父亲死后，母亲再婚。
我曾拥有过时兴的玩具，那是惹得其他同龄的孩子们都羡慕的玩具。然而在一场变故中我失去了今后所有的玩具。家里的经济状况不容许我在那所小学继续就读，我太理解母亲的难处，令我感到酸涩的是她拿着我那张奖状告诉别人我是一个多么优秀的孩子，她依然希望我能去一个环境相对好一些的学校。
父亲死后他那边的亲戚试图上门霸占这幢遗留下来的房子，经过几轮连番的吵扰，母亲领着我去学校办好手续，我们卖掉房子搬家离开了这个地方。有关于我的童年，我生活的痕迹，在这场不幸的事故中都荡然无存。
我隐约能记起我过去的房间，母亲在墙面上装饰了很多画，深色的木质地板，我的床边有一张褐色的书桌。曾有一次我随手把吃剩下的饼干放在桌上，结果有只老鼠不知从哪窜出来，抱着我的饼干跑掉了。
我当时呆愣在原地眼睁睁看那只老鼠抢走了我的饼干，当时的匪夷所思现在回想起来只觉好笑，然后是流泪。
我之后再没见过梁斯。我们就这样仓促的别离了，我也不愿意再回想与此地有关的任何记忆。随着旧事物的消失，新的事物涌流，新旧更迭，我被寄养在外婆家。
这不是一段愉快的经历，虽然这经历贯穿了我整个童年至少年，即便是亲人之间的相处也有令人难以忍受磨合的一点。对我这个人打击最大的莫过于我就此沉闷了下去，我一点也辨认不出自己是谁了。我曾无忧无虑过，现在我被安置在了一个敏感的位置上，等待大人抉择是否要将我抛弃。
我是上个世纪被遗留下来的产物。
我开始买书，每次出门去图书馆都会带一本课外读物回来，外婆颇有微词但是也没有阻拦。这是我为数不多的爱好，长辈们会念叨浪费钱，但是发觉这钱是母亲出的又换了个口风说我不好好读书。难道在他们眼里，一个孩子只能够做一台学习的机器，除此之外丧失一切的娱乐？我不理解也不想明白，我的生存空间被挤压的很小，我不想连这点权利都丧失。
争辩无异于加剧事态，我选择忍耐沉默。
买书成了我的习惯。经过我成年后的一番剖析，我认为是当时的自己因为不具有安全感，于是对所能攥紧的事物就产生占有欲，买下这本书它就属于我，我就不会失去它了。我煞有介事的得出一个结论：其本质上是在满足我个人缺失的安全感。
事实是，即便如此我也无法维系它们。我离家读书时外婆答应替我保存这些书，这些课外读物承载了我的精神世界，致使我这样的一个人不会枯萎太早。从中汲取的养分足够我平稳生活一段时间——这听上去很好笑，为什么会有人沉溺虚拟，只有放空思绪的时候我才会快乐。
现实的土壤无法滋养我，我只能寄望于虚无缥缈的存在于书籍里构造的世界。
以及在这里我要阐述一点，我并非有想将我的所有物托付给他人的想法，我只想把自己的一切事物紧紧攥在手心，栓在身边，以此来满足我在成长过程中丧失的安全感。
我相信了外婆的话，她反复劝我去学校别带那么多东西，她会为我留存着。于是我相信了她。
之后我离家读书，她卖掉了我的书。
接下来的事没有什么好叙述和回想的了，初中毕业后我不曾回过母校，也没有参加过同学聚会。对他们来说林平生查无此人，也不会对我这个人有留存任何人的印象。我蜷缩在阴影里，即便意识到学习的重要也没能开窍到挤进前十。
我发觉我这个人一点都没有年少时的活泛，像一潭死水。发现这点的人除了我，还有我的体育老师。他是唯一一个关注到我状况的老师，他说我不该是这样的，我说我不知道我该是哪样。他拍了拍我的肩膀，他有一副严厉的面孔，但面对他时我只感受到宽容。
也许这是这个世界匀给我的一份善意。
初中三年我独自度过，我这个人已丧失和他人交际的心力，也不再试图寻找合契的伙伴。我过早的意识到人与人之间的不同，兴许我就是人群里的异类。我和世界是格格不入的存在，我触碰它，它摧毁我。
我常在操场徘徊，一圈又一圈漫无目的的闲逛着。我喜欢雨天，淅淅沥沥的小雨，那时操场上的人变得很少，我会走出阴影往路灯下面站一会。我盯视着自己的影子，自己同自己交流。绝大多数，我都是在黑暗的地方行走。
