我一直很想了解他的过去,但是他很少提及,以前我问他,他不是转移话题就是搪塞过去,这次他大概觉得把我逗哭了有所内疚,居然一五一十全告诉我了。
我从小被父母疼大,对他的遭遇十分同情,我心疼他一直孤身只影,可是他好像真的不是很在意,也许他已经从儿时的阴影走出来了,也或许,他一直很强大,并不为阴影所困。
我想,也许是因为他的家庭,他才不想找对象,想要自己一个人过一辈子吧。
其实这样也没关系,就算我无法让他对我敞开心扉,我也可以陪着他单身到老。
这又何尝不是在一起呢?
只要我能一直在他的生活里,一直在他身边,就足够了。
虽然我心里这么想,但是我却控制不住自己想要靠近他的心。
我刻意在他面前刷CP视频,他很惊讶,似乎浑身都不自在起来。
我怎么总干这种事,总想试探他对我的感情,总想暗示他些什么,总想逼着他去面对我们之间的关系,可是又害怕他知道我的心思。
我以为我所求不多,可是我仿佛有饥渴症,我看他已经睡着了,便悄悄从背后抱住他,他醒了还以为又是我睡觉不老实,我忐忑不已,生怕被他发现了什么端倪。
我直播的时候他竟然对弹幕说我晚上抱着他睡,弄得我非常尴尬,他接二连三调戏我的话让我大脑几乎无法思考,我好想按住他,堵住他的嘴,和他做些会让他惊讶的事情。
喜欢调戏我是吧?不娶何撩!
我当然没敢那么做,我只能阻断脑子里那些胡乱的想法,闷头干饭。
第三晚相处,他竟然主动让我抱着他睡,我心里小鹿乱撞,又开始怀疑他是不是在撩拨我,我忍不住想问他喜不喜欢我,可是以往的经验让我压下了自己暗涌的心潮,我想东想西,一会儿觉得甜蜜,一会儿觉得苦涩,不知不觉睡着了。
最后一晚,我把自己喝得酩酊大醉,我心里难过,我舍不得他,不想和他分开,我好想一辈子赖在他身边。
我也很紧张,一想到明天我就要把手账送给他了,我就忐忑不安。
这份感情在我心中藏了这么久,终于要被他知晓了,不知道他知道后会如何回应我,我打起退堂鼓。
我醉酒后真的什么也不记得了,醒来后我看见他在翻看我的手账,我的心都要从嗓子眼跳出来了,我赶紧把手账抢回来。
我不知道他到底看没看里面的内容。
我希望他没看。
又希望他看了。
可是如果他看了后只是如此反应,是不是证明我已经失败了呢?
我很慌乱,我问他昨晚我有没有说什么奇怪的话,他居然说我和他表白了,我吓了一跳,故作镇定地问他要不要答应我。
我看到他眼里的笑意突然就消失了,在那边沉默了很久,然后对我说:
“逗你玩的。”
……
我鼻头发酸,眼泪瞬间在眼眶内打转,我就像被泼了一盆冷水,心像是被他握碎了般,难过得仿佛要窒息,我恨不得找个地缝钻进去,我转身走进洗手间,不敢再面对他。
我进了洗手间,眼泪便忍不住哗哗往下落,我捂着胸口,感受着这颗疼了无数次的心脏给我带来的痛感。
我打开水龙头,生怕被他发现我躲在厕所哭。
我不知道他有没有把我的话当真,但是不管他有没有当真,他的答案都是否定的。
我对着镜子里的自己哭了很久,整理好心情,又假装无事发生地走出洗手间。
相比两年多,这短短几天的相处,却让我更深刻地感受到,他是真的不爱我,他只是把我当朋友,一切,都是我的自我脑补,是我一厢情愿,是我太普信了。
这本手账,也没有给他的必要了……
我已经没脸再和他说话了,我还没正式表白就被拒绝了好几次。
可是我不想就这么失去他……
我们之间,还能像从前一样吗……
那一天上午离开,我不知道怎么和他继续说话,我也没力气再和他说话,我太尴尬了。
他有些不知所措,难得主动找我聊天,但我恨不得立刻消失在他眼前。
只是我舍不得他,这些年我一直在追着他跑。
我想,多被扎几次心、多被捅几次刀,早该习惯了。
我很委屈,我很想假装什么都没发生,这样他才不会多想,可是我办不到,我演不下去了,我快要被这场暗恋折磨疯了!
而且,我是希望他发现我的心意的。
我索性破罐子破摔,我没有和他打招呼,便走向登机口,我在赌他会不会拦下我,但是他没有,还是蓝树让他过来送我,他才追上来。
我的心像是被反复凌迟。
他拉住了我的手,我以为他想对我说些什么,或拒绝,或同意,或者说自己需要考虑考虑。
但是这个嘴拙的笨蛋什么都说不出来。
我很想哭,我委屈又难过,我抱住他,在他胳膊上咬了一口,我不知道这次分别,下次见面又会是什么时候,也许他发现我的心意,回去以后会躲着我也说不定……
但是我还是想要把一切说清楚。
我总怕我之前表达不明,我总怕他还没有发现我的感情或对我的感情有所怀疑,我心怀侥幸,觉得也许我正式和他表白他会答应也说不定……
我把那本等于求爱的手账塞到他手里,冲他笑……
我胡思乱想着,我期待他给我回应。
但是想到这几天他的反应和曾经他的话,我心里就苦涩万分……
一转身,我就哭了……
我知道他在背后看着我,只能强忍住泪水。
回到家,我不知道如何和他联系,我知道他应该已经发现了我的心意,就算之前没有,看完那本手账,他也无法再回避我的喜欢。 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第1页/共2页
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