突然想起看过的一则新闻，妻子回家时发现丈夫和小三在床上鬼混，一怒之下提刀砍死两人。这一刻我突然有些敬佩这位妻子，她好歹能将痛苦转换为愤怒，还有力量同归于尽。而我只能像个癫痫患者一样不停发抖，扶着沙发慢慢坐下，才不至于难堪地倒在地上。
其实人类是有避痛本能的，就像现在，身体的每一个细胞都在颤抖叫嚣着离开这个地方，但是我握紧拳头，再痛也坐在这里，自虐一样。
我庆幸那些莫名的坚决的从扎根起就从未动摇过的爱意一点点从心底消逝掉。同时也只能眼睁睁地看着自己内心世界的崩塌，束手无策。
总有一天，我也会等到这样一个人，救赎我无望而黑暗的人生，带给我光和希望。
然后现在，我的光和希望在我的房间我的卧室跟人滚床单。
“易天，这是我的家啊……”
我从小到大，最奢望的，不过想有一个家而已。在孤儿院像商品一样被人挑回去又退回来时，在学校被排挤欺负时，半夜躺在床上烧得神志不清时，脑海里唯有的念头不过就是：如果我有一个家就好了。
长大终于有了一个家。虽然这房子是租来的，虽然这里又小又破，虽然唯一的家人并不爱我。但是没关系，我已经很满足了。
我不幸，便希望全天下的人都挣扎在痛苦中，见到别人的幸福完满，就觉得嫉妒不甘。这样丑陋的自己让我觉得很恶心。
常常听人说，生活再痛苦也是要继续下去的。那么，当生存的权利都被剥夺掉的话，还要怎么继续活下去呢？
人生病的时候总是想得到些照顾和关心的。
明明只是很小很微不足道的疼痛和难受，因为在意你的人心疼关怀的目光，所以那些疼痛便无限放大起来，你要委屈撒娇哭闹，然后心安理得地享受更多的包容。
一定是太温暖太美好，可是这温暖和美好却像是轻风，虚幻得我不敢期待，深怕伸出手还是什么都握不住，白白又伤心了一回。
所以，只要远离，只要不抱有期望，就永远不会失望受伤吧。
若是一个一直生活在黑暗中的人，有一天看到了光芒，感受到了温度，他怎么会不想尽办法地要把那抹温暖的光亮永远留在身边呢？
我弯起嘴角，等待着母亲将柔软的被子搭在我身上，可是一直到所有的一切都变成虚无和空寂，一直到我失去意识重新陷入那片无边的黑暗，我都没有等到那抹温暖。
我躺在床上发了一会儿呆觉得胸口像是被压了一块石头，心脏要很努力，才能负担得起每一次的呼吸。我想拔掉手上的针头大喊大叫大哭大闹，甚至想撕裂身上的伤口以便证明我只是又重新回到了那个噩梦中。但是我什么都没做，我只是躺在那里，望着天花板，面无表情地流着眼泪。我像一个毒瘾发作痛苦不堪正面临崩的瘾君子重新得到□□，贪婪而陶醉地一遍一遍回味梦里那些场景。
我突然想起从最初到现在我都没有站在他面前认认真真光明磊落地说过一句“我爱你”。大概是这三个字分量太重太圣洁美好，我内心根深蒂固的自卑和怯懦让我连开口的勇气都没有。
这个世界从来都是这样。在你以为你的心已经被冷硬的冰石所包裹，自己已经无坚不摧时，他又会轻轻揭开纱帘，向你展示人生难能可贵的爱和温柔。
我曾经终日沉浸在自己消极阴暗的情绪中，被蒙蔽的双眼什么都看不到，早就忘记了爱是包容是忍耐是许许多多定义温暖的词汇，却绝对不是使用卑劣手段的占有。
我这一生，一直都走得跌跌撞撞甚至头破血流。
也曾因为道路太过崎岖产生过想要放弃的念头，但是最后还是坚持了下来。因为想要遇到信赖和喜欢的人，因为想要被爱，因为想要幸福。
可惜最后我还是辜负了自己。
那…如果。
如果真的有神明，如果真的有来世，给我一个家吧。
下作就是下作，再可怜也没用。难不成每个求爱不成的人都要去下药拍艳照，被害的人还要不得不爱？可怜之人必有可恨之处，他弄成这副样子还不是自己造成的。
他一生也就只做过这么一件错事。虽然这件事如此肮脏不堪，但是污秽下的最深处，是藏着一颗真心的。
在这个世界上他只有自己后来他把自己都丢了，也就真正的一无所有了。
“你把他当成只老鼠，一点点扯断他的手脚打碎他的骨头，最后还踩着他的尾巴谨防他偷你脚边的饼干屑，好不好玩？”
他也只是个凡人，凡人所战胜不了的嫉妒自私贪婪，他也有。
惧怕死亡，无非是有放不下的牵念，有舍不得的人，会时刻担心，如果自己不在了，这个人要怎么办。
可是他没有。
动动嘴皮子谁都会，再漂亮美好的诺言要背叛也不过是一瞬间的事。
他们相遇的最初并不是带着微笑的你好，中途虽经历了各种伤害误会，所幸结局也不是遗憾的再见相忘。
他一直想要一个家，最后他也给了他一个家。
屋子里的灯光很暖，他们以后幸福的时光还长。
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