压力，我的一生之敌。
我厌恶着它，就像厌恶着疼痛，苦涩，悲伤，懊悔和自卑一样。
但也正是这些情绪构成了我。
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我说过吗，我讨厌大部分的情绪。
正面的负面的都讨厌。
《人间失格》对我而言算不得多久精彩，不过一部纪实小说而已，只是里面的一些话语我十分认可。“若能避开猛烈的欢乐，自然也不会有很大的悲伤来访”之类的。
我啊，是个恋旧的人。
恋旧到破烂的被子都不肯扔，要抱着才睡得着的地步，恋旧到陪伴了几个星期，几个月的耳机线被失手扯断都会难过到落泪的程度。
霜梦知道后曾调戏我说，我这样以后进社会该怎么办啊。我不知道，我对未来一片茫然，前面的迷雾我看不透，我告诉霜梦说我害怕，可是她和其他人一样，只笑着把我往前推，丝毫不顾我不情愿。
原则上的问题，她总是比谁都拎得清。
于是我被仓促的推着往前走，看着一个接着一个我珍视的人或物挨个擦肩而过。我想伸手拦住，但我的可笑的为数不多的骄傲和别扭制止了我。
于是我的傲慢杀死了我的朋友，我的自卑杀死了我的父母，我的所有的不管正向还是负面的情绪，杀死了所有爱我的，和我爱的人。
我把我最好的朋友拉黑了，然后默默的窥屏看着她离开我后的生活。
很作，很矫情，但是这份闹到现在的别扭不允许我轻易和她和解。
很奇怪啊，像我这样的东西居然也有骄傲，怎么想都理解不了。
离开了我后所有人的生活都照常转，我不是太阳也不是宇宙中心，只是一个有害垃圾。
我的父母呢？他们也会这样吗？
太不公平了，太不公平了。
我的泪水在眼眶里打转，删了他们的好友后每天晚上的回忆都让我痛的后悔，每次回忆都会懦弱的哭泣，凭什么他们不一样？
为什么为什么为什么？？？
我明明是如此的珍重他们，为什么我对于他们来说是个……累赘？
我的泪水滴落在枕头上，被海绵吸收，溅不出一丝水花，就好像一片死水，连涟漪都泛不起来。
好难过好难过好难过。
就好像心都要撕裂一样难过着。
霜梦不合时宜的出现了，她微笑着对我判下死刑。
她说:“因为你活该呀，你不配得到任何人的爱，像你这种存在，像你这种人，不配拥有任何东西，也别妄想拥有任何东西。”
闭嘴，闭嘴，闭嘴！
我瞪大眼睛，指甲死死的扣着手臂，抬起头与她对视，从她的双眼中看到了自己的丑态。
“为什么？为什么要这么对我？我做错了什么？为什么只针对我？”我带着哭腔吼了出来，霜梦怜悯的蹲下来替我擦泪，无奈的笑笑。
“这不就是你的设定吗？我作为你幻想出来的第二人格，和你截然相反，你以自我为中心，而我最憎恶的就是自己。”
我想问的不是这个，但我没再说话，麻木的看着霜梦逐渐变得透明，其实那里本来没有任何东西，我知道的。
好冷啊，我把被子往上扯了扯，抱住自己，不顾被子与破皮的胳膊之间的摩挲。
我当然知道，在拉黑了为数不多的朋友后，我现在孤身一人了。
但是面对新老师的贴切问候，我堆积的笑脸后面只有冰冷的不耐烦。
我不想结交朋友，和人打交道麻烦，谈话麻烦，呼吸麻烦，活着更是麻烦。
听起来是觉得太麻烦了对不对。
新老师身后，站在阳光下的霜梦笑脸盈盈:“只是因为你害怕再次失去而已吧。”
我知道她说的是事实，所以我没有理她，只是对着老师展现腼腆的笑容，三两句话糊弄了过去。
我，果然很讨厌人类啊。
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