记忆里，每天都会有形形色色的人来回穿梭在医院这个圆盘中。
我也一样，是形形色色中人的一个。
绵绵的秋雨之后，天气转凉，妈妈早早替我准备好了厚衣裳。
我穿着它们，摇起轮椅出门。
后院桂花开了，淡淡的香味顺着空气钻进鼻腔里。
雨水打落不少淡黄色的花瓣，携着它们到地面安家。
可是地板太冷了，我担心，就把它们全部捡起来，放进爸爸给我买来的香包袋里。
我把它们挂在病房里的窗户上，让它们和我一起沐浴太阳。
护士姐姐送了我晴天娃娃和风铃，同样挂在窗上。
风一吹，它们就会高兴的笑，带着淡淡的幽香。
姐姐空闲的时候总来找我，带着她不用的旧课本教我折灯笼。
灯笼难学，我手笨，很多时候使不上力气，她也从没不耐烦。
我问她为什么是灯笼，她告诉我:“白天有太阳，晚上有灯笼，黑暗阴霾都被驱散，阴转晴后，你也跟着健康。”
原来是这样。
我说好，抬头看太阳。
抽空闲聊时，我问她参加工作多久了，她告诉我不到一年，大学没毕业，我来医院时她正好实习，我是她照顾的第一个病人，她不想我离开。
我总能看到她疲惫的眼睛里在映出我单薄身影时转出的笑，发自内心的笑。
她把她最好的一面都给了我。
护士站有很多工作要做，她还是要抽空陪我，因为不想我孤单，我想告诉她我不孤单的，但她绝对不会相信。
有个人的身影总会出现在我梦里，时而清晰，时而模糊，无时无刻不在陪伴我。
有他在，我是真的没有觉得孤单。
秋去冬来，天气越来越冷，我的身体已经差到不允许我外出的地步了，整天待在温暖的病房里，借着梦境回忆曾经。
渐渐的我发现，我想他，想见他，只是我发现的太晚了，晚到他已经被我驱赶出我的生活。
不过这样也好，他可以不再执着我了，去过新的生活。
这样的日子还在延续，一直到春节那段时间，炮仗直往天上飞，到处都是喜色。
医院春节要放假，虽然有医生值班，但我不想再住，要去外面看看。
我觉得我也没弱到几天没人看就会没命的地步，带着行李去外面租房子。
妈妈怕我临时再出什么意外，就在医院附近租的房子，医院房价高，空房也不多，爸爸加价才租到几间像样可以生活的房子。
我总坐在窗户边，看后面小胡同里孩子们玩捉迷藏，路过我待的窗台时，她们还会和我打招呼，叫我姐姐，拿着小零食和我分享。
这个世界是有很多温暖在的。
记得特别清楚的是一个心细的小妹妹，捧着一大堆糖来看我，她在外面，我在里面，隔着一扇窗。
她说:“姐姐，你好像不开心哦，妈妈说不开心吃糖就会好的，姐姐快点好起来吧，不要整天坐在这里看我们啦。”
窗外小娃娃们还在笑，说话时呼吸带出的哈气飘散在冷空气里。
屋内一片暖蔼。
看我穿的厚厚的，她怕我冷，特意替我关窗。
小娃娃们的声音也在那时候消失不见，除非我静下心去听，不然很难听到。
一扇窗能隔绝的东西太多了。
比如快乐，比如健康，比如欢闹。
还有很多很多我不知道的。
年要到了，妈妈她们忙活着采购年货，要包饺子，说起饺子，忽然想起来我已经很久没吃了。
我洗过手要给她们打下手，她们犹豫了会儿，还是同意。
这才对嘛，包饺子要一家人坐在一起才算团圆。
老家那儿有习俗，炸鱼肉配菜，叫过油，但我身体差，医生说少油少盐，主清淡，那年家里也就没炸什么，说等以后。
她们等的，是我的以后。
一个未知的以后。
我总是犯困，坐着就能睡着，妈妈说很多时候都叫不醒。
梦里，我看到很多人来找我，站在远处叫我名字，说一些无厘头的话，压的我无法动弹，没能力思考，快要占据我的身心。
我很痛苦，痛苦的挣扎着醒来。
还有人舍不得我。
我想忍住不睡，但没办法，站着都要晕倒，可能是身体太累，我没办法主导它吧。
后来我就由它去了，它告诉我什么，我就做什么。
我总是沉在梦里，在梦里回忆，在梦里怀念，在梦里补救现实中不完美生活。
一直到梦境快要把现实替代，我猛的惊醒，之后就再也不觉得困了，安眠药入口也没作用，回到医院之后还是过同样的生活。
我很痛苦，很焦虑，又不知道焦虑什么，痛苦什么。
每次我合上眼，脑海里就像播放电影一样自动缓缓陈叙我的生活。
我能看到她们在说话，清晰的听到陌生人的交谈，却无法干预，什么都控制不了。
还是病了。
我还是病了。
头疼欲裂的感觉几乎跟随了我三个月，只要我躺下去，大脑皮层就会莫名兴奋，但我去见一些陌生人，看她们说一些我听不懂无厘头的话。
医生给我开镇静的药，让我服下，我终于能睡过去，躺在床上觉得心安，但我低估了我的病情，我还是睡不着，躺在床上辗转反侧。
没办法，医生就给我戴脑电图，做一个二十四小时的监测。
他说我病的严重，大脑总会莫名兴奋，在一些特定的时间段里，我无法主导占据我的身体，回过神后甚至不清楚发生了什么。
精神分裂。
这是医生给我的答案。
我开始接受治疗，尝试着让自己集中注意力，不论听到什么都不能分身。
妈妈让我画画，我说好，握着笔思索要画什么，每到这时候，思绪就会远飘，带来久久不能割舍的美好和寂寥。
她们不让我画画了，因为我总思考。
我的脑子里常常有很多画面和声音飘过，我看不到她们，摸不到他们的脸，却能感受到她们的存在。
可是当我一睁眼，他们就都消失不见。
我开始惆怅，觉得他们始终在我身边。
医生查房时总来看我，问我情况，看我茶饭不思的模样又总叹气。
他就知道。
天雾蒙蒙的飘起小雨。
风一吹，我听到风铃在笑，携带着记忆中那张模糊的脸。
“许……”
我张了张嘴，想要发出一些声音，喉咙却干哑的厉害，我用力想要叫出他的名字，可惜无果。
不是叫不出，而是我不记得了。
我不记得他了。
怎么能不记得他呢。
他对我的好，百般呵护，温柔体贴，我怎么能不记得呢。
但我没办法，只能任由记忆一点点褪色，变的模糊，变的片面。
那之后，我不愿意和人交流了，整天躺在床上，想借梦境回忆一些。
或许，年少的人总是不知情深。
温晴冷热，阴雨遮天。
我的梦总在回忆。
回忆我和那个人的过往。
我不记得他的脸，听不清他的声音，脑子里永远只有一个模糊的轮廓。
但我知道，我喜欢他，想去见他。
就算不知道今后要怎么面对也要去见。
“我的爱人只在梦里出现。”
其实这话我是最没资格说这话的。
可我能记住的只有这些了。
护士姐姐依旧来陪我，哪怕我不理她，一个人发呆，她也从没放弃。
“会好的，只要是病就一定会好的。”她告诉我。
但我已经不信了。
那些没好的，命已经不在了。
或许，我就是其中一个。
看我不说话，她默默把电视打开，想转移我的注意力。
我看着她忙碌的背影，叹过气，不知道该怎么开口。
也是那时候，我发现我已经不具备和人开**谈的能力了。
不是不能，而是不敢。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读