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自那晚之后，顾凛的行为变得更加难以捉摸，像一盘被打乱的棋，每一步都透着混乱和矛盾，让我陷入一种更深沉、更无所适从的恐惧之中。
他似乎在刻意逃避“沈安”这个名字背后所代表的、他强加于我的“沈修替身”的身份，却又无法真正面对“林钰”的存在。于是，他陷入了一种极其别扭的状态。
他开始给我买很多东西。不再是沈修风格的衣服或用品，而是一些看起来昂贵却毫无个人特色的、崭新的物品。从衣物到日常用品，甚至房间里多了些华而不实的装饰。他仿佛急于用这些崭新的、没有过去痕迹的东西，覆盖掉所有可能引发他复杂联想的旧物，包括那个被碾碎的绣囊，包括……我身上可能残留的、属于“林钰”的痕迹。
但他从不亲自把这些东西交给我，只是让管家或佣人送来。有时，我甚至能通过包装判断出，那是他亲自挑选的——一些颜色或款式，隐约契合了我未被磨灭前的、极其细微的偏好。这种隐秘的“了解”比明目张胆的强迫更让我心惊。
他依旧很少出现在我面前，但存在的痕迹无处不在。我的饮食被更精细地调配，药物按时送达，甚至房间的温度、湿度都被严格控制。这是一种无微不至的“照料”，却冰冷得没有一丝人气，仿佛在养护一件精密仪器。
然而，这种刻意的疏离和物质上的“补偿”，总会被他偶尔失控的靠近打破。
有时，他会突然在深夜出现，依旧不带暴戾，只是沉默地站在床边，用一种混合着挣扎、迷恋和痛苦的眼神久久地凝视我。那目光不再是穿透我看另一个人，而是牢牢地锁住我本身，仿佛要在我的五官、我的呼吸间，确认某种让他困惑又着迷的东西。
他不再频繁地触摸那些为了模仿沈修而留下的伤疤，转而会近乎痴迷地、用指尖极其轻缓地描摹我五官的轮廓，或者无意识地缠绕我把玩我略长的发梢。这些动作带着一种小心翼翼的探索，一种连他自己都未曾察觉的贪恋，却让我毛骨悚然。我宁愿他像以前一样，直接粗暴地对待那些伤疤，至少那代表着一种明确的、可预测的恨意。而不是现在这样，仿佛在对待一件易碎的、却又让他无法自拔的禁忌品。
有一次，我因为持续的虚弱和食欲不振，在饭后忍不住干呕。他当时并不在场，但不知如何得知了消息，竟匆匆赶来。他站在洗手间门口，看着趴在洗手台前狼狈的我，脸色异常难看。他没有出言讽刺，也没有上前安抚，只是死死攥着拳头，眼神里翻涌着一种极其复杂的情绪——有关切，有烦躁，有自责，更有一种被这种情况再次提醒我们之间扭曲关系的暴怒。
最后，他什么也没说，猛地转身离开，但那天晚上，我听到他在隔壁房间砸碎了什么东西，那压抑的、如同困兽般的低吼，隔着墙壁隐隐传来。
我害怕极了。
他这种别扭的、时远时近、时而“照料”时而濒临失控的状态，像一把悬在头顶的、用糖衣包裹的钝刀。我不知道它什么时候会落下，会以何种方式落下。每一次他看似“温和”的举动，都让我警惕这是否是下一场风暴的预警；每一次他流露出的挣扎和痛苦，都让我恐惧这会转化成更可怕的、针对我的报复。
我变得比以往更加沉默和顺从，不敢流露出任何情绪，无论是属于“沈安”的，还是属于“林钰”的。我像一个被抽空了灵魂的容器，被动地接受着他一切矛盾的给予和索取。
我害怕他靠近时那复杂难辨的眼神，那里面有一种让我陌生的、危险的东西正在滋生。
我害怕他偶尔流露出的、那一点点笨拙的、扭曲的“好”，因为那背后是更深不见底的混乱和不确定。
我更害怕的是，我隐约感觉到，顾凛似乎对我这个“存在”本身，产生了某种病态的着迷。这种着迷，与他过去对“沈修影子”的执念不同，它更鲜活，更矛盾，也更……具有毁灭性。
他像是在逃避一个让他恐惧的真相，却又无法抗拒地被这个真相本身所吸引。而我这具承载了他所有混乱情感的躯壳，首当其冲，承受着这冰火交织的煎熬。
这比纯粹的恨和纯粹的掌控，更让人绝望。
我仿佛被困在一个更加精致的牢笼里，看守我的，是一个时而温柔抚摸栏杆、时而疯狂摇晃锁链的、自己都濒临崩溃的狱卒。
我不知道我们之间这扭曲的关系，最终会走向何方。但我知道，顾凛这别扭的改变和无法自控的着迷，正在将我们两人，一同拖向一个更加黑暗、更加万劫不复的深渊。而我，除了在这令人窒息的恐惧中等待，什么也做不了。
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