大嘴的职业在他手下堪称bug，他参加这次比赛后名气大噪，玄武玩家纷纷效仿，将他的玩法封为玄武主流玩法。
虽然操作很难，但是大嘴应粉丝的要求，出了一期视频，耐心教导大家连招如何使用，拉了一波玩家的好感度。
一场比赛，使高玩之间的关系更加亲密，找大嘴打游戏的人也越来越多，但是他更多的时间还是和我挂在yy，即便在直播也会和我聊上几句。
我因为繁忙的学业，上游戏的机会不多，晚自习结束后，就在他yy复习功课，想说话的时候打开声音，学习的时候就把他的声音屏蔽掉。
头脑热了两三周，我每天忐忑纠结着，害怕着又期待着，好像从那时候起，我便开始患得患失了。
可是，大嘴还是像从前一样待我，慢慢我也冷却下来。
也许是他们搞错了，大嘴只是不想谈对象，并不是喜欢男孩子；他只是把我当兄弟，并不是喜欢我……
原本我一直紧绷着神经，如上刑场般等着他和我摊牌，可是当我发现他真的毫无动作后，我心里，好像确实挺失落。
我在睡不着的时候把他的名字翻来覆去骂了很多遍。
他那时候要是真的和我告白，我肯定会直接答应他。但是在一起后，复盘了一下我们的曾经，我想他那时候对我的感情，确实不是爱情……
自我安慰了许久，我渐渐接受了自己搞错了的事实，我想要自己冷静一段时间。
和他待在一起，我很难控制自己的心跳速度，于是我告诉他我最近学业繁忙，可能没法经常上线。
他没有发现我的小心思，他以为我真的想好好学习，还嘱咐我学业重要，我真是被他气死了！
和他整天待在一起的时候没有发觉生活早已经被他填满，分开后我才发现，我好像已经离不开他了。
没有他，生活都灰暗起来，我明明是个很活泼阳光的人，可是如今和兄弟们一起吃喝玩乐，却不像以前那般快乐洒脱。
我时常发呆，哪怕外界多么喧闹，却总还是会有空闲的时候，在那些独处的缝细中，我满脑子，都是他。
我想念他的声音，想念他的模样，想念和他挂在yy说一些自己都不记得的聊天内容，想念追着他的角色满街跑的日子。
躺在床上，看着手机里他的名字，一次又一次，一天又一天，可是他却从来没主动找我。
也许我对他而言，只是个需要被照顾的弟弟吧，他甚至感觉不到我在他生活里消失了很久……
我突然意识到……我好像真的喜欢上了他……
可是他……好像……真的不爱我……
泪水莫名其妙地从眼角滑落，我把脸埋在枕头里，安静地哭了一会，心里又酸又涩。
我等不到他，可是我好想他，我都不知道自己是什么时候拨通他的电话的，熟悉的声音出现在耳畔，我眼眶瞬间就湿了。
我不知道自己为什么感觉这么委屈，明明他什么都没做，他没有对不起我任何……
大嘴听出了我的哭腔，他总是能第一时间发现我心情如何，可他越是如此，就让我越难过，我甚至希望他不要对我这么好，如果不是他对我这么好，我也就不会误会了，也就不会陷进去了……
我编了个谎，告诉他我在学校受了些委屈，他又信了，努力开导我，我上游戏，他刚巧也在线，他传送到我身边，给我放了场烟火。
我看着那烟花炸开，五光十色，他的角色站在我面前，面朝我，仿佛在深情注视着我，我心跳加快，选着他点了个互动。
我们平常很少用交互动作，他接受了我的邀请，奇怪地问我做什么，我说我想截图，拉住他的手走来走去，他没有不耐烦，只是在深夜提醒我该去睡觉了，我没说什么，答应他去睡觉，他便原地下线了。
看着面前消失的角色，我心里空落落的，四周的温度仿佛被他带走了些许。
短暂的开心过后，我发现我并不满足，心里反而越发苦涩……
我截了几张图，新建了一个名为“他”的文件夹，将截图珍藏起来，又找了许多和大嘴以前的截图，珍而重之地将它们放到文件夹里。
我不知道该如何处理自己的感情，只能假装什么都没发生，事实上，也确实什么都没发生。
我不再期待能从他口中听到“喜欢我”三个字，他不说，我就更不可能主动当同性恋。
我似乎也不愿接受自己喜欢上他的事实，可是我还是想整天缠着他。
我没办法管住自己的心，也控制不了自己的行为。
我也不知道自己是什么心理，那时候他对我而言，是个很特别的人，对我有着致命的吸引力。
