我突然开始憎恨自己，如此微不足道，如此不自量力，如此愚不可及，却还敢肖想那样的他。我突然开始憎恨他，想要把他撕碎、拆吃入腹、消化殆尽，以物理的方式融为一体，只留下他的眼睛。
可是我舍不得，我连憎恨他都舍不得。
我开始绝望，他是一个多稳妥多笃定的人，说出口的结论都有条分缕析的论据，我不敢反驳，我怕他掌握的证据会让我更加难看。
我已经足够狼狈。
“对不起。”我立刻道歉，快到足以证实猜想正确，我也只会道歉，“如果我的行为让你困扰，我的存在让你感到冒犯，我可以立刻离开，你……你不需要这么做来劝说我，我只是……”
我只是很喜欢你。
但是只要你说不想看到我，我可以完全消失在你的世界里，只要你说不要喜欢我，我可以为了你忍受抽筋剥皮、刮骨剜心的酷刑，只为了忘记你。
因为我是这样、这样地爱着你。
“为什么？”他问。
什么为什么，我的脑子一团混乱，不知道他指什么，但我姑且认为他是在说我为什么会喜欢他这件事。
毕竟被这样的我以这样的方式喜欢着，应该是会很困扰的吧。
“不知道，你……很好。”我干巴巴地说，我无法描述他的好，更做不到当着他的面形容，就好像让人解释为什么离开水和空气就会死亡，这种常识一样的理念因为太过于深入人心而被人忽略理由。
“不是，我的意思是，”他笑了一下，好像觉得很有意思，“为什么要离开，你不喜欢我了吗？”
怎么可能，一想到有离开他的可能，我的心就痛得无法呼吸。
“姜竹，你真的很奇怪。”他叹气，不知道是在和我说话还是自言自语，“有时候我觉得你很易懂，有时候我又觉得你难懂。”
什么意思，他说得我像是一道数学题。
“我以为你应该能看出来，我想要追你。”
我眨眼，迟钝，脑神经线路私搭乱建，神经冲动发生交通拥堵，信息无法抵达中枢处理，我给不出应有的反应。
“为什么？”轮到我发问，今天我们像两头频率不同的鲸鱼，企鹅和北极熊，沟通困难症患者。
原来当乞丐拿到获奖彩票的一刻不是先感谢上帝，而是质疑天降馅饼的真实性。
“我是这样的一个人，和你……差得这么远，被我喜欢，你不会觉得困扰，觉得冒犯，觉得不舒服吗？为什么……”
为什么你也会喜欢我呢？
我这样的一个人，有哪里值得喜欢吗？
他反问：“‘这样’的你，是什么样？”
我张嘴，说不出话来，我关于自己的结论总是负面，我还没有做好准备向他展示。
“姜竹，你都不知道你自己。”白河说，他的话让我迷惑，如果一个人连自己都不知道，那么他还知道什么呢？
“你也不知道我。”
“我说喜欢，就是喜欢所有、喜欢全部，多一分少一分都不行，连同你的矛盾和缺点、自卑和不足，也在计算范畴。”白河说，“不需要疑惑，没有理由，因为很多事情就是这样没有道理，其中感情最甚。”
“但是有一点你需要明白，你很好，你值得，你只是不知道你的好，你只是不懂得爱你自己。”
他的话像一颗火星，掉进我的胸口，烧穿我破败的皮囊和腐朽的血肉，砸穿的支离的枯骨，我在这势不可挡的锐痛中涅槃重生。
宇宙起点，超新星爆炸，从零到正无穷，物种起源又消亡，人类灭绝又诞生，世界飞快崩塌重建，文明一轮又一轮重生。
他说爱我，所以所有的一切都与我无关。
他告诉我关于我的一切，可以去爱，值得被爱，他说我的爱一点都不阴暗，我既不是夹竹桃，也不是苔藓，更不是凤眼莲，我是他旁边另一棵白桦树，与他并肩，同样挺拔。
他是我的另一半，打开我这把锁的钥匙，我人生空白题干的唯一正解，使我成为我的引路人。
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