第76章 番外之蠢猫日记3

“嗯……”他似乎想了很久,最后却只答道“我也不知道……”

这可不是我想要的答案,但是我问了半天,他确实说不出个所以然,可是他最后的话,浇灭了我心中的希望,他十分平静地和我说:“喵喵,我并不想谈对象,不是现在不想,是以后也不想。”

这句话实在是太扎心了,我不知道他是不是想到了我问他这些问题背后的原因,也不知道他是不是在委婉地回绝我。

那次对话之后,我消沉了很长一段时间,不想见他,不想和他聊天,不想他找我。

当然,我不找他,他也从不主动找我。

我不相信他没发现我一声不响地消失了很久,我怀疑他知道了我的心思,他也希望我自己冷却一段日子,这说不定是他对我的回应。

于是我只得投身学业,每天放学抱着手机,期待着他找我,即便我知道那几乎不可能。

我和他在一起前,每次冷战都以我低头回去找他告终,这次也不例外。在一起后我才明白,许多次冷战的时候,这货压根没发现我在和他置气,合着从始至终都只有我一个人在难过、在生闷气,我就是希望他能多在乎我一些,不过手段任性了点,以后不会了。

我很想他,我不想他就这样从我的生活中消失,我只得灰溜溜回去找他,他还是一如既往地带我玩。

大嘴对我真的很好,他偶尔给我叫一些夜宵,做直播收入多了后,还会送我一些我想要的礼物,这让我时常怀疑,他是不是也喜欢我呢?

我真希望他是我男朋友。

可是我知道,这一切只是我的幻想。

他已经明确婉拒过我了。

我试图封闭自己的感情,不愿意再对他动心,上一次试探已经得到如此答案,我不该再奢望些什么。

可是,他对我太好了,对我太特别了,我舍不得这种好和特别消失。

只要和他在一起,每当我想要劝自己的时候,他总是在不经意间撩拨了我按捺的心弦。

我一边享受着他对我的好,一边又希望他不要再对我这么好。

我还没如此患得患失过,小时候我以为如果有朝一日我遇到了自己喜欢的女生,一定是个敢爱敢恨的少年。

可是遇到了他,我只能小心翼翼藏起自己的感情。

我觉得我这个人好像越来越矫情,变得都不像我自己了。

我总是不死心,有两次,我开玩笑地问他:“大嘴,你说你对我这么好,万一我喜欢上你了怎么办?”

第一次我们在说闹,这句话显得像是一句玩笑,可是他笑着回我说:“你千万别喜欢我,你可是未成年。”

我听到他的话,心里很不是滋味,他根本就在避开我的问题,我追问道:“如果我成年了呢?”

他没说话,过了一会才道:“那你也别喜欢我,我有什么值得你喜欢的。”

我很想告诉他“你远比自己以为的要好”,可是我有些哽咽,说不出口,他的声音那般清冷,我从中品到了一丝拒绝的暗示,胸口十分憋闷。

组排的奶妈已经离开了yy,我们两个人都沉默起来,最后又装作无事发生地继续游戏。

第二次我问他,是在他拿第二次冠军前。

他大概没想到我会又问一遍这句话,这次没有玩笑的氛围,他被我一句话问得沉默了很久,最后只问:“你不是认真的吧?”

我被他问怂了,吓得慌忙否认,表面上还要佯装镇定:“你干嘛?你不会当真了吧?”

大嘴没有回答,他似乎在试图分辨我的语气,我怕露馅,赶忙做惊悚状:“妈呀,你不是喜欢我吧,我开个玩笑你就要赖上我了?”

他冷笑两声:“呵呵,我能喜欢你?我是怕你赖上我。”