城市的夜晚不像我的老家，我抬头望向天空不理解为什么我们明明都看望同一片夜空，可星星只存在于我的老家。我很少看流星划过，但只要它存在就会引起一阵骚动，大家会下意识相信传闻对它许愿。这真好。我忘记我过去许过什么愿望了，因此也没办法得知愿望是否实现了。
同学们都没有见过萤火虫，他们对这样生物的认知只存在于电视剧里的特效或者课本。这是我唯一能超越他们的地方了，在我暗自比较的内心里，我可以为此稍稍自得一下，虽然这份自得带有微妙的苦涩。
我印象里有关萤火虫的记忆是与家人有关，夏日里母亲点燃蚊香，结果一只萤火虫莽撞的从阳台的窗户里飞了进来，不幸落在了燃烧的蚊香旁。我拾起它，它的尾部在昏暗的夜晚发光，这淡淡的荧光使我好奇不已，更令人心颤的是这样只存在于电视剧里的造物真的出现在了我的眼前，我为此欣喜。
我触摸到了真实的世界。直到现在我依然这么以为。
没下雨的操场很热闹，我走在最外面的那圈白线，绕着操场一遍遍走着，很少有人发现我的存在，我总是往最暗的地方走去。操场的中间不时爆发一阵热闹的呼声，有学生在那边打篮球，围观的人站了一圈，我有时也会停下来从暗处静静窥探着他们。
我那时不明白自己为何不由自主的停驻脚步，又躲在黑暗的一角阴暗的窥视。我本该在雨天因为没人而窃喜，却在某一时刻又涌上失落。我从未如此在操场挥洒汗水过，也不曾被他人注目，我像是一块阴湿的青苔，只在他人的生命里路过。
只有当我步入成年开始咀嚼过去的时候，回味起来才能明白我那时纠结的心境。原来我这样一个孤僻的人也曾渴望融入人群，却又深刻的明白自己的秉性背离他人很难受到接纳，因此永远只能站在一旁静静的观看。
我喜欢操场的雨天，因为那时人很少，我会失落也是因为那里没有人。我喜欢热闹，却深知自己无法融入，只能存在于他们之外。我感到很孤独，但孤独是人常有的事，它始终都伴随着人贯穿一生，有的孤独并不在于陪伴而是发自内心，我也明白我此刻的落寞是因为无人陪伴，可一旦有人靠近我又会想要排斥。
我决定就这样保持现状。
在这样三年后，我迎来了毕业，我是一个默默无闻的存在，对毕业这样的事情也无动于衷。同学们不舍的告别，在校服上签名字留念，这些事都与我无关。
毕业时班主任给了我一张明信片，上面写了一行字，原文我已记不太清了，明信片也不知是在我人生的哪个节点里遗失了。但我深刻的记得我那个时候哭了，时至今日我忘记流泪的原因，但情感在那一刻短暂的复苏。
我不在乎他人惊讶的眼神和投来的视线，人在悲伤的时候会下意识忽略周遭的事物。我向前走去，具体要去哪儿我也不知道。忽然之间我很多话想说，却连倾诉的对象都没有。开学的第一节课是关于烦恼，老师说烦恼会一直跟随着我们，人无时不刻就会有新的问题和烦恼——是的，是这样的。接受它，面对它，解决它。
我的人生即将步入一个新的历程，暑期，依然是漫长的暑期。我的生日快到了，暑假结束后我就要奔赴另一个地方开启高中生涯。
母亲那年有了我的弟弟，一直以来我像母亲身上附带的一个不幸亡灵，每每在她走向新生活的时候激起困苦的回忆。看不见的脐带无形中束缚着我和她，在另一个新生命从她体内诞生时，她恐惧的阴影消失，新的果实令她与组建的新家庭紧密连接，维-稳她的地位。
自那以后，维系我们的脐带脱落了。
在弟弟还待在她的肚子里的时候，我们去一家馆子吃饭来庆祝我的生日。我已经不记得那里的饭菜是什么滋味了，母亲对我说以后生日还可以来这里。
我知道不会再有那个时候了。
再也不会只有我们两个人，只有我和她，她爱着我的时候了。
作者有话说
显示所有文的作话
第31章 平生（八）
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读