第二日，无事发生。
她只要不说，我不会问，我们的关系就像一条隐形的丝线，一端牵动着我的脉搏，一端握在她的手心。她是成人，我是孩子，这是一种天然的、难以逾越的隔膜，也是我需要拼命克制，以保持她作为长辈的体面和自尊的原因，正因如此，她拥有着全部的、所有的控制我们关系的权力，而对此我甘之如饴。但这并不意味着我将放弃追求答案，用我自己的方式。
我不是对一切都无知无觉，她住进我家之后，我熬夜的次数就变得很少很少，半夜偶有惊醒，能听见被子摩擦的声音，她失眠得厉害，每天都睡不了太久，灌了中药西药下去都成效甚微，有时候实在难受得睡不下去，就坐起来，直愣愣地盯着窗子发呆，又躺回去，几乎不发出一点声音。但每天她依然给我带早餐回来再叫我起床，我正处于嗜睡的年纪，几次计划着看看她到底能睡多久，到最后都会忍不住昏倒过去，有时候我真怀疑她硬生生熬到天明。
我看在眼里，无计可施且无从开口。后来我养成了放学后和她在江边走上半小时，再从便利店带两杯热牛奶回来的习惯，还拉着她每天用热水泡脚洗脸，美其名曰办“养生局”。她起初看我为了散步这半小时，课间、午休都在赶着做作业，不愿意让我再去，后来经不住我胡搅蛮缠说自己高三压力大需要人开导，她才同意与我同行，并总是找各种各样的话题转移我注意力，其实我只是心疼她。
这种情绪最强烈的的时候，大概是每次周一升旗过后，她一边恐吓我们一会刚坐下就要开始听写单词，一边看着队伍瞬间散乱，大家都飞快地向教室冲，而她一个人在最后面，慢慢地走然后上楼，她的短发被风吹起来，看起来也就是个小女生。我很想过去，但我知道我不能。
我从很早之前就确定我对她是有感情的，而那个时候我并不愿意，更多的是不敢给这份感情下个定义。只有在深夜，当我不得不闭上眼睛面对自己内心最深处的时候，我才能承认这件事情，就是我爱她。
我大概不是一个传统的同性恋者，在她之前我压根没对任何人动过心，无论男女，在最初察觉我对她有着不符合世俗常理的异样感情的时候，我第一反应是抗拒，极度抗拒。她是女性，且是我的老师，这样的感情在我过往十七年循规蹈矩的生命里是绝对不允许存在的。在很长一段时间内我过得都非常矛盾，我一边厌恶自己是这样一个怪人，对她产生了让人无法容忍和接受的感情，我起初把它视为依恋，视为自己长期缺少父母亲友关爱的替代品，后来把它视为洪水猛兽，视为对她，我最为珍视的人的不尊重，但又一边在课堂、自习以及各种时候发白日梦，幻想我能被她需要、被她爱护、喜欢。这种矛盾让我难以有勇气面对她，因此，在很长的那段时间内，我表现出来的都是对她的躲闪、逃避。
我原以为我们之间终将是无事发生的，至少对我的单方面而言，这只是一场十七岁突发奇想又无疾而终的错误，但这个错误最终冲破重重障碍，在2020年11月31日那一晚，以不可阻挡的速度插入了我们的生活。我发现我无法再让自己不爱她，而我更无法控制地去想一件事。
“她会不会爱我”。
最终一切都在她提出要搬出去的那个晚上无可收拾地发生了。
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