我心里像是被他捅了一刀,疼得不行,我感受着他带给我的心痛,一时间竟然觉得自己很辜负父母,能被一个外人伤成这样。

原来喜欢上一个人,心脏会受此负荷。

我没敢下线,在yy做样子,刻意假装开心地和他聊天,我以为我躺到床上会大哭一场,但是装了四个多小时后,那股情绪已经过去了。

我想,也许做一辈子的好兄弟也挺好的,他不是想孤独终老吗,那我陪他。

第二次比赛,离我高考只有几个月,我更是无缘参加,这次疫情放开,他们去了线下,看着那热火朝天的现场和炫酷的舞台,我好希望能和他一起得一次冠军。

也许那样,故事也算善始善终吧。

我成绩平平,理科还算好,但是文科怎么学都很差劲,面对六月的高考,说不紧张是假的。

我焦虑得深夜睡不着觉,父母也只能跟着干着急,大嘴为了安慰我,几乎整晚都和我连麦,陪我学习,有他在我就觉得很安心。

高考后,我出了考场,父母送我去公园玩,我没有约自己的好兄弟们,我只想和大嘴聊聊天。

我很早就想见他,想和他面对面说话,而不是隔着一根网线,我想去他的城市找他,但是他不让,我问他为什么,他说夏天太热了,懒得接待我……

他拒绝我的时候,我真的很失落,因为他总给我一种错觉,让我觉得,他也许也是喜欢我的。

可是他也总在我觉得他喜欢我的时候,直白地回绝我更亲近的要求。

他感觉到了我的失落,似乎又很不忍,他说十月有个团建,很快就能见面。

他能不能不要总是给我希望,又让我一次次失望,在我失望的时候,又递给我一颗糖果,让我继续期待呢?

这真的很残忍……

我想要告诉他我喜欢他,让他不要再玩弄我的感情了,可是连试探的时候,我得到的答案都是否定的,我不敢告诉他,我不想失去他……

其实我很明白,他不喜欢我……所以我才一直不敢开口吧……

他把我带到了直播行业,我在小世界一直小有名气,直播后很快吸引了许多粉丝,一个假期,我手头便有了不少存款。

开学后我以感谢他的名义,邀请他来我的大学玩,他又因为疫情把我拒绝了,都已经放开了,他要是想来找我,疫情怎么会是问题呢?

不过好在,九月底团建,我很快就能见到他了吧?

我下定决心,一定要趁着这次机会和他表达我的爱意。

我从相册中精挑细选了许多截图,又在私密的朋友圈中整理我对他感情变化的时间线,我将洗好的照片精心剪裁后贴到手账上,一笔一划地在每一页写下我的心里话,整个过程又羞耻又甜蜜。

我想着他看到这本手账后的样子,一颗心脏扑通扑通乱跳。

蓝树要给我接机,我特地选了和他时间接近的航班,让蓝树一起接我们两个,这样我就能第一时间见到他。

大嘴真人,比镜头里要帅太多了!

听见他那欠揍的声音的一秒,我的心跳明显超速了。

而见到他的那一刻,我才发现,我,远比我想得要喜欢他……

这感情在我的日思夜想、辗转反侧、患得患失中,熬得越发浓稠……

我很想要和他亲近,想扑到他身上,想要抱住他,可是我只能假装无意识地碰碰他,拉拉他的手。

隔着网线的时候还不明显,线下见到真人,我觉得我“病”得更严重了,他只要表现出一丝对我的不在意,我都像是被刺激到了敏感的神经。

先是他送我礼物的时候,虽然我知道他肯定不会如此糊弄我,但是心里还是忍不住怀疑。

他安慰我的时候站在我身后,我感觉我都快僵住了,可是这般暧昧的姿势,他也仅仅只是送我个礼物,完全没有多余的动作。

我在期待些什么呢?

他拒绝和我同房,我不知道他为什么不愿意和我住一起,他是不是发现了我的心思,想要躲开我?

我努力央求他,好不容易能见到他,如果我的感情注定是be,那我想珍惜和他相处的每一分每一秒。

我一直以为我的睡相很好,从我有记忆的时候,我就和父母分房睡了,我从来没和人睡在一起过,我实在没想到,一起睡了一夜,第二天我们会以这样的姿势醒来。

我的脑袋轰的一下炸开了,一瞬间清醒过来,我羞得要死,满脑子都是他带给我的触感,我对他的渴望太深了,看着他翻身背对着我,我好想凑过去抱抱他,直接告诉他:大嘴,我好像无可救药地爱上你了……

他说我一晚上都在对他动手动脚,我真是后悔自己喝大了,吃了他一晚上豆腐,我自己都不知道!

实在是……太可惜了!

他的身材可真好呀,就这么大大咧咧地暴露在我面前,他肯定没发现我对他图谋不轨!

可是他的话却让我难过万分,也许,是我高估了自己在他心中的分量吧。

这人把我惹得不开心了,自己还能在那边大快朵颐,真是气死我了,我心里也越来越清醒。

我这一副小媳妇的样子是做什么呢?

我要不到糖吃的样子真是太丑陋了。

我明明是个很开朗、很大大咧咧的人。

这段感情,为什么让我变得如此做作?

他还是来安慰我了,我好像失去理智了般,说了很多气话,他一直在道歉,可是我知道,他说不出我想听的话,但他一开口,我就忍不住想要靠近他。

他说我是他心中的第一位,类似的话他说过很多次,也许是真的吧,但是这个第一,应该不是我想要的那个第一。

我嬉笑着告诉他,他也是我心中的第一位。

可惜,他听不懂。

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