幻想或许有一天……虽然我自己都不知道那该是怎样的有一天。
可是，母亲的需要是实实在在的。父亲走了，姐姐不易，母亲未来的孤独和牵挂是沉甸甸的现实。我身上的责任，从未如此清晰而沉重。
情感与责任，爱情与亲情，自我与家庭……这些巨大的撕扯几乎将我撕裂。
我看着母亲殷切而哀伤的眼睛，那句“好，我留下”在舌尖滚了又滚，最终却变成了一句极其艰难又自私的话：“妈……你让我……考虑考虑……凉城那边的工作，我也需要回去交接一下……”
母亲眼神黯淡了一下，却没再逼我，只是叹了口气，轻轻拍了拍我的手背。
那一刻，我无地自容。
二零二一年四月五日星期日夜雨
回到自己久违的旧房间，精疲力尽，却毫无睡意。
手机屏幕上，陶梨的微信对话框依旧停留在我之前那些被她忽略的关心问候上。我鬼使神差地打下：“我父亲去世了。”
手指悬在发送键上，久久无法按下。
告诉她有什么用呢？换取她的同情？让她再次为我担心？还是用我的不幸，去绑架她的情感？我有什么资格？
我删掉了那句话。
眼泪再次不争气地流下来。我把自己埋进被子里，在极度的疲惫和悲伤中昏沉睡去。
我做了一个梦。梦回那个除夕夜。在她转身离开的瞬间，我终于冲口而出：“不要走！陶梨！不要走！”
她停下了脚步，缓缓回过头来看我。脸上没有惊喜，没有感动，只有一种深不见底的悲伤和……怜悯。
她什么也没说，只是那样看着我，然后慢慢地、坚决地摇了摇头，身影最终消散在门口的黑暗中。
而我，站在原地，哭得撕心裂肺，却发不出一点声音。
我是哭醒的。枕巾湿了一大片，心口的钝痛清晰得让我无法呼吸。
梦是假的，但梦里的绝望是真的。
我明白了，即使时光倒流，即使我喊出了那句话，结局可能依旧不会改变。我骨子里的懦弱和优柔寡断，我身上层层叠叠的枷锁，早已注定我抓不住她，不配拥有她。
二零二一年四月十二日星期日阴
一周后，我还是踏上了返回凉城的动车。
我告诉自己，只是回去交接工作，办理离职。我必须回去，为了母亲，也为了斩断我这不该有的、痛苦的痴心妄想。
动车上，我看着窗外飞速倒退的风景，内心一片荒芜。感性像疯长的藤蔓，缠绕着我的心脏，尖叫着让我留下，哪怕只是呼吸着和她同一座城市的空气，哪怕永远只能远远看着。
但理性，还有那沉重的负罪感和责任感，却像一把冰冷的剪刀，一根根地剪断那些藤蔓。父亲离世后，母亲那双含泪的眼睛时时刻刻浮现在我眼前，提醒着我身为人女的责任。
我对陶梨的爱，从一开始就伴随着强烈的背德感。她是我的学生，曾经是，现在这种身份转换也无法完全抹去那段过往。这种关系为社会所不容，为我所受的教育和道德观所不容。每一次对她心动，每一次因她靠近而颤栗，伴随而来的都是深深的自我谴责和恐惧。
我无法坦然地将这份爱宣之于口，更无法想象和她光明正大地并肩走在阳光下。我甚至觉得，和我这样懦弱又优柔寡断的人在一起，只会玷污她的纯粹，拖累她的未来。
或许，离开才是最好的结局。对她，对我，对所有人都好。
虽然这个“好”字，像一把锉刀，反复磋磨着我的五脏六腑，痛得无以复加。
列车广播响起，凉城到了。
我深吸一口冰冷的空气，拖着行李箱，随着人流走下火车。脚步沉重得像灌了铅。
我知道，这次回来，是为了彻底告别。
告别这座城市，告别这份工作，告别……住在我对面、却早已离我万水千山的她。
只是不知道，在最后离开之前，我还有没有勇气，再见她一面。哪怕只是说一声，再见。
不，或许，什么都不说，才是最好的告别。
就像五年前，她那样无声无息地离开一样。
原来，命运的齿轮，早已在暗中标注了轮回。只是这一次，先离开的人，换成了我。
而这其中的苦涩与绝望，唯有我自己知晓。
二零二一年四月十五日星期三多云
回到凉城已经三天。空气里弥漫着消毒水和一种无形的沉重。学校依旧空荡，线上教学照常，只是我的心再也无法回到那种按部就班的平静。
离职申请已经写好，就放在抽屉里。薄薄的一张纸，却重似千斤。每一次伸手去拿，指尖都像触电般缩回。仿佛一旦递交，就真正斩断了最后一丝与她相连的可能。
我像个幽灵，在自己的宿舍里徘徊。不敢出门，害怕在走廊遇见她。既渴望见到她，又恐惧看到她冰冷的眼神。更害怕的是，如果她知道我要走，会是什么反应？是如释重负？还是会……有一丝丝的不舍？
我知道后者是我的痴心妄想。但人心就是这样，越是绝望，越是抓住一点微末的可能性自我折磨。
对面安静得可怕。她似乎也刻意避开了所有可能产生交集的时刻。
我们像两个默契的陌生人，在各自封闭的盒子里，呼吸着同一片压抑的空气。
今天傍晚，取回物资时，却发现门口放着一小袋东西。
这不是学校统一发放的。里面是几包东北特色的酸菜和干蘑菇，还有一张打印的小纸条，上面是冰冷的宋体字：“节哀。保重身体。”
没有署名。
我的心猛地一缩，随即疯狂地跳动起来。是她！一定是她！她怎么知道我父亲……？是了，学校系统里可能有紧急联系人信息，或者她从小道消息听说的。但这都不重要了。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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