我恢复了和大嘴的相处模式，但我好像比之前更加黏他了，亲友一直喜欢打趣我们，以前我总是一笑而过，如今，每次听到他们开我和大嘴的玩笑，我都很紧张，但是又忍不住暗自高兴。
自打看到他的真实样子，我就喜欢上了跟他要自拍，一开始他很不愿意，但被我烦多了，也就习惯了。
我们的聊天内容也在我有意识的靠近下，越发私生活化，小到今天在学校发生了些什么有趣的事情，我都要全部讲给他听，没话找话地希望和他多聊聊。
虽然做了主播后，大嘴的话比之前多了一些，不过他还是沉默寡言，也很少提及自己的生活，只是耐心地听我一个人叭叭叭念叨，偶尔回我几句，让我知道他在认真听我说。
我们的关系在不知不觉中越发暧昧，而我享受着这种暧昧和他对我独特的宠溺，不愿抽离。
有一次因为他打游戏，我和他说话，他心不在焉，我就生气了，那股火发得莫名其妙，把大嘴吓到了。
后来我想，也许是因为他最近总和一个声音很温柔的奶妈小哥哥一起玩，虽然每次都是我们三个，但是我都要被对面打死了，奶妈的大加和减伤还往大嘴身上甩。
我不得不承认，我醋了……
原来，我从来就没有放下呀……
我说服了自己那么久，却没有劝住自己。
爱道歉，是大嘴一大特点。
他发现我解释不清自己生气的理由，试图和我讲道理，但是我胡搅蛮缠一通，自己把自己气得下线，大嘴察觉出我情绪不对，给我打了三小时的电话，也不管到底发生了什么，挑出自己一万个毛病，说到最后我都险些觉得就是他惹了我。
那通电话，是我第一次想要冲动地告诉他：大嘴黑皮，我好像喜欢上你了，你要不要和我在一起。
……
好在，我没说。
当时的他肯定会拒绝我，虽然他不会因此疏远我，但是我肯定会很尴尬，没办法和他继续做朋友；就算不尴尬，看着他每天在我眼前，我却只能以朋友的身份待在他身边，我也会很痛苦。
自那以后，我总想和他表白，我想，既然他不说，那我来说也是一样的，为什么非要他和我告白呢？
不管他是不是喜欢我，我都想告诉他我的心意。
可是告白的话几次卡在嘴边，我怎么也说不出口，每次都憋得我脸红耳热，掖着这样的心事，也导致我整日精神恍惚，学习成绩下降了不少，还被老师叫去谈话了。
我觉得这样下去不行，想要旁敲侧击地试探一下他，于是我问他：“大嘴，你有没有女朋友呀？”
他想都没想回答我：“没有。干什么？”
我当然知道他没有女朋友，不过亲耳听到他承认，我心里还是松了一口气，还有些小高兴：“我猜你也没有女朋友，不然你怎么可能天天和我待在一起。”
他轻笑一声，声音透过耳机传来，仿佛在我心上勾了一下，我不知道他是不是听出了我沾沾自喜的语气，我的脸瞬间红了：“你处过对象吗？”
“没有。”
他都已经24岁了，居然没交过女朋友，好像也没交过男朋友，我有些意外：“为什么呀？”
“不想。”
他的回答总是那么简洁，也不多解释一句，我追问：“你没有喜欢过谁吗？”
这次大嘴沉默了一会，才说：“高中的时候喜欢过一个人。”
我知道自己没必要在意，但是心里还是有些酸：“然后呢？”
“无疾而终。”他知道我每次这么问他，都是希望他多说几句话，于是片刻后又补充，“我喜欢那个人，但是没有告白，他应该也不知道我喜欢他。”
“为什么没告白？”我好奇，总不可能是因为学校不让早恋吧？
大嘴似乎在回忆，过了十几秒，才回我道：“不想。”
在我的体会中，喜欢一个人，会迫切想要和他在一起，我不明白他的爱情观：“为什么不想？”
“不想告白，也不想谈恋爱。”
我十分费解，但是大嘴似乎不想多做解释，他保留自己的观念，避开了我的追问。
我不知道自己还能不能继续这个话题，试探地问道：“你喜欢的那个人是个什么样的人？”
“一个普通人。”他似乎也不愿意多聊那段初恋，我不知道他是不是还没放下，又不开心起来。
我还有别的问题想问：“大嘴，我可以问问你喜欢什么样的人吗？”
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