人的本质是贪婪的动物，文明的形成是为了约束人类的残暴，人性是最难去揣测的部分，它经不起任何的试探与挑逗，由此我认同荀子而无法坚信人性本善。脱去文明的外衣，人类就是毫无条理的躯体动物，任何的施虐都不会违背自然。而在这样的条件中，女性的物理基础决定了男权社会的形成，古往今来几千年，女性延用着男性制定的准则，在准则中或生或死，直到几千年后的今天，在如此倡导和平与民主的社会风气下，女性正在找回几千年压抑着的尊严。但在文明落后的角落，女性依旧得不到平等的对待。
我庆幸自己出生的年代，这个年代已经慢慢褪去历史遗留的垃圾，文明重新建成，在新的准则下，女性可以拥有更多选择的权利。她们可以用自己的方式扭转社会的不平等，但依旧有一小部分人靠着蛮力似乎也无法从大众中获得认可。
如果我注定要走一条不寻常的路，我就早该料想到这条路走得人少之又少，走的人少，那么路就会不清晰，下脚的每一步都不知道前方会面临着什么，有些人被这种不确定性吓怕了，退回了大多数人走的那条宽敞大路，越往后走会发现，能坚持的人寥寥无几。
我明白了老张说的话，他们非常勇敢。
在我的怯弱中，我也终将踏上那条烟雾缠绕的小路，成为勇敢的人。
我的朋友们都比我勇敢，他们毫不畏惧陌生的风险，越是难以下脚的泥潭越能激发她们将路走穿的斗志，她们在前面冲锋着，带着我一起，冲破规则地围剿。整个过程中，我似乎一直是被保护起来的，就连安秋都比我勇敢。
当我告诉周幻，告诉何禾，告诉我亲密的朋友们，我踏上了未知的旅程，走上了和何禾一样的小路，和安秋一起时，何禾常会先我们一步探听前方的路段，像是在为两个怯生的灵魂铺路，用她受过的伤提醒我们避开途中的危险。周幻无法与我们同行，她只能站在那条通明的大路上告诉众人，我们不是怪胎，希望肮脏的话语和思想可以得到收敛，希望我们的路上能不被流言蜚语绊住脚跟。
如果可以的话，我真希望她们是我的家人。
在她们面前我可以说出自己真实的想法，我的焦虑能得到缓解，我的任何动作都能得到认可，没有语言的攻击，也没有精神的控制，更没有□□的伤害，她们无条件地向我伸出手，就像奶奶向我伸出的手一样。
安秋也是如此。
人生海海，她们是我短暂生命中最亲切最重要的人，朋友也好，恋人也罢，在我盛装不了太多东西的小心脏中，她们稳稳地占据着只属于她们的地盘。
我和安秋在一起了。
这对二十岁的我来说是一件超出认知又不可思议的事情。
但这种不敢置信那么真实地在发生着，充满了我的灵魂。
我空虚了好长时间的灵魂总算被安秋的进入完美地补全。我终于感到我是一个完全的人，一个只属于“本我”的人。我的呼吸和挣扎都变得不再无理，我的破碎被一针一针细心地缝补，尽管不是那么好看，但我还是因为这种完整而高兴到发狂。
所有不上课的时间我基本都和安秋在一起。
我还是不能向人坦然地介绍“这是我的女朋友”，我依旧有些畏惧他人的眼光，但是安秋从不会如此。
我会陪她去蹭无聊的电影选修课，我在一旁呼呼大睡她就在旁边记录我流口水的模样；陪她去图书馆，她还是会想要让我的英语飞跃425分的鸿沟；陪她去做志愿活动，尽管我们的学院是分开进行，我还是会偷偷溜上她们学院的大巴，看着她打着手语和小朋友交流我会觉得她是这世界上最善良的人；陪她参加啦啦操比赛，我就坐在工商学院的场馆区域内给她欢呼，周围的人不认识我会投来陌生的眼光，而就在一米之隔外自己学院的同学鄙夷地看着我为其他学院的人呐喊，仿佛我根本不是工程学院的学生。
我主动又不自知地做着这一切，驱使我的行为没有原因。
我只想和安秋一起。
她在的任何场合我都想参与。
常会有她的同学会问起我，她就会大方自然地介绍道：“这是我的女朋友。”我发现那些人看安秋的眼色会有变化，像是不认同却又没反驳，每每这时候我都会对“女朋友”三个字感到排斥，这个过程我适应了很久很久。
这个城市的冬天不会是寒冷的，但也是短暂的。我喜欢这个季节，可以将自己完全包裹起来，我缩在层层衣服中非常温暖。这种恰到好处的温度常使我变得懒惰，急躁会得到安抚，冲动能得到压制。
我在这个冬天过了人生中最特别的一次生日。
距离上一次正式的过生日的时候奶奶还在，我放了学去山上等着奶奶做完农活，天色还不是暗沉的，奶奶用她粗糙的手牵着我的，她的背篓里还满满装着一箩筐的红薯，走起路来摇摇晃晃。她带我去了镇上唯一一家蛋糕店，在明亮的玻璃橱窗里给我挑选了一个小小的盒装蛋糕，上面有朵用劣质奶油挤出的花，那盒蛋糕不过八块钱，但在那时对我来说是一笔非常奢侈的开销。回到家奶奶关掉了所有的灯，将蜡烛插在蛋糕上，用火柴点燃。
墙上印着我们跟随火焰晃动的身影，我许愿永远不要和奶奶分开。
那时我十一岁，隔年就去了县城。
因此我不爱过生日，因为我许的愿望不会实现，人类为诞生日赋予的很多幻想只是想在这个时间里获取一些快乐的因子，我却早早被现实鞭策着自己认清真假虚实。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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