的看法。
因为我感觉自己可能就不是一个能吃的了苦的人。
又或者说，我不是怕吃苦受累，我只是怕吃苦受累还受委屈。
拿我这个暑假出门打工的事情来说吧。
我在我们市区最火热的旅游景点旁边，找了家餐厅当服务员。
每天站在那里十多个小时，不能坐不能休息，给顾客上菜拿酒水，收拾餐桌，扫地拖地等等。
一开始的几个小时我还觉得，在这种环境很不错的地方打工还挺好的，能看看窗外的风景什么的。
等到客流量逐渐变大，我开始忙得站不住脚，整个人在店里跑来跑去。
我每天就只待在店里打工，微信运动步数甚至能有三四万。想到这就感觉想笑。
真的真的很累很累很累。不仅是身体上的，还有心理上的。
第二天突然来了一个经理，她一上来说的话就让我感觉不舒服，但我也只能听着，然后在心里说是自己心里承受能力太差。
还有其他大大小小的事，让我特别难受。
在店里，我有的时候都会很不争气的流眼泪，就会特别想家，想爸妈。
当时还有一对来旅游的母子，我当时是负责给他们上菜之类的。
那个阿姨看到我就问：“小姑娘，你一直在这打工的吗？”
我和她说我只是个短期工，就是放暑假出来打打工。
她恍然大悟的笑起来，说：“我看你年纪也不大嘛，感觉你也应该在上学。”
当时那个阿姨还关心了我很多，问我打工累不累什么的。
还有一次，是一家五口来吃饭。我当时忙着给另外几桌顾客上菜，粗心的看错了桌号，给他们上错了菜。
但是上错的那桌，他们已经吃过那个菜了，所以不能再把菜上给原本点这个菜的顾客的了。
最后经理让我赔了钱，重新给那桌做了新的菜。
那桌的叔叔还用很抱歉的语气，和我说：“小姑娘，真的很不好意思，让你这么麻烦。要不是那个菜被动了，我们也就要着了。”
我听完真的很想哭，上错了菜一直不敢去那桌旁边，怕他们觉得我很差劲，但是那一家五口都很理解我。
我很开心遇见这两桌客人，还有很多很多友好的人。
但是真的太累了，所以我只打了三天。
我和店长说实在打不下去了，说我要回家学习。她看到了也没有回我。工资也是月底才转给了我。
打工的这三天，我每天晚上骑着车在路上走着，耳机里放着爱听的歌，就会真的感觉，下班真好。
晚上十一点多回家，我妈会在楼底下等着我，有的时候还从小区里走出来接我。
骑着车看到我妈的那一刻，我才觉得我是真的下班了，我是真的回家了。
当象牙塔里的我第一次走出屋檐，见到外面世界的那一瞬间，我承认我是害怕的。
当我经历了社会上每个人的冷言冷语，狼狈躲回父母身后的那一瞬间，我承认我是个胆小鬼。
事实证明一直像雏鸟一样生活着的我，离不开乌托邦。
之前我妈就对我说：“你吃不了学习的苦，就要去吃社会的苦。”
暑假的这三天，让我觉得学习是最简单、最轻松的事。
我也抱着长大后坚决不打工当服务员的决心，在努力学习。
时代不同，人们的思想观念也在随之改变。
有些时候，“没苦硬吃”“吃得苦中苦，方为人上人”类似这种的说，法在现在我们的观念里已经不适用了。
年轻人，不是说非要吃苦方成大器。现在苦的形式太多了，每个人都在承受自己应该承受的痛苦与压力。
对我而言，体会成长的过程真的很苦。
但是我也明白，
终究有一天，象牙塔会坍塌，能为你遮风避雨的墙体消失，你只有你。
所以我也要努力成长为一个，能独当一面的大人。
作者有话说
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第14章 象牙塔
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