二零二一年三月十五日星期日阴霾
我终究还是……让她走了。
在那个除夕夜，在她撕开所有伪装，将一颗鲜血淋漓的真心捧到我面前时，我除了苍白无力的“对不起”，什么也没能给她。
甚至在她决绝转身的瞬间，我猛地站起身，可喉咙被堵住了，那声嘶哑的“不要走”在胸腔里翻滚灼烧，却最终没能冲破齿关。
我只能眼睁睁看着那扇门打开，又关上。隔绝了她的背影，也仿佛隔绝了我世界里最后的光。
砰的一声轻响，像判决书最终落下。
我瘫坐在地上，背靠着冰冷的门板，失声痛哭。眼泪滚烫，却洗刷不掉内心的卑劣和懦弱。
我恨极了自己这副样子！
明明心疼痛得快要死去，为什么就是没有勇气抓住她？为什么就是无法挣脱那无形的枷锁？
教师的身份，社会的眼光，性别的桎梏，甚至……那可笑的自以为是“为她好”的念头，都成了我禁锢自己、也伤害她的牢笼。
我知道我也爱她，这份爱经过五年的沉淀和重逢后的煎熬，早已深入骨髓。
可这份爱，伴随着太沉重的负罪感和背德感。
每次面对她灼热的目光，我不仅感受到爱恋，更仿佛能听到内心警铃大作，有一个声音在尖啸：这是错的！你不配！你会毁了她！
我甚至觉得，我这份怯懦而犹豫的爱，是对她那般纯粹而勇敢的情感的玷污。
二零二一年三月二十日星期五 微雨
新学期开始了。线上教学依旧继续。
教研组的视频会议里，我又看到了她。摄像头里的她，表情平静无波，听着组长安排工作，偶尔发言，声音冷静专业。
轮到我需要和她对接工作时，她公事公办地叫我“顾老师”，语气平淡得就像对待任何一个普通同事，甚至……比之前更加冷淡疏离。
那晚那个流泪控诉、情绪失控的陶梨，仿佛只是我悲痛恍惚间产生的一个幻觉。
她彻底关闭了那扇偶尔会泄露出一点点情绪的门缝，重新将自己密封起来。不，甚至比之前密封得更紧、更冷。
我试图在微信上问她一些工作之外的话，比如“最近还好吗？”，或者“物资还够吗？”。她的回复永远简洁到近乎冷漠：“还好。”“够。”“谢谢顾老师关心。”
再也没有多余的一个字。
我明白了。她在用这种彻骨的冷漠，惩罚我的懦弱，也保护她自己那颗再次被我伤到的心。
我再也没有在走廊“偶遇”过她。取物资的时间，她似乎总能完美地和我错开。原来，在这小小的宿舍楼里，想要避开一个人，竟然真的可以做到。原来之前那些看似偶然的碰面，或许都曾是她小心翼翼的靠近。
如今，她连这点“巧合”都吝于给予了。
二零二一年三月二十五日星期三晴
今天下楼取菜，看到我的门把手上挂着一个袋子，里面是空的餐盒——是我之前给她送汤用的盒子。她洗干净了，挂还给我。
连当面归还都不愿意。
我拿着那冰冷的、洗得干干净净的盒子，站在空无一人的走廊里，只觉得心如刀割。我们之间，难道就只剩下这种冰冷的、物归原主的界限了吗？
二零二一年四月三日星期五 惊雷
三月的凉城，本该是草长莺飞的时节，却被疫情的阴霾和内心的寒冬笼罩着。
然而，比南方倒春寒更冷的，是来自老家姐姐的一通电话。
父亲车祸！ICU抢救！
消息像一颗炸雷，在我本就摇摇欲坠的世界里轰然爆开。我手忙脚乱地请假，订机票，一路奔波，心慌得几乎要跳出嗓子眼。飞机舷窗外的云海茫茫，像我未知而恐怖的未来。
祈祷了千万遍，还是晚了。
赶到医院时，只看到姐姐和母亲哭倒在抢救室外，而父亲……已经盖上了白布。
又一次！我没能见到父亲的最后一面！陶梨的奶奶去世时，我没能替陶梨分担更多；父亲离开时，我甚至没能尽到女儿最后的责任！
巨大的悲痛和自责像海啸般将我淹没。我跪在父亲的病床前，握着他冰冷的手，眼泪汹涌却无声。为什么？为什么我总是错过？总是来不及？总是在失去后追悔莫及？
处理丧事的那几天，我像个麻木的木偶，机械地跟着母亲和姐姐忙碌。心却像是破了一个大洞，呼呼地灌着冷风。
夜深人静时，母亲来到我房间。她苍老憔悴了很多，眼睛红肿，握着我的手，声音沙哑而疲惫：“念念，这次……就别回那个南方小城了，好不好？那么远……你爸走了，妈就剩下你们了……你姐她有自己的家，不能常回来……你回来吧，在老家找个工作，陪陪妈……”
母亲的话，像另一副沉重的枷锁，牢牢地套在了我的脖子上。
回东北？离开凉城？
这个念头升起的瞬间，我第一个想到的，竟然是——陶梨怎么办？
这个想法让我自己都感到震惊和不齿。父亲刚刚离世，母亲如此哀痛恳求，我竟然还在想着那个被我深深伤害、此刻可能根本不想再见我的女孩？
我对自己感到无比的厌恶和鄙夷！顾念，你究竟是个什么样的人？对爱情，你懦弱退缩；对亲情，你竟然也如此自私吗？
凉城……我对这座城市本身并无太多留恋。这里没有我深厚的根，没有割舍不下的朋友圈，有的只是一份稳定的工作和……一份沉重无望、不见天光的爱恋。
我留在凉城的全部意义，似乎就只剩下那一点卑微的、自欺欺人的幻想——幻想还能偶尔看到她，哪怕只是背影，哪怕她对我冷若冰霜。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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